Família em harmonia

Num acto de puro amor e carinho eu e a minha mãe encontravamo-nos num sofá bem fofinho e enquanto mantiamos um bonito diálogo silencioso, assistíamos aos programas que passavam no televisor.
Neste momento da minha vida, que nunca mais vou esquecer, consegui chegar a algumas conclusões e perceber finalmente porque é que a prima da minha avó que tem uma verruga com um pêlo preto na nuca tendo ela cabelo branco dizia sempre : "Olha lá mê menino nem tudo o que parece éih!".
A verdade, é que a prima da minha avó tinha razão porque durante este momento em que estive em confraternização pacífica com a minha mãe consegui perceber que se á partida o Fiel ou Infiel era o melhor programa de família, admito que me enganei pois descobri um bem melhor.
Fashion TV para quem tem mais do que 4 canais é um óptimo canal familiar. Além de passar desfiles com roupas muito modernas este canal não se contenta com pouco e transmite mesmo os desfiles da Victoria Secret´s.
Certamente que agora pensam (isto se forem de meros participantes de senso comum): "Ena pá, outro que já ficou doente... Estava a ir tão bem com o post em que pôs lá a gaja das mamas grandes e agora mete-se me aqui a falar de moda, daqui a pouco já só falta falar do jogo da selecção onde entraram lá aqueles amaricados do Cristiano Ronaldo e do Miguel Veloso." ("Ficar doente" neste caso traduz-se como ser homosexual porque acho que agora está na moda dizer que a Rabicholice é uma doença com cura!).
Mas não, a explicação para eu me referir tão entusiasticamente ao desfile da Victoria Secrect´s é que além de do seu leque de modelos fazerem parte aquelas minhas amigas brasileiras que conheci no rodizio de fast food no Colombo, a Adriana e a Gisela, esta marca tem a mais conceituada e bonita colecção de cuecas e "sutians" do Ribatejo e quiçá serão mais giras que as cuecas rendadas de gola alta em tons de verde seco que a minha avó herdou da senhora sua mãe.
Ou seja, este canal além de uma banda sonora que até é engraçada é composto de grandes beldades. Cuecas e outro tipo de roupa interior daquela qualidade não se vêem por ai assim como quem vai ao supermercado comprar bacalhau.
Mas, e já como dizia a vizinha do primo da minha avó paterna, que por coincidência também tem uma verruga no pescoço com pelo, se bem que o pelo não é tão preto é um preto mais clarinho : "Nem tudo são rosas!". Mais uma vez repete-se o facto do que dizem as pessoas com verrugas quase sempre ser verdade, se bem que uma vez a Catarina Furtado enganou-se mas isso deve ser porque ela tirou o pelo que dava beleza aquele "sinal" que tem na sua face. Como estava a dizer antes de ser interrompido pelo autoclismo do andar de baixo apesar de este canal ser maravilhoso o senão é que é na TV cabo e para quem ainda se contenta apenas com a Júlia Pinheiro e pouco mais, recomendo os jogos da selecção que servem igualmente para programas de cariz familiares.
Estes jogos são caracterizados por mim familiares porque além da parte do Futebol (desporto para homens de barba rija) que diverte os homens, tem sempre uma passagem de modelos e de efeitos de Natal por parte dos jogadores como o Cris Ronaldo ou o Miguel Veloso para satisfazer as mulheres que se deliciam com a pirosada que são esses corpos.
Alerto é para o facto de estes programas serem demasiado estimuladores e com isso poder ser um bocado constrangedor ficar tão "entusiasmado" diante da família após ver o desfile das moças ou a careca do Scolari.

PS.: Para começar este Post Scriptum só quero dizer que é muito estúpido eu estar a escreve-lo porque isto não é uma carta e ainda estou a tempo de o por no texto.
Só queria frisar, que se no post do Fiel ou Infiel eu me encontrava a ironizar, neste não. Os desfiles da Fashion Tv são realmente interessantes e estimulantes, o senão é não termos o João Cleber a comentar.

Cumprimentos de renda RJAP

Ups, fiz xixi...

Se sofres de incontinencia compra as Fraldas:


Brincadeiras forçadas à parte:
Dia 14 de Março comemora-se o dia Mundial da Incontinencia Urinária, não vires cara a esta causa, hoje é ele amanhã podes ser tu que fazes xixi sem querer e sujas as cuecas!

Cumprimentos RJAP

Luzes fumadas

Tudo se passa numa noite, as 23 badaladas já algum tempo que badalaram e o frio que se faz sentir na rua arrepia qualquer um.

Ao pé da estrada está um grupo de pessoas consideradas de senso comum, num diálogo e numa alegre copo-fonia este grupo de pessoas vê passar um carro, dois carros, três carros, um papa reformas durante 3 horas, quatro carros, um camião, cinco carros e acho que não foram muitos mais.
Destes vulgares carros nenhum levanta curiosidade a este grupo de pessoas, até ao momento em que passa um Aston Martin que, segundo os entendidos de carros o carro é uma autentica máquina.
O carro, bonito e potente, não dava muito nas vistas, mas chamou a atenção a um rapaz que estava de frente para a estrada, apenas porque o carro ia com os faróis no máximo e encadeou-o.
Era mais uma noite, igual a todas as outras, mas nem sabiam estes meninos que por aquela estrada tivera passado, segundo os entendidos de carros, uma das maiores máquinas feitas.
Como desconheciam a verdadeira essência das quatro rodas não lhe deram grande importância, o melhor momento da noite acontece apenas quando:
Uma verdadeira orquestra de tubos de escapo rotos; um Crazy Frog, um terço e um cd do Quim Barreiros compunham um pequeno santuário pendurado no espelho da frente; uns quantos neons multi-colour a colorir a parte de baixo do carro quase coberta com o que na gíria lhes chamam de "saias"; um cãozinho fictício a abanar a cabeça na parte de trás do carro e um sistema de som composto de muito "Bass" que ilustravam, por assim dizer, um ex Fiat Punto verde fluorescente com uns desenhos tribais a dar um toque "original".
O "condutor" deste "carro" vinha desde cedo a ouvir em tom suave uma música de Roberto Leal, até que, ao avistar um grupo esse pessoas, apesar do frio que se fazia sentir, abre os vidros e mete ao rubro o "som" mais "fixe" de DJ OliveiraMix.
Quando chega diante do grupo de pessoas, é sem demoras rodeado por curiosos a tentar espreitar pelos vidros fumados desta, segundo eles, "brutal máquina".

Esta pequena "narração" remete para uma verdade que me deixa um bocadinho nauseado, o Tuning.
Há quem o agrupe por duas fases, tuning e xuning, mas para mim tudo o que leve saias e asas de aviões em ferro no porta bagagens e se faça acompanhar de muitas luzinhas é apenas pirosada.
Infelizmente, hoje em dia, em terras de Lusitânia cada vez mais se formam os apreciadores de tuning e corridas a 20 km/h a com o mesmo barulho que faria um carro normal na velocidade máxima.
Este post, cheio de "aspas" que apenas servem para não repetir insistentemente o Pseudo antes das palavras, foi criado eu tentar dizer que acho que os tipos do Tuning, generalizando: o pessoal com patilhas fininhas até à boca e que costuma estar 24 horas sob 24 horas na rolote das bifanas com míudas como a Vanessa Liliana, Soraia Carina, Cátia Solange... tipos muito azeiteiros, pirosos e que têm as unhas a cheirar a casa de tremoço.
Acabo dizendo que todos os que andam em carros com o depósito para a gasolina e o outro para o azeite deviam ser fortemente chacoteados em vez de louvados quando em praça pública, vaidosos, passeiam as suas "BOMBAS".
Cumprimentos RJAP

Cidade

Há dias em que uma pessoa tem de ouvir o que não quer.
São várias as vezes que isso me acontece principalmente quando me relaciono com animais que falam, os papagaios são os piores.
Indo ao que me fez estar perante um ecrân a escrever enquanto podia estar a fazer ponto cruz, foi apenas para dizer que fiquei boquiaberto quando numa situação em que "não pude deixar de ouvir" tive de levar com a rádio mais cool e juvenil de Portugal.
As músicas de americanos estilosos com ideias sentimentais que mostram o quanto amam alguém e que tem uns videoclips que num lance de originalidade têm sempre grandes carros e raparigas um tanto ou quanto roliças além do facto de ter que gramar com as grandes batidas do rei da cooperativa de olivicultores Bob Sinclair e outros semelhantes, sempre me pareceram muito mázinhas. No entanto, apesar da minha opinião não mudar, foi atenuada quando num spot publicitário ouvi qualquer coisa do género: "As cusquices da Joana, não perca o programa que fala da vida de todas as celebridades, vamos dizer mal das celebridades porque elas merecem". É certo que o excerto não está igual, contudo dá para ficar com uma ideia.
Assim, acho que nem preciso de comentar porque ela já disse tudo, as celebridades são muito más pessoas.
Concluo que com o slogan da Cidade FM que é "Música à tua medida!". Uma piada poderia ser se a música fosse é à minha medida eu teria de ter o tamanho do Marques Mendes ou menos. (Que piada infeliz, mas como estamos numa de falar de falta de originalidade...)
Cumprimentos RJAP

Não pode ser...

Sei de certo que este blog não é o local apropriado para o que vou fazer no entanto, acho que isto não pode chegar ao extremo...

O caso é o seguinte, é notório que o meu blog, um espaço criativo, harmonioso e muito fofo, tem vindo a ganhar proporções a nível de visitas inesperáveis. Sei que no inicio ninguém dava muito por isto e agora há mesmo quem chegue a fazer esperas de 24 horas em frente ao ecrân e a fazer "refresh" na página à espera de um novo post.
Eu percebo isso mas acho que apesar de o blog ser assim, e eu ser um tipo daqueles que se ambiciona levar para uma ilha no Pacífico e fazer sexo desgarrido que nem coelhos devido essencialmente ao meu poderoso e esbelto físico e, ao facto de saber falar inglês porque já disse "refresh" não quer dizer que possam intervir na minha vida assim à descarada e assediarem-me como se não existissem outros homens à face da terra.
A minha vida tem sido complicada pois além dos meus pais não gostarem das cartas e fotografias que recebo diariamente, tenho recebido ínumeras ameaças de homens a dizer que ou eu paro de ser assim como sou, ou... (A seguir ao ou... não sei o que eles queriam dizer mas acho que quando fiz músculo perante eles e rapidamente se retrairam e ficaram logo a compreender o porque de já não existirem mulheres que não estejam interessadas em mim.)
Para que não volte a receber fotos e seduções quentes, nem vou por aquela foto minha com uma tanga leopardo enquanto corria desvairado na Avenida da Liberdade.
Por fim concluo solicitando que parem, por favor, de me enviarem fotos como a que vou mostrar a seguir porque quando quiser uma relação sólida com um anima racional eu escrevo um post.

REALIDADE:
Agora consegui por-vos a olhar para o ecran alguns segundinhos.
Como era de prever este post não assenta em factos verídicos, eu sou muito feio e o meu blog "trasanda a bedum". Sei de certo que agora estão a pensar: "Eiah que fútil, pôs aqui uma gaja boa, deve ser daqueles que só liga ao exterior das pessoas e baba-se todo por um rabo de saias!".
Isso é mentira. Ou quase vá, eu não me babo por um rabo de saias, se for de calças ou bikini a quantidade de saliva a percorrer-me a face é de igual forma abundante.
A verdade crua é que este blog estava a morrer devido à inutilidade que davam ao queijo, e, como vi que os Gato Fedorento estavam com tanta audiência pensei : "Se os Gatos Fedorentos assumem aquela coisa de, ah e tal não vejam isto porque só digo cócó, e mesmo assim estão sempre com muitas audiências; imagino se me fizer de um rapaz espigadote e muito engraçado!".
No próximo post devo por o Alexandre Frota ou um daqueles tipos que todas as tipas sonhavam ter um caso, tipo o João Soares ou assim porque já cativei os homens e agora faltam as mulheres.

PS: Eu pus a foto desta minha íntima aqui, não por ser bonita e esbelta porque até arranjo melhor, mas sim porque é muito boa pessoa e num diálogo disse-me:
Adriana: Aí gostoso você podia por aquelas fotos peladas que eu ti dei no seu fantástico blog!
Eu, o próprio: Oh Adriana, minha cafajeste, essas ai são muito picantes se quiseres meto uma em que o que se realce mesmo seja os teus bonitos olhos porque já num dos posts anteriores falei de sexo e ainda pensam que sou tarado ou desespeardo. Mas vá agora deixa-te de conversas...

Cumprimentos RJAP (o sonhador)

Pedófilia... silêncio, calma.

Este post surge na medida em que há dias a pensar com a minha berguilheira pois nesse dia curiosamente não levei as calças com botões, disse para mim mesmo:

"Ena pá, há muito tempo que não se sabe como vai ser o desfecho do caso Casa Pia, será que a esta altura os violados já lhe tomaram o gosto e são a esta altura pedófilos, ou por causa do trauma são educadores infantis?

E o Carlos Cruz será que se deixou disso porque deduziu que os achava demasiado infantis após o terem renegado em troca da PlayStation ou por outro lado pensou que já eram muito crescidinhos porque em vez de estarem a ver o Noddy estavam a ver Wresttling com homens musculados e "gajas boas"?
E agora como cada mega-processo crime de Portugal tem um filme, será que vai ser editado o filme do caso Casa Pia?

E será que o Cláudio Ramos conseguirá aquilo que sempre quis que era fazer o papel de míudo abusado por um cafajeste?

E o filme será que vai ser traduzido para mexicano para dar mais ênfase?
E o nome qual será o nome? - Será que vai ser: "A ramboia divertida de certos indivíduos abstractos que são vigilantes de casas de caridade, médicos, deputados, embaixadores, e apresentadores"? - Humm... é muito comprido e poderia levantar ondas, "Violação" é mesmo
à portuguesa mas é muito óbvio apenas porque já existe o "Corrupção". Não me lembrei de mais nomes e apenas me surgiu um slogan que poderia ser, e faço como exemplo: "Um filme de míudos para graúdos que por mero acaso possam ser vigilantes de casas de caridade, médicos, deputados, embaixadores, e apresentadores..."."

Trocando isto por míudos, (nestas últimas 4 palavras é de salientar as típicas piadas forçadas que já causam algumas náuseas) gostava que primeiro se resolve-sem os casos e depois sim, se fizessem os filmes, em vez de, primeiro se fazerem os filmes, já com os acusados, que provavelmente não existem porque os juizes são malandros, e só depois levar isto para Tribunal ainda que, e é de frisar, que presidentas de câmaras, de clubes, ou de comissões são sempre pessoas muito honestas e se são acusados é por darem credibilidade a ex prostitutas e a pessoas dessas sem escrúpulos.

(Só espero que aquela menina de cabelos loiros dos Super Dragões, Madureira acho que é isso, não leia isto senão ainda fico de castigo!)
Cumprimentos RJAP

Paguei para isto?

Recentemente, à cerca de 22 dias e 5 horas atrás arredondadamente, deparei-me com o facto que há uma coisa com que a maioria dos homens se aborrece.
Na minha conversa com dois ou três homens cheguei à conclusão que muito raramente saímos satisfeitos do barbeiro, aliás hoje em dia até é mais vulgar a cabeleireira.
A velha guarda que ia aos barbeiros todos os dias fazer a barba, aparar o cabelo e por as conversas de homens em dia já está quase extinta, devido à nova geração de cabeleireiras e "cabeleireiros".
Certamente que estes barbeiros de lâmina rija que já são quase como raridades prontas a por num antiquário, não têm palavras como madeixas, descolorações, cor-de-rosa... no seu dicionário profissional. A precisão da lâmina e o gosto como esta outrora era manuseada deixa-me angustiado por hoje em dia já se falar em permanentes, brushings, nuances e outro leque de nomes não muito dignos de se apelidarem masculinos.
Hoje em dia já não existem barbeiros, existem sim cabeleireiras e cabeleireiros que, no meu ver, aos olhos dos homens não chegam nem sequer aos tornozelos dos antigos machos que cortavam a barba à navalha.
Este discurso todo para dizer que se antigamente, a lâmina áspera de um homem quase sempre nos deixava satisfeitos, ou vá lá, de sentimentos iguais aos que estávamos antes de irmos cortar o cabelo, hoje em dia assim já não acontece.
Parece que a nova geração de aparadores de cabelo nunca consegue acertar no ponto a não ser que o pretendido seja máquina 1 ou 0, e mesmo assim ainda se corre o risco de ficar com o cérebro descoberto. O vício de cortar é tão grande que estes cabeleireiros nunca sabem quando parar e param sempre naquele ponto em que já não dá para emendar, excepto se rapar.
Enfim, sinceramente já não sei se o melhor é andar com o cabelo seboso e comprido do que ir a um cabeleireiro e sair de lá ou com umas patilhas fininhas até à boca ou sair com um penteado parecido a um jogador de Futebol.
O certo é que nunca ficamos totalmente satisfeitos com o trabalho deste profissionais que, ou são mulheres histéricas que tem uma vozinha de "abafador de palinhas" e apenas falam sobre a vida de todas as suas clientes, como foi a sua volta de domingo com o seu Fábio Cláudio ou insistem para connosco se não queremos que nos faça uma "crista com madeixas" até ao ponto de termos de dizer "Sou algum Miguel Veloso ou tenho cara que ando na mesma vida do Serginho?". Ou então são homens com F grande que gostam muito de nos passar óleos na cabeça com as suas mão suaves e ternurentas. Ao fim de contas opto sempre pela irritante cabeleireira que não sei porque tem um ar intimidador que me repreende de poder dizer: "Mais, mais, mais... alto está bom! ... Está Bom! ... Está bom! ... Porra não disse que estava bom, olhe bem a merda de penteado que me fez?".
Cumprimentos RJAP