Queijo de Porco

2009-03-10T23:46:00.002Z

Eu já escrevi cada merda... Sinceramente fico boqueaberto ao ler algumas estapafúrdias tentativas de piadas que por aqui vomitei, no entanto nem tudo é mau. Diz que amanhã está solinho e posso usar a minha exclusiva t-shirt dos Ramones que comprei no ebay. Ramones é uma classe da Fiat não é? Fiat Ramones... O vizinho do meu tio tinha um.

É festival ninguém leva a mal !!!

2008-07-28T03:52:00.005Z

O movimento Abaixo as Farfalhas além de muitíssimo bem aceite pela comunidade teve o prazer de contar com inúmeros apoios e pessoas que rapidamente se quiseram tornar militantes do movimento.
Desta feita sentiu-se necessidade de criar um encontro para reunir toda a comunidade inimiga do bigodinho fofinho mas que fica piroso. Assim pretende-se reunir toda uma extensa panóplia de artistas variados para animar os 3 dias daquele que será o melhor e o maior festival do ano que já vai para a 1ª edição. Festa pela noite dentro é garantida visto que este ano a organização não poupou esforços para reunir numa só festa diversas individualidades que prometem animar a multidão.
Abaixo fica o cartaz da festa do pessoal que encosta qualquer Avante a um canto. (clique na imagem para aumentar)

Cumprimentos camaradas "anti-buçozistas".

Homem de causas

2008-07-28T01:01:00.007Z

Eu, queridinho e gostosão, como homem de causas resolvi, face ao meu passado tenebroso, criar um movimento para salvaguardar gerações vindouras e algum marmanjo que ainda apanhe restos da actual era.
E é ele o movimento ABAIXO AS FARFALHAS !!!

O vosso contributo é fundamental, para isso, quer seja em cafés, bares, mercearias, loja de ferragens, lojas do chinês, Jardins Zoológicos, Centrais Nucleares, Casas de Meninas, Casas de Meninos, Casas de Bebés, Fábricas de papel higiénico, balneários da Fernanda Ribeiro, Camarotes da Teresa Guilherme, blogs estúpidos, Hospitais para Papa-formigas... espalhe a boa-nova. TUDO CONTA!
O seu gesto pode mudar o Mundo!
Por tudo isto lembre-se: NÃO É SÓ PARA OS INCÊNDIOS QUE SE TEM DE LIMPAR O MATO!

Notícia.

2008-06-26T13:27:00.005Z

Uma vez que vi esta notícia e andava à muito com o "bicho" (que até era semelhante a um cão gigante) de trabalhar vídeo, cá está... Muito básico e simples mas demorou quase o mesmo tempo que o 2001: Odisseia no Espaço.

PP.: A Notícia revela-se e si mesma um poço de humor gratuito, já as legendas... Foi experimentação pura...

2008-06-19T17:48:00.002Z

Manifestação: "Quando mija um Português, mijam logo dois ou três"

2008-06-03T00:18:00.005Z

Greves, manifestações, rabiosques peludos virados para a televisão... Estas e muitas outras servem para transmitir o desagrado face à politica nacional. Um veio de razão é propriedade do Zé, no entanto, acho estranho protestarem e ao mesmo tempo votarem neles.
Queixam-se de liberdades a mais, fosso social, privilégios e "taxos" em demasia mas continuam a votar neles.
Atacar a maneira "abixanada" de falar do José Sócrates ou ainda pior criticar o Francisco Louça(~) (de porcelana para os amigos) por não usar gravata são argumentos mais que válidos. O desiquilibrio mental de anões também é esquecido pois o que importa é exclusivamente o facto de ser rasteirinho.
Critica-se muito o que os outros fazem, mas auto-criticas não existem porque no fundo ou fazem o mesmo ou não fazem nada. E eu sou um exemplo todo banhado a telhados de vidro.

Como este blog é somente meu, e apesar de quantias avultadas, 100 quilos de entremeada e sexo desgarrado com três homossexuais, dois dos quais militantes activistas do PNR, que já me propuseram em em troca da cedência deste espaço virtual. Eu resisti para agora poder fazer este desabafo. Este sim de Humor. Porque o povinho faz me rir (aqui incluo-me eu totalmente).

Mas em jeito desajeitado e desorganizado concluo propondo a lei máxima "sapere audi". Assim, quando virarmos o rabiosque mal limpo e peludinho para a televisão pensemos antes porque é que o estamos a fazer e não porque sempre é melhor que faltar ao trabalho. Baixemos as enxadas em vez de as levantar. Democracia é o poder do povo, a utopia social apenas se conseguirá com o "sapere audi" de todos, não simplesmente ir lá votar porque o Kim da sexshop também vota neles e depois ir criticá-los com o marido da Graciete.

Mas quem está bem é o Zé Povinho porque apesar de passarem 80% do tempo a queixar-se da vida, e 18% a falar do Cristiano Ronaldo e apenas 1% para tratar dos deveres/direitos que "nosso senhor Jesus Cristo lhe deu". O restante é para beber minis e tentar ter sexo com pilinhas do tamanho de mini-salsichas.

Concluindo (pela segunda vez), a merda aqui sou eu, porque protesto contra as leis sociais que já o meu tris-avô adoptava e sou eu que as vou desrespeitar. E na verdade eles é que brincaram com meninas mais-ou-menos roliças e eu ando aqui a escrever num blog frustradinho que nem um camarão sem bigodes.
Avante socialmente correcto!

( foto censurada)

Projecto falhado vol.1

2008-05-29T19:07:00.003Z

Esta é a história biográfica de Gustavo Almeida Inácio mais conhecido pelas suas iniciais. No decorrer de toda esta história vão ser ditas algumas palavras caras e também vão aparecer um cafajeste, uma menina que tinha os mamilos estrábicos e um galheteiro de sal e vinagre.

Começa assim:
Gustavo nasceu logo muito esperto pois sempre que queria alguma coisa o sacana punha-se a chorar. A sua mãe até era uma moçoila jeitosinha, no entanto, o bebé custou-lhe dois meses de pó-de-talco e seu andar nunca foi o mesmo. Ainda hoje, se fosse viva, se arrependeria de ter ido com o Africano que trabalhava na embaixada para trás da vitrina da loja de martelos pneumáticos. Loja esta, onde Africano comprava o material de trabalho de reconstrução de edifícios.

Retomando a Gustavo, este não teve uma vida fácil. O seu primeiro infortúnio foi a morte do seu pai que apesar de não ter caído do andaime foi acidentalmente assassinado por uma kalashnikov de defesa pessoal, enquanto passeava ao pé de uma manifestação do PNR.

Posto isto, Gustavo recebeu um novo pai que desta vez era Ucraniano. Este nunca antes tinha tido um relacionamento a não ser daquela vez que piscou o olho a uma conterrânea numa caixa do mini-preço. Dizia-se que o seu insucesso no campo do mulherio se devia às amerroidas que tinha e que fazia questão de dizer publicamente. Posto isto prova-se então que a mãe de Gustavo era uma mulher aberta.

Assim Gustavo, apesar de todos os percalços de sua vida, conseguiu fazer tudo aquilo que qualquer criança faz, e dia sim, dia não, fazia chichi na cama e masturbava-se a ver as tardes da Júlia.

Tinha um futuro promissor à sua frente, no entanto, foi assassinado após certa noite, teria ele os seus 6 anos e picos, após ver um episódio do fiel ou infiel onde viu uma menina que tentava seduzir um homem quase mais peludo que a Teresa Guilherme e que por sua vez tinha os mamilos estrábicos. As consequências foram avassaladoras e Gustavo acabara por ficar desorientado. Essa desorientação originou a que desobedece-se a sua mãe e em vez de trazer o azeite e a pimenta, Gustavo tivesse trazido o mortífero galheteiro de sal e vinagre. Galheteiro este que lhe provocou um traumatismo causado pelo ucraniano e que deu término à sua vida. Há quem diga que foi o melhor para ele porque a sua vida era muito sem sal. No entanto este sal acabou por avinagrar o seu fim e ainda hoje se conta a lenda de Gustavo.
(Pelo menos ainda hoje ouvi um cafageste à porta do intermaché a contá-la.)
Um até sempre carinhoso Gustavo!

O regresso

2008-05-29T18:53:00.004Z

Tal como fazem milhares de franceses, daqueles que cheiram a queijo e usam meias brancas com raquetes de ténis, eu senti-me na obrigatoriedade de regressar ao meu lar de origem. Lar este onde comecei a dar os primeiros passos e que rapidamente me ensinou que sou paraplégico, cerebralmente!
É assim que vou começar a vomitar o que me apetecer, apesar de não ter grande apetite, mas desta vez vou vomitar temas de carácter mais variado sendo que até o bilis desta vez pode ser expelido.
O meu ser também se modificou sendo que agora já tenho um pouco mais de sensibilidade. Esta foi desperta por um caso grave que vi no programa "Fátima" e que me sensibilizou para o facto que nós não temos problemas e que os meus aparentes disturbios mentais são insignificantes face ao Nuno Eiró.
Com esta me despeço com esperança que este à terceira ganhe um carácter maduro, nem que para isso tenha de por aqui filmes do já famoso redtube.com.

CC, coelho cafageste

2008-03-24T03:55:00.003Z

"De olhos vermelhos
De pêlos branquinhos
De salto bem leve
Eu sou o coelhinho.

Sou muito assustado
Porém sou guloso
Por uma cenoura
Já fico manhoso.

Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás
Dou mil cambalhotas
Sou forte demais.

Comi uma cenoura
Com casca e tudo.
Tão grande ela era...
Fiquei barrigudo!"

Esta letra suscita em mim diversas dúvidas acerca se este coelho será mesmo a melhor forma de representar esta época religiosa onde as refeições se baseiam em osteas e chocolates.

Vejamos que de olhos vermelhos, pelo branquinho e saltitão significa que o coelho ou é albino, ou satânico ou então um travesti de aluguer.
O coelho mostra sem dúvida a sua gula, um dos pecados que Jesus o Cristo e sua seita diziam como pecado. Mais grave ainda que ser guloso, o malandro, diz que não mede os meios para atingir os fins. Se for preciso este é rapazinho para saltar para a frente e para trás e dar cambalhotas só para conseguir uma cenoura, o raio do manhoso!
Normalmente quando se quer muito uma coisa costuma-se saltar para cima e para baixo mas o coelho como é avarento até se adapta a novas posições com cambalhotas e tudo. Uma "ramboia" que é uma pouca vergonha ao final de contas.
Aqui se mostra então que o coelho é um "porco" guloso que depois de tão àrduo e pouco legitimo esforço que teve este ícon da Páscoa come a cenoura com casca e tudo e ainda é capaz de ficar barrigudo.
Como tal, concluo que o tão doce coelho da Páscoa de religioso não tem nada e além de incentivar à obesidade ainda se revela sem escrúpulos.
O jejum da quaresma devia ser era de doces não de carne mas só para me vingar hoje ao almoço comi um coelhinho guisado.

Portanto é com grande tristeza que me despeço com uma última frase:
"Jesus ressuscitou! Aleluia! Aleluia...".

Cumprimentos, RJAP

E não é que é mesmo!

2008-03-18T20:54:00.004Z

É tão fácil criar certas piadas, e eu tenho tanta vez recorrido a essa facilidade de forma abusiva.
Como tal desta vez deixo ao vosso critério ( se é que ainda resta algum leitor).

O nome dele é Diogo Feio e é militante do CDS/PP. Eu não vou gozar porque senão estava aqui a escrever parar seria o horizonte. Já ser Diogo Feio quando se é bonito é mau, mas quando se é militante do CDS/PP... O teórico partido dos bonitinhos é um bocadinho desagradável e de não muito bom tom!

Cumprimentos "camaradas", RJAP

Vício

2008-02-27T21:49:00.003Z

Num momento inédito e nunca antes visto dei por mim a pensar no seguinte...
Se no Titanic existisse casino certamente que os jogadores estavam numa maré de azar.
Tenho pena é dos coitados dos miúdos que nunca na vida tinham desrespeitado as mães e tinha de ser logo naquele dia que foram à agua sem fazer a digestão.
E por falar de coisas interessantes lembrei-me que no outro dia encontrei um dado que tinha sido um empréstimo.

Cumprimentos RJAP num dia em que os bitaites saíram afogados

Falar é fácil

2008-02-26T22:16:00.002Z

"Juro pela minha mãezinha, odeio isso!".
De pés juntos afirmava ele insistentemente em voz bem toante para todos os que quisessem ouvir. A intenção se calhar não era essa mas como a sua rudes não lhe permitia manter um tom de voz equilibrado, as pessoas que estavam num raio de 127 metros foram forçadas a ouvir aquilo que este que não se considerava rude e que no fundo não passava disso mesmo. As que estavam num raio superior a 128 metros não ouviram pelo que o Ambrósio, esse sim assumido rude, comeu muitos "Ferrero Roches" enquanto a sua patroa andava na má vida o que originou o excesso de transito intestinal que fazia algum barulho e que consequentemente impedia as pessoas de conseguirem ouvir nitidamente o que ele dizia.
Júlio Fabricio, o nome fictício que acabo de inventar carinhosamente para ele não escondia as suas origens. De terras dotadas de escassa inteligência e incultura o Júlico, como lhe chamavam os conterrâneos, desde cedo se quis afirmar como sendo superior aos seus verdadeiros amigos. Deixar de dizer "agente têm uma mancheia" ou "ê e o mê pai e a nha mãe" eram objectivos sólidos.
O progresso foi-se notando, no entanto, origens são as origens e por muito snobismo ou qualquer tipo de pseudo-elitismo que o Fabricio pudesse ter o facto é que nunca de deixou de ser aquilo que não queria ser.
No decorrer da sua vida terrena muitas foram as vezes que Fabricio discriminou os seus semelhantes criando uma situação bastante caricata pois no fundo ele era exactamente igual.
Havia quem lhes chama-se "azeiteiros" ou "pedreiros", outros "matarruano" ou "labrego", "mitra" ou "xungoso" todos estes adjectivos englobavam este léxico que dotado de uma panóplia de significados era aquilo a que todos fugiam mas no qual acabavam por cair sempre.
Andar na rua de manga à cave no Inverno com umas letras muito metalizadas e que num jeito de fazer publicidade à marca ocupam todo o espaço à vista e caso fossem realmente verdadeiras valeriam 200 euros (o que é um abuso para uma camisola de Lycra que ainda por cima é amaricada), cuspir para o chão posteriormente a mandar um daqueles piropos que agora tanto anda em voga a uma moçoila que viram, usar um risco ao meio carregado de gel que bem exprimido dava para fritar um quilo de batatas e uns douradinhos (a minha palavra aqui perde credibilidade na medida em que o meu cabelo empastado com muco nasal e um acumular de poeiras e lixos de mais de três anos não é exemplo para ninguém) e fazer me sempre acompanhar do meu "tunning" com os vidros abertos a curtir uma "malha de discoteca" com o crazy frog e o terço da Nossa Senhora de Alpiarça a abanarem o capacete no retrovisor frontal são hábitos comuns destes estereotipos a que todos aclamam.
Digamos que provavelmente este seja o extremo, no entanto, muitos outros actos um tanto ou quanto mais subtis acabam por ser possuidores da mesma "piroseira" (de todos os adjectivos que me ocorreram na lista de possibilidades este foi o que mais achei fofo) como tal não percebo como é que alguém ainda tem a lata de gozar com os seus semelhantes.
Sendo assim e visto que música de discoteca comercial e urinar para as paredes quando se tem o urinol ao lado eram presenças assíduas na vida deste rapaz tão "cool" não se percebe como é que alguém diz que odeia aquele espaço a que todos rejeitam mas no qual todos curtem aquela espécie de música electrónica e soltam a fera que há dentro deles.
Em jeito de conclusão, aconselho apenas o Júlico para não fugir às tradições porque cuspir para o chão nunca fez mal (aliás, eu próprio uma vez já cuspi para o chão quando em alto de loucura tentei provar a homossexualidade) a ninguém e a fama de "piroso" não é relevante. Olha o caso do Cristiano Ronaldo, tem tudo o que esses indivíduos a que tanto criticaste tem mas como sabe jogar à bola e tentou jogar na Merche já ninguém o critica.

O que acabaram de ler foi tudo puramente ficiticio pelo que a história da homossexualidade é falaciosa e nem sequer sei se existe a Nossa Senhora de Alpiarça. Mas caso exista um bem-haja e muita saudinha que nos tempos que correm é bem precisa.

Cumprimentos RJAP

Portoghese persone

2008-02-01T16:52:00.001Z

Vou sair da "pasmassera" de onde estou e vou-me instruir de cultura, provavelmente não será bem cultura mas vou me instruir de alguma forma.
Para honrar os bons costumes portugueses, broa, vinho, chouriço e navalha vão ser as minhas companhias.
E como estou numa de patriotismo, não acabo este post desprepositado sem antes dizer a piada tipicamente portuguesinha:
Vou ver se trago uma destas italianas desmontadas que é para quando cá chegar a montar!

Realmente o povo português devia se apelidar de Hilário pelo facto de ser tão hilariante e construir coisas tão giras. Há sempre piadas que ficam na a história como aquela do "qual é coisa qual é ela cai no chão fica amarela e tem carapinha rosa alface?".
Ciau bella, RJAP (clima seco)

Votações marotas

2008-01-23T22:50:00.000Z

O blogger ofereceu-me o recurso de poder questionar os leitores, ou seja, eu e mais um ou dois débeis mentais que já viram toda uma pornografia existente na maior rede mundial, acerca de coisas que para mim eram e provavelmente já não são muito interessantes.

A primeira surgiu num momento extraordinário da minha vida em que não me encontrava assim muito lúcido e de boa sanidade mental (se calhar nem é assim tão extraordinário).
A pergunta era: "Caso o queijo de porco passa-se a validade o que farias?" (o assento era suposto estar no "passa-se" mas como já vem sendo hábito neste blog é mais uma pequenita distracção). Ao que dei hipótese de votar em algumas questões sem grande nexo, como seria de esperar.
Os resultados foram equilibrados, destacando-se a "Uhhh... Nem que tivesse com validade!" e o vitorioso "Ia para a varanda e atirava-o ao primeiro idoso que visse!". Posto isto concluo que a(s) pessoa(s) que lê(m) este blog são más pessoas e têm por hábito fazer chacota de idosos inocentes. Dos restantes consegui averiguar que são uns gulosos irresponsáveis por comerem produtos fora da validade.
Desta primeira votação os resultados não foram positivos aos meus olhos na medida em que além de serem poucas as pessoas que "Emoldurava-o e praticava-lhe um culto diário!", são uma cambada de xenofobos gulosos pois ninguém votou no "Comia um bocado feito o Aladin".

Em comemoração à monumental data que foi o aniversário do QueijodePORCO eu fiz mais uma "enquete" intitulada de: "O que oferecerias ao porco neste dia tão especial?".
As opções de escolha não eram muito abundantes pelo que, estiveram equilibradas destacando-se apenas a "A quinta do Pini-Pon".
Comprovo com isto que me tomam como uma criancinha que ainda brinca com o Pini-Pon. Logo, apesar de lerem este blog nem são assim tão tolinhos pois era mesmo o que eu queria à muito tempo.

Não votei por critérios lógicos de objectividade, no entanto, caso eu procede-se à votação as minhas escolhas passariam por:
Numa primeira fase "Deitava-o no lixo comum porque não há eco ponto para queijo de porco!" seria a escolha em ordem que eu agora ando com responsabilidade ambiental para ver se consigo "desencantar" uma das miúdas que aparecem nos anúncios do ponto verde.
A segunda seria certamente "Uma boneca insuflável para ver se deixava de andar tão desesperado", por razões óbvias.

Novas votações surgiram se estiver disposto a isso. Sim porque eu é que mando neste blog.
Cumprimentos agradecidos aos tontinhos que lêem este blog RJAP

Preto e amarelo (vol.1)

2008-01-20T21:35:00.000Z

Simplesmente não prevê o futuro nem nunca foi vista a prever. Isso serão apenas confusões entre a genuína, a verdadeiramente real, e a outra. Mas não admira os mais atentos na sua existência porque sempre foi vitimada com boatos e falsas afirmações sobre a sua vida.
A inveja sempre a rodeou, não que ela fosse invejosa, mas muitos que a rodeavam eram. Essa inveja existia apenas porque características como pequenez, beleza, doçura e frescura eram apenas escassos adjectivos que se aliavam ao que fazia dela pura.

A história até se poderia relacionar com a de Maria Madalena, no entanto, nunca poderá ser relacionada pois em Madalena tudo o que paira no diâmetro das acusações e suposições, são apenas isso mesmo, suposições.
Ao contrário, o caso desta voadora de céu azul é diferente, pelo que, esta sim, foi acusada e injuriada sem bases concretas na medida em que todas as acusações e especulações em redor da sua boa conduta eram e são afirmações falaciosas.
De toda a prateleira de boatos, sempre me assalta à memória em primeiro lugar a questão da sua sexualidade. A sua suposta meretericidade sempre foi pano de onde se costuraram muitas mangas.
Sexo anal, "xih... isso é para pecadores" dizia ela num tom repressivo quando respondia à já pergunta habitual se era verdade que ela tinha sido abruptamente assaltada pelas traseiras. Este era aquele que no meio de um atlântico de boatos saltava sempre à primeira página, chegaram mesmo a transformar a melodia ternurenta e original que a caracterizava por uma outra, desta vez rude e incinuosa.
Ao escrever este texto as palavras apenas eram transpiradas em soluços de tristeza. Tristeza esta devida a existir tantas pessoas que tentam denegrir assim a imagem desta que, provavelmente terá sido o melhor ser que conheci até então.
O que interessa é que apesar de tudo o que inventam, ela sempre foi pura e nunca se deixou cair no campo do desagradável nem do pecado. Posto isto, apenas digo a todos os que inventaram sobre a maior doçura dos céus: "Vão mas é plantar couves de Bruxelas, seus invejosos com o nariz a transbordar muco nasal daquele bem verdinho e suculento!"

(Ah, quase me esquecia. Eu referia-me à abelha Maia!)

Cumprimentos, RJAP

Homem de Família

2008-01-15T20:19:00.000Z

A criatividade que outrora, apesar de não muito criativa, reinava no meu reino das "tonteiras" já não é o que era, pelo que, agora sou pai de família e tenho assuntos sérios para tratar.

O videojogo The Sims tornou-se seriamente num vício, situação que se viera a agravar após por época de nascimento de Jesus "O Cristo", o Pai Natal me ter ofertado a expansão The Sims Unleashed, que traduzido em Brasileiro é "The Sims O bicho vai pegar". (Nota: Além desta tradução estar magnificamente bem conseguida isto ainda me faz lembrar o João Kleber quando o esposo não resistia à sedutora.)
Ainda que este me tenha tirado a minha já escassa "vida social", estou deveras entusiasmado, e até quem sabe excitado, com este jogo.
Este tremendo gosto originou então a que nestes dias em que estive ausente da medíocre vida de bloguer se devessem essencialmente a esta família virtual, se bem que numa primeira fase andei entretido em tentar desenhar a Júlia Pinheiro no Paint o que me foi extremamente complicado porque além de não conseguir mostrar todo aquele suor nauseabundo que é repelido por aqueles poros gordurosos e cheios de banha, o desenho ficava sempre muito semelhante a uma vaca e eu não estava ali para favorecer ninguém, como tal, resolvi que tinha de inventar algo para fazer visto que de ideias também me encontrava em estado vegetativo.
A descoberta deu-se então, em mais uma rotineira pesquisa nas imagens do Google que se intitulava de "gajas nuas" onde surpreendentemente após já ter revisto as fotografias que anteriormente já serviram de regalo para os meus estrábicos olhos, deparo-me com uma "mulher virtual". Pesquisa puxa pesquisa, como dizia a Deolinda Sofia que é cabeleireira na terra da prima da minha vizinha que cola os macacos do nariz no balcão do talho da minha terra; eu acabei então por descobrir mais "mulheres virtuais". Progressivamente intensificando a minha pesquisa descobri então aquele que é o jogo do século. Ainda assim, o "123 macaquinho do chinês" e a "sardinha" continuam para mim, a ser muito estimulantes e engraçados.

O dia tem 24 Horas, 12 destas são para jogar, 2 é para comer e 9 são destinadas ao reino dos sonhos. A que falta é dedicada à minha estimada sanita porque enquanto jogo tenho por hábito devorar um saco de pevides o que me regula demasiado o trânsito intestinal, chegando a parecer a ponte 25 de Abril ao domingo à noite.
Mas a minha vida só faz verdadeiramente sentido nas 12 horas em que jogo. Pois, actualmente, encontro-me seduzido pela Merche Romero e estou a 23% de conseguir entrar no "jacuzzi" com ela.
Neste mundo apelido-me de ZéZé, em homenagem ao idolatrado rei do mulherio algarvio, tenho um "canicho", o Bobi (o nome mais original que encontrei na pesquisa intensa sobre nomes de "béu-béus"), e gosto muito de brincar com ele.
Escolhi o signo Aquário porque a Merche é Sagitário e vi no programa Fátima a Maia a dizer que os Aquários têm muita compatibilidade com os Sagitários.
Tenho uma enorme casa com tudo a que tenho direito, especialmente pelo facto que sou daquelas pessoas que usa o código para ter muito dinheiro e com isso conseguir comprar tudo aquilo com que sempre sonhei...
Não me vou prolongar mais com esta conversa porque se fosse descrever com intensidade o que realmente esta minha vida representa para mim, estava aqui mais ou menos tanto tempo como o tempo de demora da construção do túnel do Marquês.

Como este é o primeiro Post do ano e acho que fica bonito:
Um bom ano para todos vós e para os vossos cheio de saudinha da boa, que se diz por ai que é muito importante, e acima de tudo com muito amor e gargalhadas daquelas que até se consegue ver o arroz de feijão já todo trituradinho no estômago.
Portanto não recomendo a leitura deste espaço pois amor ainda se encontra, nem que seja o amor do ZéZé pela Merche; agora os dois últimos sentimentos não me parece...

Um beijo nas partes marotas, RJAP

Homónimas

2007-12-26T16:19:00.000Z

Com a sociedade estragada que temos tenho dúvida em qual vai ser o tipo de passas que se vai consumir na passagem de ano.
Cumprimentos RJAP

Que trabalho...

2007-12-23T02:43:00.000Z

Rotineiramente lá estava eu, sentado na já minha referida cadeira em frente ao computador e à pequena televisão que me impediam de estar num estado vegetativo naquele tempo onde pouco se produz, ou seja, a seguir ao jantar e antes de irmos até ao vale dos lençóis.

Já com as axilas livres daquele desodorizante que me impede de ser mais um dos muitos portugueses que ainda não se aperceberam que o cheiro a transpiração além de ser um autêntico "bedum" é um repelente contra animais de sexo oposto devido ao banho que tivera tomado, e com os tímpanos contentes devido à visita que tinham recebido do senhor Cotonete lá me encontrava eu a vaguear por entre a ficção nacional e a minha mais que tudo Internet.
"Resistirei" era o que me estava a atrair o olhar para a televisão, por mais estranho que pareça não estava lá nenhuma moçoila roliça, no entanto, esta novela da SIC fez-me chegar à conclusão que o trabalho pode ser das coisas mais fantásticas ou por outro lado das coisas mais horripilantes do mundo e muito provavelmente da secção de enchidos do intermache.
O pijama que supostamente me deveria cobrir o corpo por inteiro mas que, a camisola apenas me chegava aos cotovelos e as calças acima das canelas aliadas ao grande buraco que tinha no pijama na zona das vergonhas (tentei que isto não parecesse perverso, no entanto toda a gente sabe ao que me refiro pois todos têm um pijama roto e curto ), era o que me acalentava o corpo enquanto pensava que algumas pessoa carregam uma cruz muito pesada pelos actos cometidos no passado.
Ao invés de Jesus Cristo que nem sequer se sabe se andou ou não a "fornicar" na Maria Madalena e que mesmo assim teve de carregar uma cruz; o Jorge Corrula, padre Amaro, neste momento pode afirmar convictamente que a vida é feita de altos e baixos pois se há uns tempos se encontrava muito bem, neste momento a sua vida é regida por um grande sacrifício.
Como tal, é extremamente simples perceber o seu sentimento de angústia pois quem outrora andara nas poucas vergonhas com a Soraia Chaves, e que inclusivamente foi o homem mais invejado de Portugal e posteriormente ter passado pela Delfina da Floribella que também era dotada de uns grandes atributos. Hoje, Jorge Corrula anda a brincar aos "avôs e netos" com a Teresa Guilherme.

Depois de ver esta foto onde o olhar não intencionalmente foge sempre para o mesmo sítio, mas ainda assim, e apenas com o meu olhar pouco laico na matéria poder-se-à concluir que o Amaro passou de cavalo para burro.
Se bem que esta expressão aqui não se adequa bem, pois, devido à pouca perspicácia da Chaves que nem por isso lhe tira aquele ar sedutor, e ao rosto da Teresa Guilherme neste caso adequar-se-à mais com os adjectivos trocados. Por outro lado a Soraia no filme e enquanto contracenava com o Jorginho mostrou ser bem "cavalona".
Esta expressão será portanto, um tanto ou quanto duvidosa portanto apenas mostro a minha solidariedade para com o Corrula pois não deve ser fácil fazer transições tão bruscas, mas actor é actor e nem tudo é sexo apesar de no filme ser a única coisa que nos acalenta.
Cumprimentos, RJAP.

Pensamento

2007-12-18T18:20:00.001Z

Certo dia, encontrava-me eu sentado na minha cadeirinha fofa que suaviza as dores das almerroidas enquanto me debruçava sobre a temática das calorias exageradas existentes nas salsichas da nobre.
E pensei para mim: " Agora o que escorregava mesmo bem era um cola-cau quentinho com uma salada de atum e alcaparras, visto que não tenho salsichas da nobre nem bolachas de cebola e nozes."
Cumprimentos RJAP

Intervenção

2007-12-16T17:44:00.000Z

Recentemente, numa troca de links de vídeos do youtube finalmente descobri um ícone da música do Porto denominado de "Bandidos".

Este grupo ao que aparenta dedica-se a "rap de intervenção", e que no meu ver é mesmo interventivo.
As letras das "músicas", e, não recorrendo rigorosamente ao calão por eles utilizado, remete para a vida deles enquanto "putos de rua" onde se dizem mártires face aos insensíveis e culpados por toda a desgraça no mundo a "Bófia". (Em termos mais correntes "Bófia" assume o nome de Polícia.)
Numa altura onde a imprensa está parcialmente direccionada para a vaga de assassínios e corrupção na noite do Porto, surge diante dos meus olhos estrábicos e castanhos este clip que suscita interesse sobre o outro lado da vida no Porto.

(Curiosamente num passeio pela hora do lanche neste blog encontrei este slogan que até tem a sua piada, ou não.
"Porto, cidade Invicta. Porto cidade, evita. " )
Retomando ao videoclip, é notório que o mal que se passa na cidade se deve à polícia. É muito triste o facto de tipos honestos como os que se fazem acompanhar de Pitbull´s que comem braços e pernas de sem abrigos ucranianos ao pequeno almoço, que andam pistolas mais fracas que as da polícia (injustiça), com carros tunning, estes últimos que dão ânimo e cor a qualquer cidade, hoje em dia precisam de trancar a porta porque senão correm o risco de ser assaltados por gente ruim (o ruim deles, pelo que consegui interpretar não se referia ao Scolari, acho que se destinava mesmo à "bófia"
Fiquei deveras sensibilizado com este clip, pois consegui finalmente perceber quem são os bons e quem são os maus.
Temos como exemplo o dono do Porsche, que ao que consta é o Fernando Madureira, líder dos Super-Dragões, que é muito bom moço porque além de todas as boas acções já feitas por ele em prol da sociedade; este ainda favorece a cultura disponibilizando o seu carro para integrar uma música.
Música esta com intuito de fazer ver às pessoas por exemplo, que os seguranças da noite que andam a jogar paint-ball com metralhadoras, os super-dragões, o pessoal que urina e defeca nos lavatórios das casa-de-banho públicas, os tipos dos bairros problemáticos que geralmente são adjectivados de delinquentes e que no fundo são boas pessoas, presidentes do F.C.Porto (só não disse Pinto da Costa para não tornar tão óbvia esta frase irónica), Skin-heads e todos os que vem à praça pública por razões no âmbito da corrupção e crime, no fundo são todas boas pessoas.
Se formos a ver bem alguns dos delitos até são justificáveis.
Por exemplo quando se mata uma pessoa para travar o sofrimento é lícito. Caso que se passou com o Aurélio Palha pois com este nome duvido que fosse um individuo sorridente.
No fundo e em jeito de síntese, este grupo "Os Bandidos" com recurso à grande voz do Mc-Bandido apenas quer passar a mensagem que as coisas não são como as pessoas julgam, pois os tipos que andam armados com cães com sorrisos parecido ao dos Romenos no que toca aos dentes de ouro, tacos de Basebol quando o único desporto que gostam de praticar é aos Polícias e Ladrões, "pistolicas" um tanto ou quanto melhores do que as das forças de segurança, que fazem corridas na 24 de Julho com carros parecidos a uma árvore de Natal de uma cooperativa de olivicultores e os clubes de solidariedade social (Gang´s), também sofrem e têm igualmente de trancar as portas em prevenção são assaltos.

1º PS.: O vídeoclip deste MC está no youtube neste link.
Sim eu sei que o youtube já oferece a função de exibir o vídeo no corpo da postagem, mas eu já fui simpático em dar o link pois podia simplesmente recomendar a procura do clip no site porque eu também o tive de fazer.
Isto aliado ao facto que para ter um blog onde apenas 10 ou 20 palavras ilustram um post onde o principal item é o vídeo antes prefiro vomitar para aqui até já não ter nada no intestino e ficar satisfeito por ter dito tantas asneiras e "estupidezes" juntas.

2º PS.: Desminto aqui a Margarida Rebelo Pinto pois no meu ver há coincidências!
Senão como se justificaria o facto de num blog estúpido ao acaso e consequência de um mero passeio no youtube a falar de uns rapazinhos que rapam muito bem e passados 1 ou 2 dias num programa informativo estúpido (TVI) entrevistarem o MC-Bandido e levantarem deste modo questões falaciosas sobre se a letra da música incentiva a coisas más.
Há coisas fantásticas não há!

Cumprimentos RJAP

1º Aniversário!

2007-12-01T18:20:00.000Z

Solicito a que todos leitores deste post metam a música abaixo disponível a melodiar a sua bonita sonoridade e letra com o intuito de dar um ar mais nostálgico e carinhoso à informação...

2 de Dezembro de 2006, seria o dia em que estaria para surgir aquele inicialmente se apelidara de Quasequetempiada, mas que no entanto posteriormente a isso viria a mudar de nome, numa tentativa de deixar de estar quase e passar a ter piada o blog de RJAP viria a transformar-se no queijodeporco não conseguindo porém o objectivo a que se propusera desde inicio.
A panóplia de 40 posts a que o queijo vos o deu prazer de ler e seguidamente soluçar uma gargalhada, que raramente aconteceu a não ser que tivessem vindo da festa do avante, a arrotar as almôndegas e puré do almoço que já estavam entalados à muito tempo ou de ir atropelar idosos após baterem três vezes com a cabeça na parede.
Muito, muito e mais um bocadinho de cócó foi dito ao longo dos posts que, por vezes caindo na típica "piada forçada", relataram o meu estado de espírito. Salvo os casos em que me encontrava com falta de maluquice e tonteiras na cabeça para poder desenvolver um post o meu estado de espírito sempre foi muito... sinceramente acho que não tenho dessas coisas.
Resumindo, e deixado-me do que mais me ocupo neste blog "enche chouriço", foi um prazer enorme poder ler os meus posts e verificar o quão malandro e rabino eu sou de vez em quando.
Esta data não poderia passar em branco, e como tal, eu e mais eu (todos os leitores) vamos festejar e apanhar uma "bubadeira" de Joi de maracujá e uma barrigada de broa e queijo de porco até vomitar e conseguir levar para a cama 3 Ucranianas, 2 Moldavas e 7 Portuguesas (6 das quais travestis e a outra uma transexual de 62 anos).
Bem o balanço é deveras positivo, nem que seja porque enquanto estive aqui a escrever e a entreter-me a enfeitar o blog não andei a cuspir para cima de idosa nem a urinar em postes de electricidade, ou seja a revelar ao Mundo o quão má pessoa (mauzão, para os amigos) eu sou.
A todos os leitores o muito obrigado! (Aqui fui especialmente estúpido porque posso agradecer pessoalmente visto os leitores se resume à minha "pessoa").

PS.: (Outro PS estúpido e irónico) Peço para darem especial atenção do ar de modéstia que empreguei ao longo de todo o post, revelando que eu próprio me acho muito bobo e má pessoa. Mas a verdade é que só fiz isso porque anda na moda, contudo a verdade é que eu me "escavaco a rir" com as minhas próprias "piadas" e acho que devia receber o Nobel da paz por todas as boas acções que eu faço anualmente! Isto tudo apenas com o intuito de comentarem o meu espaço e fazem um balanço positivo do próprio.

Cumprimentos RJAP, o aniversariante que ainda nem uma prenda do menino Jesus recebeu!

Família em harmonia

2007-11-21T21:40:00.000Z

Num acto de puro amor e carinho eu e a minha mãe encontravamo-nos num sofá bem fofinho e enquanto mantiamos um bonito diálogo silencioso, assistíamos aos programas que passavam no televisor.
Neste momento da minha vida, que nunca mais vou esquecer, consegui chegar a algumas conclusões e perceber finalmente porque é que a prima da minha avó que tem uma verruga com um pêlo preto na nuca tendo ela cabelo branco dizia sempre : "Olha lá mê menino nem tudo o que parece éih!".
A verdade, é que a prima da minha avó tinha razão porque durante este momento em que estive em confraternização pacífica com a minha mãe consegui perceber que se á partida o Fiel ou Infiel era o melhor programa de família, admito que me enganei pois descobri um bem melhor.
Fashion TV para quem tem mais do que 4 canais é um óptimo canal familiar. Além de passar desfiles com roupas muito modernas este canal não se contenta com pouco e transmite mesmo os desfiles da Victoria Secret´s.
Certamente que agora pensam (isto se forem de meros participantes de senso comum): "Ena pá, outro que já ficou doente... Estava a ir tão bem com o post em que pôs lá a gaja das mamas grandes e agora mete-se me aqui a falar de moda, daqui a pouco já só falta falar do jogo da selecção onde entraram lá aqueles amaricados do Cristiano Ronaldo e do Miguel Veloso." ("Ficar doente" neste caso traduz-se como ser homosexual porque acho que agora está na moda dizer que a Rabicholice é uma doença com cura!).
Mas não, a explicação para eu me referir tão entusiasticamente ao desfile da Victoria Secrect´s é que além de do seu leque de modelos fazerem parte aquelas minhas amigas brasileiras que conheci no rodizio de fast food no Colombo, a Adriana e a Gisela, esta marca tem a mais conceituada e bonita colecção de cuecas e "sutians" do Ribatejo e quiçá serão mais giras que as cuecas rendadas de gola alta em tons de verde seco que a minha avó herdou da senhora sua mãe.
Ou seja, este canal além de uma banda sonora que até é engraçada é composto de grandes beldades. Cuecas e outro tipo de roupa interior daquela qualidade não se vêem por ai assim como quem vai ao supermercado comprar bacalhau.
Mas, e já como dizia a vizinha do primo da minha avó paterna, que por coincidência também tem uma verruga no pescoço com pelo, se bem que o pelo não é tão preto é um preto mais clarinho : "Nem tudo são rosas!". Mais uma vez repete-se o facto do que dizem as pessoas com verrugas quase sempre ser verdade, se bem que uma vez a Catarina Furtado enganou-se mas isso deve ser porque ela tirou o pelo que dava beleza aquele "sinal" que tem na sua face. Como estava a dizer antes de ser interrompido pelo autoclismo do andar de baixo apesar de este canal ser maravilhoso o senão é que é na TV cabo e para quem ainda se contenta apenas com a Júlia Pinheiro e pouco mais, recomendo os jogos da selecção que servem igualmente para programas de cariz familiares.
Estes jogos são caracterizados por mim familiares porque além da parte do Futebol (desporto para homens de barba rija) que diverte os homens, tem sempre uma passagem de modelos e de efeitos de Natal por parte dos jogadores como o Cris Ronaldo ou o Miguel Veloso para satisfazer as mulheres que se deliciam com a pirosada que são esses corpos.
Alerto é para o facto de estes programas serem demasiado estimuladores e com isso poder ser um bocado constrangedor ficar tão "entusiasmado" diante da família após ver o desfile das moças ou a careca do Scolari.

PS.: Para começar este Post Scriptum só quero dizer que é muito estúpido eu estar a escreve-lo porque isto não é uma carta e ainda estou a tempo de o por no texto.
Só queria frisar, que se no post do Fiel ou Infiel eu me encontrava a ironizar, neste não. Os desfiles da Fashion Tv são realmente interessantes e estimulantes, o senão é não termos o João Cleber a comentar.

Cumprimentos de renda RJAP

Ups, fiz xixi...

2007-11-18T20:06:00.000Z

Se sofres de incontinencia compra as Fraldas:

Brincadeiras forçadas à parte:
Dia 14 de Março comemora-se o dia Mundial da Incontinencia Urinária, não vires cara a esta causa, hoje é ele amanhã podes ser tu que fazes xixi sem querer e sujas as cuecas!

Cumprimentos RJAP

Luzes fumadas

2007-11-13T18:24:00.000Z

Tudo se passa numa noite, as 23 badaladas já algum tempo que badalaram e o frio que se faz sentir na rua arrepia qualquer um.

Ao pé da estrada está um grupo de pessoas consideradas de senso comum, num diálogo e numa alegre copo-fonia este grupo de pessoas vê passar um carro, dois carros, três carros, um papa reformas durante 3 horas, quatro carros, um camião, cinco carros e acho que não foram muitos mais.
Destes vulgares carros nenhum levanta curiosidade a este grupo de pessoas, até ao momento em que passa um Aston Martin que, segundo os entendidos de carros o carro é uma autentica máquina.
O carro, bonito e potente, não dava muito nas vistas, mas chamou a atenção a um rapaz que estava de frente para a estrada, apenas porque o carro ia com os faróis no máximo e encadeou-o.
Era mais uma noite, igual a todas as outras, mas nem sabiam estes meninos que por aquela estrada tivera passado, segundo os entendidos de carros, uma das maiores máquinas feitas.
Como desconheciam a verdadeira essência das quatro rodas não lhe deram grande importância, o melhor momento da noite acontece apenas quando:
Uma verdadeira orquestra de tubos de escapo rotos; um Crazy Frog, um terço e um cd do Quim Barreiros compunham um pequeno santuário pendurado no espelho da frente; uns quantos neons multi-colour a colorir a parte de baixo do carro quase coberta com o que na gíria lhes chamam de "saias"; um cãozinho fictício a abanar a cabeça na parte de trás do carro e um sistema de som composto de muito "Bass" que ilustravam, por assim dizer, um ex Fiat Punto verde fluorescente com uns desenhos tribais a dar um toque "original".
O "condutor" deste "carro" vinha desde cedo a ouvir em tom suave uma música de Roberto Leal, até que, ao avistar um grupo esse pessoas, apesar do frio que se fazia sentir, abre os vidros e mete ao rubro o "som" mais "fixe" de DJ OliveiraMix.
Quando chega diante do grupo de pessoas, é sem demoras rodeado por curiosos a tentar espreitar pelos vidros fumados desta, segundo eles, "brutal máquina".

Esta pequena "narração" remete para uma verdade que me deixa um bocadinho nauseado, o Tuning.
Há quem o agrupe por duas fases, tuning e xuning, mas para mim tudo o que leve saias e asas de aviões em ferro no porta bagagens e se faça acompanhar de muitas luzinhas é apenas pirosada.
Infelizmente, hoje em dia, em terras de Lusitânia cada vez mais se formam os apreciadores de tuning e corridas a 20 km/h a com o mesmo barulho que faria um carro normal na velocidade máxima.
Este post, cheio de "aspas" que apenas servem para não repetir insistentemente o Pseudo antes das palavras, foi criado eu tentar dizer que acho que os tipos do Tuning, generalizando: o pessoal com patilhas fininhas até à boca e que costuma estar 24 horas sob 24 horas na rolote das bifanas com míudas como a Vanessa Liliana, Soraia Carina, Cátia Solange... tipos muito azeiteiros, pirosos e que têm as unhas a cheirar a casa de tremoço.
Acabo dizendo que todos os que andam em carros com o depósito para a gasolina e o outro para o azeite deviam ser fortemente chacoteados em vez de louvados quando em praça pública, vaidosos, passeiam as suas "BOMBAS".
Cumprimentos RJAP

Cidade

2007-11-08T22:44:00.000Z

Há dias em que uma pessoa tem de ouvir o que não quer.
São várias as vezes que isso me acontece principalmente quando me relaciono com animais que falam, os papagaios são os piores.
Indo ao que me fez estar perante um ecrân a escrever enquanto podia estar a fazer ponto cruz, foi apenas para dizer que fiquei boquiaberto quando numa situação em que "não pude deixar de ouvir" tive de levar com a rádio mais cool e juvenil de Portugal.
As músicas de americanos estilosos com ideias sentimentais que mostram o quanto amam alguém e que tem uns videoclips que num lance de originalidade têm sempre grandes carros e raparigas um tanto ou quanto roliças além do facto de ter que gramar com as grandes batidas do rei da cooperativa de olivicultores Bob Sinclair e outros semelhantes, sempre me pareceram muito mázinhas. No entanto, apesar da minha opinião não mudar, foi atenuada quando num spot publicitário ouvi qualquer coisa do género: "As cusquices da Joana, não perca o programa que fala da vida de todas as celebridades, vamos dizer mal das celebridades porque elas merecem". É certo que o excerto não está igual, contudo dá para ficar com uma ideia.
Assim, acho que nem preciso de comentar porque ela já disse tudo, as celebridades são muito más pessoas.
Concluo que com o slogan da Cidade FM que é "Música à tua medida!". Uma piada poderia ser se a música fosse é à minha medida eu teria de ter o tamanho do Marques Mendes ou menos. (Que piada infeliz, mas como estamos numa de falar de falta de originalidade...)
Cumprimentos RJAP

Não pode ser...

2007-11-05T21:29:00.000Z

Sei de certo que este blog não é o local apropriado para o que vou fazer no entanto, acho que isto não pode chegar ao extremo...

O caso é o seguinte, é notório que o meu blog, um espaço criativo, harmonioso e muito fofo, tem vindo a ganhar proporções a nível de visitas inesperáveis. Sei que no inicio ninguém dava muito por isto e agora há mesmo quem chegue a fazer esperas de 24 horas em frente ao ecrân e a fazer "refresh" na página à espera de um novo post.
Eu percebo isso mas acho que apesar de o blog ser assim, e eu ser um tipo daqueles que se ambiciona levar para uma ilha no Pacífico e fazer sexo desgarrido que nem coelhos devido essencialmente ao meu poderoso e esbelto físico e, ao facto de saber falar inglês porque já disse "refresh" não quer dizer que possam intervir na minha vida assim à descarada e assediarem-me como se não existissem outros homens à face da terra.
A minha vida tem sido complicada pois além dos meus pais não gostarem das cartas e fotografias que recebo diariamente, tenho recebido ínumeras ameaças de homens a dizer que ou eu paro de ser assim como sou, ou... (A seguir ao ou... não sei o que eles queriam dizer mas acho que quando fiz músculo perante eles e rapidamente se retrairam e ficaram logo a compreender o porque de já não existirem mulheres que não estejam interessadas em mim.)
Para que não volte a receber fotos e seduções quentes, nem vou por aquela foto minha com uma tanga leopardo enquanto corria desvairado na Avenida da Liberdade.
Por fim concluo solicitando que parem, por favor, de me enviarem fotos como a que vou mostrar a seguir porque quando quiser uma relação sólida com um anima racional eu escrevo um post.

REALIDADE:
Agora consegui por-vos a olhar para o ecran alguns segundinhos.
Como era de prever este post não assenta em factos verídicos, eu sou muito feio e o meu blog "trasanda a bedum". Sei de certo que agora estão a pensar: "Eiah que fútil, pôs aqui uma gaja boa, deve ser daqueles que só liga ao exterior das pessoas e baba-se todo por um rabo de saias!".
Isso é mentira. Ou quase vá, eu não me babo por um rabo de saias, se for de calças ou bikini a quantidade de saliva a percorrer-me a face é de igual forma abundante.
A verdade crua é que este blog estava a morrer devido à inutilidade que davam ao queijo, e, como vi que os Gato Fedorento estavam com tanta audiência pensei : "Se os Gatos Fedorentos assumem aquela coisa de, ah e tal não vejam isto porque só digo cócó, e mesmo assim estão sempre com muitas audiências; imagino se me fizer de um rapaz espigadote e muito engraçado!".
No próximo post devo por o Alexandre Frota ou um daqueles tipos que todas as tipas sonhavam ter um caso, tipo o João Soares ou assim porque já cativei os homens e agora faltam as mulheres.

PS: Eu pus a foto desta minha íntima aqui, não por ser bonita e esbelta porque até arranjo melhor, mas sim porque é muito boa pessoa e num diálogo disse-me:
Adriana: Aí gostoso você podia por aquelas fotos peladas que eu ti dei no seu fantástico blog!
Eu, o próprio: Oh Adriana, minha cafajeste, essas ai são muito picantes se quiseres meto uma em que o que se realce mesmo seja os teus bonitos olhos porque já num dos posts anteriores falei de sexo e ainda pensam que sou tarado ou desespeardo. Mas vá agora deixa-te de conversas...

Cumprimentos RJAP (o sonhador)

Pedófilia... silêncio, calma.

2007-11-01T17:12:00.000Z

Este post surge na medida em que há dias a pensar com a minha berguilheira pois nesse dia curiosamente não levei as calças com botões, disse para mim mesmo:

"Ena pá, há muito tempo que não se sabe como vai ser o desfecho do caso Casa Pia, será que a esta altura os violados já lhe tomaram o gosto e são a esta altura pedófilos, ou por causa do trauma são educadores infantis?

E o Carlos Cruz será que se deixou disso porque deduziu que os achava demasiado infantis após o terem renegado em troca da PlayStation ou por outro lado pensou que já eram muito crescidinhos porque em vez de estarem a ver o Noddy estavam a ver Wresttling com homens musculados e "gajas boas"?
E agora como cada mega-processo crime de Portugal tem um filme, será que vai ser editado o filme do caso Casa Pia?

E será que o Cláudio Ramos conseguirá aquilo que sempre quis que era fazer o papel de míudo abusado por um cafajeste?

E o filme será que vai ser traduzido para mexicano para dar mais ênfase?
E o nome qual será o nome? - Será que vai ser: "A ramboia divertida de certos indivíduos abstractos que são vigilantes de casas de caridade, médicos, deputados, embaixadores, e apresentadores"? - Humm... é muito comprido e poderia levantar ondas, "Violação" é mesmo
à portuguesa mas é muito óbvio apenas porque já existe o "Corrupção". Não me lembrei de mais nomes e apenas me surgiu um slogan que poderia ser, e faço como exemplo: "Um filme de míudos para graúdos que por mero acaso possam ser vigilantes de casas de caridade, médicos, deputados, embaixadores, e apresentadores..."."

Trocando isto por míudos, (nestas últimas 4 palavras é de salientar as típicas piadas forçadas que já causam algumas náuseas) gostava que primeiro se resolve-sem os casos e depois sim, se fizessem os filmes, em vez de, primeiro se fazerem os filmes, já com os acusados, que provavelmente não existem porque os juizes são malandros, e só depois levar isto para Tribunal ainda que, e é de frisar, que presidentas de câmaras, de clubes, ou de comissões são sempre pessoas muito honestas e se são acusados é por darem credibilidade a ex prostitutas e a pessoas dessas sem escrúpulos.

(Só espero que aquela menina de cabelos loiros dos Super Dragões, Madureira acho que é isso, não leia isto senão ainda fico de castigo!)
Cumprimentos RJAP

Paguei para isto?

2007-11-01T17:10:00.000Z

Recentemente, à cerca de 22 dias e 5 horas atrás arredondadamente, deparei-me com o facto que há uma coisa com que a maioria dos homens se aborrece.
Na minha conversa com dois ou três homens cheguei à conclusão que muito raramente saímos satisfeitos do barbeiro, aliás hoje em dia até é mais vulgar a cabeleireira.
A velha guarda que ia aos barbeiros todos os dias fazer a barba, aparar o cabelo e por as conversas de homens em dia já está quase extinta, devido à nova geração de cabeleireiras e "cabeleireiros".
Certamente que estes barbeiros de lâmina rija que já são quase como raridades prontas a por num antiquário, não têm palavras como madeixas, descolorações, cor-de-rosa... no seu dicionário profissional. A precisão da lâmina e o gosto como esta outrora era manuseada deixa-me angustiado por hoje em dia já se falar em permanentes, brushings, nuances e outro leque de nomes não muito dignos de se apelidarem masculinos.
Hoje em dia já não existem barbeiros, existem sim cabeleireiras e cabeleireiros que, no meu ver, aos olhos dos homens não chegam nem sequer aos tornozelos dos antigos machos que cortavam a barba à navalha.
Este discurso todo para dizer que se antigamente, a lâmina áspera de um homem quase sempre nos deixava satisfeitos, ou vá lá, de sentimentos iguais aos que estávamos antes de irmos cortar o cabelo, hoje em dia assim já não acontece.
Parece que a nova geração de aparadores de cabelo nunca consegue acertar no ponto a não ser que o pretendido seja máquina 1 ou 0, e mesmo assim ainda se corre o risco de ficar com o cérebro descoberto. O vício de cortar é tão grande que estes cabeleireiros nunca sabem quando parar e param sempre naquele ponto em que já não dá para emendar, excepto se rapar.
Enfim, sinceramente já não sei se o melhor é andar com o cabelo seboso e comprido do que ir a um cabeleireiro e sair de lá ou com umas patilhas fininhas até à boca ou sair com um penteado parecido a um jogador de Futebol.
O certo é que nunca ficamos totalmente satisfeitos com o trabalho deste profissionais que, ou são mulheres histéricas que tem uma vozinha de "abafador de palinhas" e apenas falam sobre a vida de todas as suas clientes, como foi a sua volta de domingo com o seu Fábio Cláudio ou insistem para connosco se não queremos que nos faça uma "crista com madeixas" até ao ponto de termos de dizer "Sou algum Miguel Veloso ou tenho cara que ando na mesma vida do Serginho?". Ou então são homens com F grande que gostam muito de nos passar óleos na cabeça com as suas mão suaves e ternurentas. Ao fim de contas opto sempre pela irritante cabeleireira que não sei porque tem um ar intimidador que me repreende de poder dizer: "Mais, mais, mais... alto está bom! ... Está Bom! ... Está bom! ... Porra não disse que estava bom, olhe bem a merda de penteado que me fez?".
Cumprimentos RJAP

Foi quase...

2007-10-25T22:10:00.000Z

Hoje tive em vias de contrair relações com uma daquelas mulheres que nem podemos chamar de mulher por ser assim uma daquelas "gajas boas, mas boas".
Se bem que, depois de endireitar os olhos verifiquei que tinha um ligeiro buço e a unha do dedo mindinho do pé esquerdo encravada. Ainda assim era bastante atraente.
Mas daqui o que importa reter é que foi apenas por 10 palavras que não tive nada com esta rapariga que até era engraçada equiparada ás do mesmo escalão. As cruéis palavras que me impediram, apesar de estar perto de conseguir foram: "Queres apanhar uma chapada, baza daqui oh porco nojento prevertido!". Sinceramente não percebi o porquê, mas ainda assim fico com a ideia que não passava tudo de um joguinho sexual mas como tava quase a começar o Dragon Ball e só tinha 20 euros tive de me ir embora do parque Eduardo VII mentalizado que para a próxima não me escapava.
Cumprimentos RJAP

Amadores...

2007-10-19T12:59:00.001Z

Apesar de nem se comparar com "A ganhar é que a gente se entende" esta cambada de amadores com um título menos apelativo ainda me faz soluçar uma gargalhada ou outra!

Posto isto só sei que nem um bocadinho de nada sei....
Avé!
Cumprimentos RJAP

Res Caldo

2007-10-15T19:48:00.000Z

Aleluia! Será este o termo correcto a dizer posteriormente a referir que a crómica Os Medi está concluída.
Foi ao longo de uns dias quiçá 3 semanas e picos, ou mais um bocado até, que me dediquei à elaboração desta mini-história que relata a vida de um homem que de especial só tinha o facto de não ter nada de especial.
Enfim isto tudo para dizer que, para além de os resultados não serem animadores e até parecia mal e de uma certa bazófia se tal o dissesse, estes foram uns posts algo lúdicos porque, para mim, criei uma história com promenorezinhos insignificantes e enche chouriço suficientes para encher e quase fazer transbordar um bidão de 17 litros e meio quando nunca pensei ultrapassar os 13 litros.
Pensando bem criar este post com poucas mas extensas palavras, não serviu só para dizer que eu "tenho uma conversa de caca que até mete dó a três ou quatro mulçulmanos que vendem cravos nos restaurantes", que escrevi uma história que tem algumas coisas escondidas e que dispõe de alguns erros a nível de conteúdo e afins como para perceber que por vezes, raramente, eu digo coisas que não levam lá grande sentido.
(Este post não tem razão de existência mas como o Casamento de Sonho mexeu comigo assim lá bem no croação, fiquei assim todo lamechas e ternurento!)
Cumprimentos RJAP

Os Medi (5ª e última parte - Finalmente o porquê do título, não se iludam!)

2007-10-14T14:42:00.000Z

(Tanta vez repetida ao expoente da loucura, ora amargas, ora doces, ora ali no nem doce nem amargo, palavras como mediano, mais ou menos, médio, centro, Narciso Manuel, merda (apesar de esta última só ser proferida na oralidade após ler estes textos em conclusão a "mas que é que é esta...") foram repetidas ao longo da, que apelidei com não muita originalidade, crómica Os Medi.
O cansaço por parte de quem escreve e lê (eu) já se faz notar, como tal, tenho de acabar esta pequena narrativa assim meio "à papo-seco" pois parece que já me causa alguns enjoos.
PS.: Se não forem minimamente sádicos não leiam isto.)

Narciso passou então a fazer parte do casal Medi, não que a sua esposa tivesse esse apelido mas em consenso ambos decidiram que deveriam ter um apelido novo pois Narciso Manuel Sousa achava que tinha um nome curto demais e queria portanto adoptar um apelido um tanto ou quanto original e que lhe pudesse assim satisfazer o desejo.
Tiveram quase década e meia, 12 anos e mais uns dias para ser mais preciso, para decidir qual seria o nome ideal.
O dilema era constante, até chegou a trazer algumas discussões entre o casal. Porém, um dia fatigados de pensar nesse assunto e em qual seria a melhor marca de bolachas Maria, decidiram fazer uma pausa para assistir televisão.
Ao longo destes anos Narciso quando via televisão, via sempre a RTP 2, não por o 2 ser a tecla do meio mas sim porque um dia ao fazer um daqueles irritantes zappings de meia-noite e meia parou na RTP 2 porque estava a dar uma publicidade institucional que lhe pareceu interessante. Narciso sofreu duas desilusões, uma porque afinal a publicidade não era assim tão interessante, e outra porque de tantos zappings até ao canal 49 mesmo sem ter Tv Cabo as pilhas gastaram-se. Nessa noite e nas que se aproximaram Narciso só pôde ver RTP2 porque sempre que ia ao mercado, ou não levava o dinheiro suficiente, ou simplesmente esquecia-se de comprar pilhas para o comando.
Como a média dos Portugueses Narciso Manuel Sousa era excessivamente comodista e, como tal, nunca mais comprou pilhas. Como dava muito trabalho levantar-se do sofá para ir mudar de canal, Narciso viu RTP2 durante alguns anos.
Certo dia a sua esposa lá se lembra de trazer pilhas e finalmente Narciso muda de canal. Era o noticiário, as saudades eram vísiveis nos olhos de Narciso, a notícia que estava a dar era a de uma criança que tinha desaparecido, Moita-Flores já de bengala e um bocado "gágá" teorizava alegando que a PJ estava a fazer testes de ADN ao apartamento de onde tinha desaparecido a criança mas que como já se encontrava em ruínas devido a uma inundação provocada pela subida do nível médio das águas do mar era muito difícil após uma década e meia apurar-se alguma coisa.
Isto lá se passou e após outro zapping irritante Narciso declara em voz média "Heureca". Finalmente Narciso percebeu que o nome que ele e a sua mulher deveriam adoptar era MEDI.
Em explicação à sua mulher , Narciso Manuel Sousa Medi, disse que Medi era o nome ideal pois soava mesmo bem, e ficava meio à "jet7".
A sua mulher concordou e a família Medi viveu como a média das famílias portuguesas, nem bem nem mal. Narciso tinha 3 filhos, mas tinha um filho preferido, o do meio. Aliás era o único deste filhos que recebeu o apelido Medi. Podia-se dizer que era o menino querido.
Tudo corria em águas de bacalhau até ao momento em que a mulher de Narciso chega a casa cantando a uma só voz: "Vou ser mãe! Estou grávida!".
Naquele momento o mundo caiu na cabeça de Narciso, ele não podia tolerar ter mais um filho. Eram muitas as razões segundo ele, mas a principal era que se tivesse mais um filho deixaria de existir o filho do meio.
Como tal Narciso obrigou a sua mulher a abortar. O povinho dizia que a culpa era do estado porque legalizou o aborto, no entanto enganaram-se pois Narciso com esta gravidez ficou meio perturbado mentalmente e obrigou a sua mulher a abortar numa clínica ilegal em Espanha.
Posto isto nada voltou a ser como dantes, Narciso arrependera-se de ter uma vida tão mediana e de algumas coisas que fez.
Para grande espanto do carteiro, Narciso abandonara tudo e todos deixando à sua família 37 euros e 26 cêntimos para se governarem.
Nunca mais soube nada de Narciso a não ser que este se suicidou porque numa conversa já mais ou menos embriagado disse a um militante do PNR que era um judeu imigrante em Portugal.
Morre assim Narciso Manuel Sousa Medi, com 38 anos (curiosamente metade da esperança média de vida), que apenas é recordado porque na missa de sétimo dia as Ósteas estavam especialmente gostosas.
FIM

Cumprimentos RJAP

Ah ah ah

2007-09-26T22:26:00.000Z

Já que os Pastorinhos e suas respectivas ovelhas, não são para mim motivo de orgulho. Só me resta o futebol, se bem que uma vez vi em Fátima uma gaja mesmo mesmo boa, só que estava em cima de um palco e quando fui a ver bem era mesmo só um concerto dos Fingertips (não nunca cá vieram actuar mas no outro dia vi sic mulher). Enfim isto tudo para dizer que o Centro Desportivo de Fátima ganhou ao FC Porto. Não sinto grande orgulho visto que era o Porto, logo não é assim nada de especial derrotá-los. Foi uma boa tarde, não pelo espectáculo em sim mas sim porque o Quaresma não jogou. Isto não só veio beneficiar em termos futebolísticos mas também porque assim conseguiram-se vender mais bifanas.
Orgulho-me sim pelo bom humor do povo fatimense que tem dos públicos com mais e melhores piropos aos árbitros dos que seleccionei o originalíssimo "O árbitro abafa a palhinha!".
Para o Porto só digo ah ah ah ah ah. 5 vezes ah!
Cumprimentos RJAP

Será?

2007-09-23T00:20:00.000Z

Tenho me deparado que o português sofre de uma coisa que é não conseguir ler a porcaria de um post num blog com mais de 5 linhas. Como eu já padeci e por vezes tenho recaidas dessa doença resolvi escrever um post apenas com 51 palavras para que finalmente haja paciência.
(Por azar ainda não tenho o Word instalado, logo tive de as contar à mão. Contei 51 mas como sou estrábico provavelmente são só 25 . Com estas que acabei de dizer já são mais algumas, mas tão dentro de parenteses por isso não contam.
Com esta conversa toda já passei as 5 linhas... Mais um post para a terra do nunca.)
Cumprimentos RJAP

Os Os Medi 4ª parte (Narciso encontrou uma rapariga! Yupi!!!)

2007-09-15T15:44:00.000Z

(Tive mais que tempo para planear o futuro mais mediano para Narciso Sousa mas, como nada me ocorreu o futuro caracterizar-se-á com um mediano muito medianozinho, pois não me ocorreu nenhuma ideia capaz de dar a medianidade merecida por Narciso.
Posto isto vou iniciar a recta final desta já mais ou menos extensa crómica.)

Já em Vila de Rei, Narciso teve uma adaptação, como seria de esperar, média. Narciso começou por ir à procura de casa e encontrou a ideal.
Um 2º Andar de um prédio de 3 pisos em pleno centro de Vila de Rei foi o lar escolhido por Narciso Manuel. Foi trabalhar para uma indústria de curtumes onde rapidamente começou a socializar com sucesso. Narciso era possuidor de um razoável conhecimento sobre o sector secundário o que facilitou o convívio com as pessoas da terra.
Cerca de meio ano foi o que bastou a Narciso para encontrar a pessoa com quem iria contrair matrimónio.
Tudo começou no momento em que Narciso, exausto e com uma ligeira pontada de sono se decide a naquela noite fazer uma refeição mais rápida e rica em calorias a fim de se poder ir deitar por volta das 22 .30, hora a que a média das pessoas Portuguesas se costumam ir deitar.
Os seus 628 euros mensais num médio cargo da indústria de curtumes disponibilizavam-lhe meios para já poder comer um arroz de cenoura e coentros com umas rabanadas, mas como a ânsia de se poder ir deitar as 22.30 era assim assim, Narciso acaba por comer um atum enlatado acompanhado com massa esparguete. Até por volta das 3.27 da manhã tudo bem, mas as 4.18 é que a porca torce o rabo (e dá queijo), Narciso repentinamente levanta-se todo aflito em direcção à casa de banho. Uma terrível diarreia daquelas que nos fazem estar sentados na sanita uns derradeiros minutos, já sem revistas porque tudo o que havia de imprensa cor de rosa de 2003 foi devorado, atacou Narciso que, após esvaziar tudo o que havia para esvaziar teve de se deslocar à farmácia à procura de Halibut. Com as naldegas muito assaditas Narciso num andar semelhante ao dos Pinguins desloca-se até à farmácia. Certamente que as 5.37 da manhã as farmácias já se encontravam fechadas e então Narciso com mais ou menos dores vai novamente para a cama à espera que o novo dia chegasse para poder ir à farmácia e ao hospital verificar o que se tinha sucedido.
A hora não é muito concreta, apenas se sabe que um pouco antes das 8.32, Narciso levanta-se e tinha uma mediana fome, no entanto resolve não comer nada pois se no dia anterior tinha lhe dado uma daquelas diarreias que deixam as naldegas um tanto ou quanto assadas e, resolve portanto não comer e deslocar-se ao hospital a fim de saber o que se tinha passado.

Ao que se apurou foi apenas a massa esparguete que não se encontrava no seu estado mais puro o que originou a dita diarreia.
Como medida preventiva Narciso teve de ir comer línguas de gato. Não que o médico lhe sugerisse mas como já não comia línguas de gato à mais ou menos tempo, Narciso desloca-se a um mercado maior que um mini-mercado e menor que um hiper-mercado a fim de comprar as ditas cujas.
Parecia vindo de uma imaginação fértil criadora de um filme, Narciso apenas mais ou menos atento ao que se passava nos corredores do mercado, embate frontalmente contra, segundo ele, a mulher mais atraente que ele tivera visto até então. É pena o pequeno sinal que tinha no cotovelo, mas retirando isso era uma mulher atraente todos os dias.
Rapidamente a amizade surge entre eles, pois a rapariga de que tanto se falava achou piada a Narciso também gostar de línguas de gato.
Passado um, dois dias Narciso é convidado para uma festa por a senhora que foi vitima de um acidente frontal com um carrinho de supermercado. Ambos se encontravam mais ou menos atraídos, e no decorrer da festa a rapariga declara-se. Narciso ao contrário do que se podia esperar recusou e disse que ela tinha de ser menos dias atraente para ele poder ter um relacionamento.
Narciso Manuel queria uma mulher daquelas que não são gordas nem magras, nem feias nem bonitas, nem inteligentes nem ignorantes, nem rudes nem muito educadas, enfim alguém tão médio que não se lhe consegue apontar uma virtude nem um defeito. Narciso não queria uma, queria aquela. Como o seu azar não era muito nem a sua sorte pouca encontra essa mulher no meio de outras raparigas obesas e de outras elegantérrimas.
Foi amor à segunda vista porque da primeira entrou-lhe uma melga para o olho e só conseguir ver com "olhos de ver" à segunda vez.
Narciso lá foi falar com ela e passado nem pouco nem muito tempo iniciam uma relação.
Enfim vidinha típica da média dos namorados... Voltinha do domingo: almoço no restaurante,o passeio pelo concelho ou pelo centro comercial, vai-se ver o jogo da 2ª divisão, vai se visitar os sogros onde se petisca sempre qualquer coisa, jantar no restaurante, por vezes tem se relações sexuais e vai-se por a namorada a casa.
Não andaram nisto muito tempo, mas também não foi a correr, foi só até Narciso num dia ao acaso mais ou menos romanticamente questionar a sua namorada se achava oportuno dar o nó. Ela ainda respondeu: "0s meus atacadores encontram-se atados!". Rapidamente dá uma gargalhada e diz: "Não sou assim tão estúpida, estava a brincar "mor", aceito nem com muita nem com pouca certeza!".

(Não acho oportuno referir o casamento e essas lamechices todas, que ainda me fazia estar para aqui a chorar que nem uma Maria Cláudia.
Como tal o próximo post, o último, relatará a vida enquanto casado e pai de filhos.
A morte acontecerá... Não perca o próximo episódio porque nós também não!)

Os Medi (3ª Parte- A revelação e a partida)

2007-09-12T02:14:00.000Z

(Deixo-me destas introduções que em nada vêem a fortalecer a mediana vida de Narciso Manuel e vou dar prossecução á crómica que relata a vida de um homem que pedia sempre meia-dose.)

... E o que consta é que Narciso antes de revelar o que tinha percebido pediu aos presentes nesta confissão para não o divulgarem.
Sinceramente vi o termo à minha crómica mas rapidamente me lembrei que o marido da tia de Narciso, anteriormente, teve uma relação com a prima de uma amiga minha. Nem hesitei, fui sem demoras falar com a minha amiga me disse apenas, que sua prima tinha morrido numa intoxicação alimentar devido a comer dois quebabes num dia em que se deslocou à cidade para ir comer a um restaurante chinês. Por ironia do destino o restaurante chinês encontrava-se numa operação da ASAE devido a haver uma mosca morta no lavatório da casa de banho. A prima da minha amiga que anteriormente teve uma relação com o marido da tia de Narciso Manuel viu-se então obrigada a ir a um sítio mais higiénico e obviamente deslocou-se até a uma roulote de esquina para comer os dois quebabes que lhe tiraram a vida. Ainda não se sabe a causa da intoxicação mas não deve ser da carne, suspeita-se que seja da alface ralada.
Apesar de ter ficado desiludido com o restaurante chinês, aconteceram algumas coisas boas como por exemplo quando me ia a despedir, a minha amiga involuntariamente quase que me dava um beijo perto do canto da boca. Além disto, num jogo de raciocínio lógico consegui chegar ao meu caminho, e o meu caminho era saber toda a verdade da vida deste mais ou menos querido Narciso.
O meu caminho começava a desenhar-se e após algum tempo perdido a pensar na trágica morte, lembrei-me que a coitada da mosca era apenas um animal num restaurante chinês que tinha morrido muito provavelmente de velhice porque não tinha nenhuma marca de chinelo no seu corpo. Como estes pensamentos envolviam restaurantes chinês não tardou a associar isto ao animal que me poderia dizer definitivamente a verdade toda. Narciso tinha um animal de estimação, não era um rato devido ao seu tamanho ser excessivamente pequeno nem uma ratazana por ser excessivamente grande. Narciso optou por um Porquinho-da-índia mas que desde logo fez questão de afirmar que era apenas Porco-da-índia, isto porque desde pequeno nunca gostou de diminutivos nem aumentativos. Ficava fulo quando a sua mãe dizia "Narcisinho vem para a mesa..." ou o seu pai "Grande Narcisão é assim mesmo ai de volta das míudas".
Após estes pensamentos todos, fui falar com o Porco-da-índia que estava um pouco reticente em se deveria ou não dizer a verdade. Foi difícil, não para o convencer, mas sim para o entender, não é fácil entender um Porco-da-índia.

Antes de me contar a verdade o Porco-da-India fez questão de dizer que só me contaria a verdade porque Narciso só o adoptara quando este atingira a média idade e apenas lhe dava alimentação a fim de saciar metade da fome e da sede.
O momento porque tanta gente esperava estava a chegar, finalmente eu e o meu amigo imaginário iríamos finalmente perceber o que Narciso tinha dito.
E o que consta é que... (Não, desta vez não vou deixar em aberto)... Narciso disse aos presentes que desde pequeno nunca foi uma criança muito feliz nem muito triste, ele achava que era uma mania psicológica a vontade de querer ser médio em tudo. Segundo ele, só houvera mesmo uma vez um descuido, quando ficou muito feliz por ter ficado no meio da tabela classificativa na maratona de 221 metros de Fiambres de baixo. Ainda assim, finalmente alguém tinha percebido o porque de Narciso não ser bom nem mau em absolutamente nada.
No entanto, Narciso não tardou em dizer que a ideia de ser uma mania psicológica era apenas uma mania psicológica pois tinha percebido que tinha vindo ao mundo com o intuito de não ser ninguém de especial mas também não ser nenhum falhado. Após esta explicação não confusa nem convincente, Narciso disse a seus pais que estava na hora de ir criar uma vida média como a média das pessoas.
Após isto de Narciso seus pais não têm tido muitas nem poucas notícias dele. Sabem que Narciso se deslocou para Vila de Rei à procura de condições de vida mais médias, não por existir algum tipo de emprego ou algo de especial nessa localidade mas sim, segundo Narciso por que ali é que se sente bem, no centro de Portugal.

(Esta história continua, podia ser o final mas, na minha opinião Narciso ainda tem mais ou menos coisas que nos interessam.
Neste post é natural que encontre alguns erros, como no tempo e na pessoa em que falo e adiante. Não digo que é intencional mas assim sempre consigo escrever à moda de Narciso Manuel Sousa nem bem nem mal.)
Cumprimentos RJAP

Os Medi (2ª parte - A descoberta de Narciso Manuel)

2007-09-01T00:31:00.002Z

(Cá está a 2ª parte da crómica Os Medi, devia começar com o "No episódio interior...", mas acho que também tenho sentimentos e não vos custa nada ler o post anterior para conseguir, se possível, perceber porque é que o Narciso era especial. Como deixei em suspense no último post o que tinham descoberto sobre Narciso tenho de o explicar agora.)

...até ao momento em que as pessoas se começaram a aperceber que muito provavelmente o Narciso padecia de uma coisa terrível: "paneleirice". Apesar de as pessoas saberem que a "paneleirice" não era uma doença, para elas era muito mais terrível do que qualquer brucelose ou faltar à missa a um domingo. Narciso nasceu num meio pequeno o que explica o facto das pessoas não conseguirem perceber o que é que Narciso tinha realmente.
Esta dúvida prolongou-se na vida dos que rodeavam Narciso até ele já estar graúdo, época onde Narciso começou a perceber o porquê da sua existência.
Numa retrospectiva ao passado Narciso Manuel apercebeu-se que apenas sabia mais ou menos da sua infância e que tinha sido apenas medianamente feliz. No entanto não se sentia mal nem bem por isso, aliás o único sentimento de felicidade que Narciso tinha era de saber que tudo estava mais ou menos.
Esta retrospectiva apesar de confusa veio clarificar em muito Narciso que finalmente percebeu porque pede sempre meia dose uma Coca-Cola média em qualquer restaurante a que se deslocasse.
Chegara então o momento, não era difícil nem fácil para Narciso, apenas tinha de explicar a seus pais o porquê de todas os actos que teve até então e o que vai fazer no futuro. Narciso começa por convocar toda a gente para a sala de estar, desloca-se para o centro e começa o seu discurso. Apenas se conseguiu perceber metade do discurso, mas finalmente Narciso conseguiria dizer algo importante sem se ir embora a meio da conversa.
Ao que apuramos com o homem do peixe que ia a passar a 1 km da casa dos pais de Narciso, foi importante o que Narciso disse a seus pais, infelizmente não nos pôde dizer o que foi porque como estava a 1km não consegui ouvir. No entanto ele afirma que era importante pois já tinha acontecido ele estar a 1km de distância de uma pessoa que dizia algo importante, como aconteceu uma vez em que o Armindo ouviu um belo dum raspanete de sua mulher ao que parece segundo o Zé do Tio Júlio, esse raspanete devia-se a "deixar a tampa da retrete toda mijada".
O meu amigo imaginário apurou saber o que tinha sido que Narciso tinha decidido e o que consta é que...
Continua no próximo post

(Desta vez não foi para criar suspense, foi mesmo porque hoje em consenso comigo próprio disse "Hoje vou-me deitar cedo! Apre!" e como entretanto ficou tarde por me dedicar à escrita desta crómica vou para a cama e acabo isto quando assim estiver disposto.)
Cumprimentos RJAP

Os Medi (1ª parte - Narciso, uma infância assim assim)

2007-08-29T23:36:00.000Z

Por meados da metade do século XX, a 15 de Junho nasce Narciso Manuel Sousa filho do meio de uma mulher, sua mãe, e de, um homem, seu pai.
Da sua infância não se sabe muito, mas também não se sabe pouco, sabe-se mais ou menos.
Do mais ou menos que se sabe, sabe-se que Narciso era uma criança medianamente feliz e que na metade da sua infância afirmou em voz média a seus pais que estava assim (apontando para a zona do abdómen) de não se puder vestir como queria. Desde ai começou a usar corsários por dizer que não gostava de calças por serem muito compridas nem de calções por serem muito curtos.
Narciso habilitou-se escolarmente até ao ensino médio. Em declarações ao meu amigo imaginário a mãe de Narciso adiantou-nos que ele nunca foi um aluno muito bom. Segundo ela as professoras de Narciso sempre disseram que este tinha capacidades para ser um aluno mediano, apenas não o era porque só fazia metade das tarefas de casa e quando haviam testes apenas tinha 25% numa escala de 100% porque só fazia metade do teste e do que fazia só acertava metade. A sua mãe concorda mais ou menos com as professoras de Narciso mas nunca chegou a dizer o porque pois teve de se ir embora a meio da conversa.
Nesta época ainda não se sabia de que Narciso Sousa padecia visto que não era normal uma criança não fazer nada de jeito mas também não fazer nada de mal. Isto até ao momento em que...
Continua no próximo post...

(Este foi o 1º post desta mediana crónica narrativo-descritiva, continua no próximo post porque hoje já me encontro mais ou menos fatigado e falhou a luz ainda à bocado o que me fez deixar de ver o rumo que esta história poderá tomar)
Cumprimentos RJAP

É o adeus mais sentido

2007-08-20T14:15:00.000Z

Nem o adeus à virgem Maria me custou tanto como dizer adeus ao Fernando Santos.
Ironias à parte estou felicíssimo com a direcção do Benfica ao mandar o amigo Santos treinar os solteiros e casados.
José António Camacho será o próximo carrasco da equipa rosinha, espero que desta vez não faça a mesma figura do anterior treinador.
Pronto isto de engraçado tem pouco, mas provavelmente foi a melhor coisa que ouvi nos últimos 2 anos, 6 meses, 12 dias, 6 horas e 20 minutos sensivelmente dos órgãos de comunicação social. Suscitou em mim o antigo interesse por este desporto e mais concretamente pelo glorioso. Sei que o treinador não é tudo mas se em 2004 ganhamos o campeonato com aquela mediana equipa no meu ver com a actual devíamos ser campeões da Europa e quiçá ganhar o torneio do Guadiana, ah mas esse já ganhámos.
A ver vamos, se formos campeões vou a pé ao Santuário de Fátima nem que seja para ir festejar ao café.
Cumprimentos RJAP

Impressionante

2007-08-18T01:58:00.000Z

Fiquei deveras impressionado com a nova aquisição da TVI.
Após o meu post do Toca a Ganhar pensei: "Bem tou a abusar na critica aos programas da TVI, não quero cair em rotina por isso acho que vou parar de falar da TVI".
Mas é impossível resistir, esta estação que tão bem nos tem habituado com má ficção resolveu passar a pior novela do mundo. Wrestling aos sábados de manhã na TVI a não perder.
Palavras para quê, se todos temos olhos na cara. Continuem a apostar na boa qualidade.

PS: Estou intrigado de qual será a melhor (mais competente) apresentadora do Toca a Ganhar. A TVI anda a apostar forte.
Cumprimentos RJAP

Se há coisa que não percebo...

2007-08-18T01:18:00.001Z

Se há coisa que eu não percebo é porque é que quase todos os praticantes de stand up comedy começam sempre o texto com o "se há coisa que não percebo...". Falta de originalidade, ou talvez em consenso os vários pseudo-praticantes desta arte desenvolveram um protótipo em que é necessário sempre começar as frases com o " Se há coisa que não percebo...".
Acho que caiu em demasia criticar sempre as mesmas quase pessoas, os mesmos políticos e mandar sempre o belo do piropo à Soraia Chaves. Tudo bem que ela é boa como o milho e já foi propositadamente comida por um padre mas também existe uma moçoila muito castiça no meu bairro que por acaso é sobrinha da peixeira que está casada com o electricista da minha tia e é casada com um velho de 78 anos com um Porche, com Parkinson e com uns efeitos muito feios na cabeça e ninguém fala dela a não ser todas as mulheres com mais de 30 anos da minha terra.
O Cláudio Ramos e o Zé Castelo Branco são sempre alvos de chacota, eu também já cai no pecado de os gozar mas parei pois devido ao tanto mediatismo que lhes atribuem eles já lançaram CD´s ou foram convidados a rainhas do Carnaval.
Num país supostamente tão podre, e com um Zé-povinho tão caricato tinham muito por onde dar asas. O meu conselho é que se não tem talento necessário dediquem-se apenas à escrita de blogs, há quem diga que é divertido e estimulante.
Cumprimentos RJAP

Ratatouille delicioso

2007-08-17T03:40:00.001Z

A pixar desde sempre me animou as noites solitárias com grandes filmes. Para mim são os melhores, desde o Toy Stories até Os Incríveis a Disney pixar tem criado dos meus filmes preferidos. Sim eu sei que nesta minha imatura idade já deveria ter ultrapassado os desenhos animados, mas é um fascínio superior a qualquer outro filme "supostamente para adolescentes" como Scary Movie, American Pies e por aí.
É estranho antes querer ver as orelhas do mickey do que por exemplo as grandes bonitonas que existem sempre neste tipos de filmes mas também é estranho comermos comida bem saborosa para depois sair em coisas castanhas com mau aspecto e um odor não muito aliciador, já para não falar do sabor, porque o primo de um amigo de um tio meu já provou e diz que não é muito bom.
Enfim esta introdução toda para dizer que cometi o crime de ver o Ratatouille (pirate version) com uma qualidade mediana no meu computador. É oportunidade para dizer que o crime compensa pois este filme é um guisado de bom gosto, com grandes talentos desde a parte criativa até o som, passando pelo guião que é para mim das histórias mais fascinantes da Disney. Recomendo a verem este Pequeno Chefe.
Comam o Ratatouille até ficarem empanturrados que nem um badofinhas.
Cumprimentos RJAP

Chiça penico

2007-08-14T01:12:00.000Z

No outro dia andava à procura de algo para dar ao meu primo Faustino, pois anda um bocado deprimido devido a uns stress com a Nancy, a ovelha dele.
Pensei em algo lúdico e então durante uma semana andei a vasculhar em sites coisas que o pudessem entreter e não chateasse ninguém. Encontrei uma coisa ideal, a colecção toda de documentários do BBC Vida Selvagem sobre o habitat e os comportamentos dos Leões. Para grande decepção minha cheguei à conclusão que não lhe poderia dar isso porque ficava demasiado caro para o que era, e tinha um inconveniente, o meu primo é muito influenciável e depois podia querer ter alguns daqueles comportamentos com alguém ou até mesmo com a coitada da Nancy que passaria de ovelha fofinha para leoa predadora, o que poderia soar estranho e depois sobrava para mim: "Olha lá, o que é que deste ao teu primo Faustino para ele ver. Já te disse que não quero dessas coisas em cá em casa!".

De facto poderia tornar-se muito constrangedor, mas decidi que não iria desistir e procurei mais. Passei pelo Sudoku, Monopólio, jogo do galo... Todos tinham um inconveniente, nenhum era o perfeito.
Depois de árduo trabalho encontrei num site educativo o presente ideal. Desde logo me cativou, então depois de ler a descrição que passo a citar: "Filme da Série DEBOCHADAS ANAIS com 5 cenas de super hardcore. Oito mulheraças com trancas incríveis que a tudo se prestam e ainda bem. São comidas até ficarem bem realxadas e abertas. Duração: 140 min."(o “realxadas” tava mesmo na descrição) Cativou me imenso, até para todos vermos na noite de natal depois da missa do galo e da entrega das prendas.
No entanto o que mais me cativou foi o filme ter 140 minutos e pertencer a uma série realizada pelo Jean Yves Le-Castel, pois assim ele poderia comprar o resto da série se gostasse porque era de um grande realizador.
Quando a esmola é demais o pobre desconfia, como dizia a prima Ernestina da minha Tia Gertrudes, quando vou para comprar o filme já com o consentimento da família, acontece o pior:
Fiquei mesmo aborrecido, mas entretanto as coisas melhoraram e apenas disse ao Faustino para ver as Chiquititas que entreteria bastante. Poupei dinheiro pois não precisei de comprar aquele vídeo que só pelo nome nos transmitia a paz (paz, paz) e o amor, só que o meu primo Faustino agora ganhou uma cárie nos dentes por andar sempre a comer os chupa-chupas iguais aos da Lili das Chiquititas.
(Isto tudo foi ficção publicitária, a ovelha não se chama Nancy, mas era mais carinhoso e ela pediu-me para não revelar a verdadeira identidade, acho que os pais dela são muito conservadores. E estes factos não são verídicos e eu apenas postei este post para verem que os filmes porno têm nome muito originais, não que eu consuma ou coisa do género mas um amigo de um amigo meu falou-me do filme e achei piada ao nome, só isso!)
Cumprimentos RJAP

Os calcanhares das mulheres

2007-08-14T00:50:00.000Z

Não sei bem quando foi, mas há poucos dias passei em frente a uma igreja e gostei do que vi. Não no meu foco de visão mas sim no meu pensamento. Apercebi-me de quanto um calcanhar de mulher pode ser sensual ou nojento.
Depois de passar em frente à igreja o meu foco de visão diferiu totalmente porque passei em frente ao Mini-preço. Não, não me lembrei de Ucranianos bêbedos a comprar bagaço nem de ucranianas ruivas a cobrar 2 cêntimos por cada saco de plástico, lembrei-me apenas que quando uma mulher tem um treçolho o seu encanto perde-se um bocado.
Este dia foi-me bastante útil porque deste modo consegui compreender um bocado mais o complexo mundo de mulheres que tem os calcanhares tão ásperos que chegam a ser utilizados como raspadores de limão.
Cumprimentos RJAP

Verão é festa, festa é festival

2007-08-12T13:42:00.000Z

O festival do Verão chegou...

Juntem a isto o Bob Sinclair e o Crazy Frog, façam em conjunto com uma concentração tunning e sucesso é garantido.
Cumprimentos RJAP (o esperançoso de vir a poder ir a esse belo festival)

Sonho concretizado

2007-08-11T17:09:00.000Z

Andava á tanto tempo a desejá-lo, não posso dizer que foi desde pequenino, porque nessa precoce idade ainda não tinha os estímulos necessários para o fazer. Pouca gente da minha idade já o fez, mas eu queria muito faze-lo.
Cansado da mortífera monotonia resolvi que seria hoje.
Aprontei-me todo (ou seja vesti as cuecas) saí e fui até o local onde iria acontecer. Neste preciso momento é o que estou a fazer, pensei que fosse melhor, não que alguma vez o tenha visto em filmes ou documentários mas pensei que fosse bem mais concretizador de prazer, na minha mente seria provavelmente a coisa mais gira para se fazer de cuecas.
Ao fim de contas este sonho não passou de uma realização pessoal que em nada me veio a favorecer. Sinceramente mais valia ter ficado na cama todo nu a ver o canal panda do que de cuecas estar aqui a escrever num teclado de computador a fim de vos deixar aqui a ler um post sem tema e a falar do abstracto.
Foi um sonho realizado que não me deu o prazer que esperava, no entanto a 1ª vez nunca corre muito bem, à sempre algo a afinar. Falar do abstracto e não dizer nada tem muito que se lhe diga.
Cumprimentos RJAP

Velhas Glórias

2007-08-11T00:13:00.001Z

Anteriormente referi que padecia de nostalgia, mas a minha verdadeira nostalgia vai ser sempre devido a algo que não me canso de ouvir, sentir e saborear.

Soa um pouco há piroso apaixonado e desliga-se um pouco do que por outras bandas eu tinha falado neste meu átrio. Mas devido á muita importância que eles tinham e continuarão a ter para mim, acho que vale a pena dar mais "pirosidade" a este blog e simbolicamente homenagear aquela que para mim estará sempre a melhor banda de Portugal e quiçá de Linguiças do Minho. Ornatos Violeta serão sempre a minha banda, pois foi o 1º CD que comprei, e a 1ª música a sério que ouvi. 2002 Foi o ano em que Portugal perdeu o grupo composto Manel Cruz na voz, Nuno Prata no baixo, Peixe na guitarra, Kinörm na bateria e Elísio Donas nos teclados que compunham a banda mais espectacular de sempre. Manuel Cruz é para mim o rosto da banda e apesar dos trabalhos após a morte dos violetas dificilmente algo sairá como o Cão ou o Monstro que precisa de amigos.
Não sou muito apreciador de por os vídeos do youtube no blog, pois não foi para isso que o criei. No entanto recomendo que procurem no youtube ORNATOS VIOLETA e oiçam tudo e mais um niquinho do que for possível para ouvir e ver. Se se dedicarem a piratarias em cada soulseek ou emule perto de vós encontram os álbuns e afins, se forem rapazitos certinhos (o que duvido, pois se fossem certinhos não estavam a ler blogs que usam a palavra "merda") procurem na FNAC por gavetas e álbuns perdidos o CD da caixa vermelha e o do monstro com cabeça de lanterna.
Bem para não ser só palavras fiquem aqui com algumas das verdadeiras obras primas destes rapazitos dos finais dos anos 90.
A esperança de alguma vez poder ver um concerto ao vivo nunca morrerá. Esta será sempre para mim a minha banda, a qualidade é discutível apesar de na minha opinião ser impossível desgostar.
Desculpem lá a melancolia mas nem tudo na vida é parvoíce e toneiras, espero nunca vir recorrer aos "lolololololol" porque ai sim era um perfeito anormal.

Cumprimentos RJAP (o sentimentalão)

Quase que tiveste piada...

2007-08-10T01:35:00.001Z

Adeus amigo! Foram uns meses, quase 12 que teve comigo o quasequetempiada.blogspot.com, a quem tanto fiz publicidade e de quem tão pouco usufrui. Contudo para grande felicidade da prima em 3º degrau da tia da minha prima Inácia o blog continua, mas desta vez com um nome alucinantemente (ando a repetir esta palavra muita vez, mas como isto é um aparte não lhe dêem muitos ouvidos) estúpido. O lado humilde mas com alguma vertente para o humor do nome quasequetempiada deixará em mim apenas um sentimento de nostalgia, pois nome mais estúpido só mesmo http://www.queijodeporco.blogspot.com.
Acho que até uma loira distraída perceberá que os porcos não dão queijos, mas sim restos de banha com que se enche o chouriço e desse acto fez-se uma segunda expressão para dizer que se está a falar mas sem dizer nada de racional ou até mesmo com jeito (tal como eu neste preciso momento). Esta expressão até me ocorreu para apelidar este pátio de desabafos queridos, visto que eu neste blog encho algum chouriço. No entanto o queijo de porco puxou-me mais devido à sua inexistência e estupidez.
Continuem a ler este tipo de coisas que faz vos bem, sim senhor, ai é que se vê o estado dos portugueses a ler destas coisas. Se é por ser de borla leiam a revista Dica do LIDL que acho que é interessante porque uma vez topei que o Zé Milho e companhia faziam parte da capa.

PS: Neste momento nostálgico despertei uma veia em mim até então desconhecida, a de poeta. Como tal construi um pequeno poema inspirado em publicidades e em amor, então cá vai:

Com o mesmo conteúdo
Muda é a embalagem.
Eu não fiquei mudo
Mas se for para Entreconsto de Baixo tenha uma boa viagem!

Continuem a consumir
Deste meu humilde espaço
As profecias de um palhaço
Que a felicidade há de surgir!

Cumprimentos nostalgicos RJAP (o poeta)

Toca a ganhar!

2007-08-09T19:49:00.000Z

Alucinante, original, engraçado, boa onda... Tudo isto e muito mais a não perder no novo programa da TVI "Toca a Ganhar".

Apresentado por Liliana Aguiar, este é o programa que vem revolucionar as noites dos Portugueses
Sim, eu sei que mesmo que não queira, acabo sempre por cair em ironias e fazer referencias a programas da TVI que têm no seu conteúdo gajas muito boas. Não consegui, tentei de tudo, mas foi-me impossível resistir à tentação de comentar o programa da bela Liliana Aguiar.
Posso parecer tarado porque se é para comentar programas estúpidos podia muito bem ser menos selectivo, dar asas à minha imaginação e comentar os inúmeros programas que a televisão portuguesa nos oferece. Desde as Chiquititas, passando no Você na TV e acabando nas Tardes da Júlia tinha muito por onde escolher, no entanto opto apenas por aqueles que me trazem algum sentimento enriquecedor de ego.
Retomando ao tema inicial este programa é alucinantemente genial, porque engloba uma apresentadora muito boa (então na Maxmen...) que além de ter uma boa aparência física, é um tanto ou quanto lenta de raciocínio e diz "Beijinho enorme!", “Vamos lá meus portugueses” e “A produção não me dá água fresca”. Isto tapa-nos um pouco os olhos porque acho que toda a gente que passa as noites em clara solidão, ainda que ache miserável, vê aquele programa e muitas das quais em atitudes de pouca inteligência caem na tentação de ligar para lá a fim de não ganhar nada mas de pagar o ordenado à Liliana que tanto nos faz rir.
Até eu já cai nessa estupidez, mas hoje penso que vale a pena porque a partir das 3 da manhã animação é sempre garantida.
Isto dito em voz alta se calhar soaria um pouco melhor do que estando para aqui a ilustrar uma miserável ideia com palavras mais ou menos enchidas de chouriço para isto soar que tem um conteúdo mais ou menos válido. Mas enfim, ainda sou um adolescente com desculpa para poder dizer toda a merda que me apetecer.

(Com este equipamento afirma-se o que eu já tinha dito)

Cumprimentos RJAP

Isso é à mariconço!!!

2007-07-10T01:10:00.001Z

Pois cada vez à menos distinção entre as coisas que são para homem e as coisas que se destinam ás mulheres!
É notório a evolução que foi feita nos últimos tempos neste campo, mandar o preconceito para a beira da estrada e prosseguir viagem com uma mente aberta.

Neste âmbito são inúmeras as figuras que se têm destacado por mostrar às pessoas que não pode haver coisas para mulheres e coisas para homens.
Eu cá discordo, e já que estou desde a introdução deste post a enrolar chouriço, passo ao que interessa.
O Benfica tem uma camisola cor-de-rosinha no equipamento alternativo, eu como benfiquista assumido, discordo solenemente da utilização desta cor, pois no meu ver isto não passa duma estratégia de marketing com várias faces, que em muito pode, ou não, denegrir a imagem do Benfica.
Um supor, uma mãe quer levar um puto reguila a um casamento, e chega lá com uma camisa cor-de-rosa e diz :
-"Toma, veste isto..."- ao que o míudo responde -"Deves tar parva, achas que me vou vestir com camisas da mana, essa cor é larilas!"
-"O filhinho a camisa está na moda, e não é cor de rosa. É à Benfica!"
O míudo lá vestiu a camisa mas nunca convencido que cor de rosa seria cor de homem, mas pensou assim: "Porque não usar, se calhar assim ainda consigo sacar a Joaninha do 4º ano, visto que o Cristiano Ronaldo tem 2 brincos, só se veste com roupa cor-de-rosa com brilhantes e lantejoulas e mesmo assim conseguiu sacar a Merche Romero, isto já para não falar do Miguel Veloso que com aquele cabelo se não fosse a cor do equipamento era confundido com uma dançarina das super-águias!"
Esta mania de as pessoas tentarem comprar os miúdos dizendo: "Epá já viste, tens ai uma sopa bem mal cheirosa e amarga de tomate toda à benfica! Come-a para o benfica gahar!", este é um exemplo em mil, pois também à o caso de lhes quererem impingir uma camisola vermelha com uma Barbie ou o golfinho do ZooMarine e dizerem-lhe que é a Benfica. Os míudos não se convencem mas como o amor ao Glorioso é tão grande têm de se sujeitar.
O mundo está todo trocado, querem mudar as leis da natureza quando desde sempre ficou comprovado que cor-de-Rosa é cor de Mulher; tudo bem que no carnaval, quissá numa festa temática já bem embriagados possamos vestir uma camisola cor-de-rosa. Já não bastava o amarelo que apesar de teoricamente ser cor neutra, normalmente nos hospitais dá-se a bebés sem sexo definido ou se têm está trocado.
Por outro lado é natural que se queira agradar a todas as partes, pois assim um tipo já pode dar uma camisola do Benfica à namorada nos anos, visto que é a camisola suplente. Também temos o Nuno Gomes na equipa e se não o agradarmos ele não faz golos. Oh mas ele também já não faz. Sinceramente não precebo, tento e insisto mas não consigo perceber a merda de ideia de porem uma camisola cor-de-rosa numa equipa de futebol, mas tmbém não será um bocado de tecido amaricado de 70 euros que nos vai reduzira qualidade dentro de campo visto que não temos um estádio todo pintado aos arco-íris, ou lideres de claque mauzões com cabelos à menina...
Viva ao Glorioso!
Cumprimentos, RJAP.

Alterações no horizonte visto que a pássaro foi à fonte...

2007-07-06T19:24:00.000Z

Tudo ou quase tudo o que existe acaba...
Isto não é bem certo porque se formos a ver bem a Lili Caneças visto que tão elegantemente esticada chegou até aqui com uma idade incalculável, estima-se que o seu fim não se aviste facilmente.

Pois é por piadas semelhantes a estas, não pelo facto de gozar com idosas ridículas, mas sim, por serem sempre as mesmas idosas ridículas ou as mesmas mulheres com nomes de homem a serem massacradas. Não que não mereçam mas, acho que caiu na vulgaridade dizer que a Soraia Chaves é "boa como caraças" e que o Padre Amaro "já lá andou em cima" ou que, as senhoras Cláudio Ramos e José Castelo Branco tentam passar uma ideia de homens que apenas tentam ter um estilo mais arrojado, quando o que querem é que os penetrem com felicidade.
Todos temos olhos na cara e eu apesar de os ter estrábicos consegui ver que estava a compactuar para com a falta de originalidade da generalidade dos humoristas tugas. Não que o seja mas tento pelo menos arrancar um sorriso, nem que seja um sorriso cínico com a mensagem "E eu a pensar que o Malato era dos únicos que não se tocam que só dizem merda...".
Posto isto resolvi que o meu blog irá ter um carácter mais abstracto, não que me guie por alguma coisa, mas vou tentar falar apenas de coisas que ache que podem trazer algo que seja original através do meu ponto de vista. Com isto conseguir assim, satisfazer um sonho pessoal que em nada ajudará o planeta!
Cumprimentos RJAP

Fiel ou infiel

2007-05-05T02:11:00.000Z

Um dia destes numa conversa desinteressante com pessoas que estavam lá por estar, disse em voz mais ou menos alta: "Agora por falar no Circo Cardinalli, nunca mais deu o Fiel ou Infiel!"
De facto a multidão de 2 pessoas que me acompanhava neste dilema, ficou a pensar neste assunto, e naquele preciso momento percorreu-nos o corpo uma saudadezinha daquele que era o programa que animava as sextas feiras dos portugueses.
Após esta curta reflexão acabei com esta nostálgica conversa e caminhei até casa.
Passado um ou dois dias, sempre com a cabeça no João Kléber, estava a ver o que por este mundo se passava e, qual é o meu espanto quando num daqueles zappings instantâneos pela TVI, deparei-me com um intervalo. Caricato apanhar um intervalo na TVI, são tão raros. No entanto não posso deixar de referir que apesar de serem escassos os intervalos, os que passam são de grande qualidade.
A minha sorte estava em alta, pois não é todos os dias que se apanha um intervalo, e pensei cá para mim "Epá estou mesmo com sorte, vou abdicar de ir ver aquele documentário culto sobre arte impressionista do século XX, que já que apanhei com um intervalo, e não é todos os dias, vou deixar isto aqui na TVI que pode ser que apareça o Goucha a dar uma cambalhota de pernas afastadas, ou então, de repente surgir um programa que me levite."
Só não acerto no Euromilhões, típica piada portuguesa, então não é que num momento em que me encontrava distraído escuto uma voz com sotaque carinhoso a dizer :" Prepare-se para o que vai acontecer, nunca antes visto na televisão portuguesa, este programa de hoje é inédito e muito polémico"
Um calafrio tomou conta do meu corpo. Seguidamente numa rápida mas extensa reflexão pensei: "Ena pá não pode ser, é aquele programa Português com um apresentador brasileiro muito engraçado e muito boa pessoa, que já não dava há uns tempos, do qual já sentia uma ligeira falta e que tem umas tipas muito roliças."
Provavelmente aquela foi a melhor reflexão rápida mas extensa que fiz na minha monótona vida. Com grande atenção vi o programa todo até ao fim, e fiquei um tanto ou quanto eufórico, já sem sono pensei cá para mim num longa e um bocadinho mais extensa que a rápida mas extensa reflexão anterior: " Epá é que tou satisfeito hein! Bem este programa é sensacional, tem tudo o que um homem pode querer. Para começar tem um apresentador que é muito engraçado, e que faz uma fantástica oração da bunda, por outro lado no que toca a valores pessoais, ele transmite uma mensagem muito bonita aos portugueses, o único senão é o penteado mas isso também se fosse num homem, não ficava mal... Depois tem uns rodapés sensacionais, que ilustram o programa com relatos do que está a acontecer, e diz-nos que a segunda parte vai ser a mais sensacional de todos os tempos, e que vai ser muito picante e polémica".

É sensacional a capacidade destes senhores conseguirem num programa só, reunir sedutores irresistíveis, pessoas peludinhas, que, apesar do enorme esforço para não cair nas teias destes "sedutores implacáveis", acabam por simplesmente e sem saber como trair aquela pessoa que se encontra no estúdio, possuída por um ódio enorme ao sedutor e ao seduzido. Durante a parte a que muitos apelidam da melhor parte, o envolvimento entre a sedutora roliça ou o sedutor musculado com o seduzido peludinho ou a seduzida badofinhas. Nesta parte picante, é de salientar as homenagens que se fazem aos bovinos e às mães dos respectivos por parte dos traídos.
A seguir a esta parte vem a parte onde começa o wrestling, sim wrestling, e não digo isto por serem agressões violentas, mas sim porque em ambas é a fingir à descarada.
Resumindo este programa é o protótipo de programa perfeito pois é um programa para a família. Engloba no seu conteúdo cenas cómicas, cenas sensuais, a "típica porrada", e depois um público que vai desde a velhinha muito correcta, que lá no fundo tem um amor platónico pelo Kléber, ao rapazito de tenra idade que manda umas bocas a provocar o participante traído.
Ironias à parte, este programa é uma pornografia constrangedora, porque para além de ser muitas vezes mais deprimente que a verdadeira pornografia, é uma pornografia coberta por um pseudo-moralismo que junta num programa coisas que alguém só poderia ver se tivesse tv cabo, pois de uma forma pouco perfeita retrata cenas de má pornografia e peixeiradas, esta última que apesar de se poder ver na túrtulia cor de rosa, é mais nítida no célebre wrestling.
Este programa assemelha-se a um demo, pois na cena do envolvimento entre o sedutor e a espécie de actor contratado, onde os solitários espectadores começam a entusiasmar-se acabam com a transmissão da cena.
Se os responsáveis pelo programa fossem honestos passavam uma mensagem do género " Se isto não lhe chegou ligue para o 707900400 e active o canal do nosso fornecedor de sedutoras XXXbrasileiras!"
Muitas felicidades ao programa, e que continuem a passar esta boa nova e a satisfazer os inúmeros solitários de Portugal.
Cumprimentos, RJAP.

Menssageiro, isto sim é tuga

2007-04-02T02:57:00.000Z

Boas caros martires,
Venho por este meio informar que no texto que se segue vai ser crticado alguns dos "nicks" do "messenger, é favor de quem achar que os seus nicks podem ser vitimas de troça não lerem o post que se segue, pois se for possível ficarão ainda mais a pensar que eu como caca de avestruz ás colheres de sobremesa ou então que gosto mesmo é de ouvir António Carreira e seu filho...
Então cá vamos, de certo que as pessoas agora ganharam curiosidade e vão ler este post até ao fim, mas acho que não vale mesmo a pena, acho que era perferível ir ver as maluqueiras do Zé Pedro na "Bela e o Mestre"
Mas continuando e deixando-me do típico enche chouriço, passemos ao tema principal, "messenger " ou "msn", grande programa não há duvida, permite a comunicação entre milhares de pessoas e quissá milhares e picos de pessoas. Permite ainda a magnífica funcionalidade de estar a ver uma pessoa ao vivo através da webcam, ah e se forem dados ás tonteiras recomendo o strip, diz-se por ai que é mesmo engraçado, eu nunca fiz que fique bem explicito, strips só para o Popy da minha tia e é quando estou bem disposto.
Enfim é muito giro, mas os nicks é que são os mais giros, e o que eu gosto mais.
Em primeiro vou dar destaque aos típicos nicks de menina cheios de Smyles, e que num espaço onde seria suposto escrever um simples Sófia Vanessa. Pronto, vá lá um Sofia Soraia Vanessa, as raparigas decidem em vez de esse simples e bonito nome escrever:
O nome dela, onde é sempre mudado qualquer coisa nem que seja acrescentado 35 letras. Por exemplo Vanessa passa a Vivinexxxah.
Posterior ao nome surge a alcunha inventada por ela própria : Pikenitah, Bolinhazzzz, Loiritahhh, Fohfinhahhh, Peidolinhazzzx...
Seguidamente a esta pequena identificação surge uma dedicatória de agradecimento aos amigos mais chegados, por ajudarem a rapariga neste momento tão difícil da vida dela। Ex: Albanioooh, Belmira, Carrmindahh, Blandinaxx, Gui_lherminnnazz... Amu-vus pur tudo, axeriu pah vocezes são do barill;) ohbrigaduh por tudu...
Com isto acaba-mos a secção do nick e passa-se à parte onde teoricamente se deveria colocar uma curta e breve mensagem pessoal.
Nesta parte normalmente as moçoilas resolvem falar daquele amor mal resolvido causador de tamanho sofrimento. Para grande espanto posterior a tanta tristeza surge o novo amor, ou melhor "kurte"... Para terminar nada mais do que a recordação do dia fantástico passado em Azerbeijão de Baixo a um sábado com "elax", por volta de 2004. Por fim já a perder de vista terminam este breve nick com a louvação ao clube.
Tudo junto dá uma coisa do género: ;)Vivinexaah:) Pikenitahhh---»Albanioooh, Belmira, Carrmindahh, Blandinaxx, Gui_lherminnnazz... Amu-vus pur tudo, axeriu pah voces são do barill;) ohbrigaduh por tudu :D- Para que sufrer ctg, não aguento maix, :( Karlox Albertu eu amava-te, conseguixte extragar tudo, bahhh :( Yuriihh apesari de seres ucranianos teres 4 dentes de ouro e cheirarezz a tranxpiração adorei extar ctg... Azerbeijão de Baixo au rubro não é meninas?:) Juntas somos invensíveis... FCP, FCP for ever i love iou, Quaresma éx ciganituhh maix éx mta bomm...
(Os erros ortográficos neste caso são intencionais.)

Deixando estes curtos nicks, passemos à outra classe de nicks de "munina", onde numa onda mais simples estas, apenas escrevem a alcunha, ou o nome carinhosamente decorado com uns encantadores smiles. Já na frase dedicam-se a uma frase transmissora de uma mensagem um quanto ou tanto incentivadora, relatadora do dia a dia, sofrimento. Ou seja uma frase bonita que corre de boca em boca sempre com a mesma beleza.
Para não me acusarem de mentiroso, aqui fica um exemplo: :DHelinha:D- "Pk o sofrimento só nos traz dor, chutem-no dos vossos corações para fora e tragam a alegria embrulhada em papel de felicidade", esta mensagem exerceu em mim uma força fora do normal, da qual não consegui distinguir se era raiva por haver alguém capaz de dizer isto, ou, se era um sentimento encorajador para levar a vida com felicidade...

Agora passamos à parte mais ansiada por Cláudio Ramos, sim, vamos falar de nicks de homens não é o máximo?
Não, no entanto vou falar à mesma porque antes prefiro estar a escrever um post estúpido ao estar em frente à televisão a ver-te ser nomeado para os Globos de Ouro como pior vilão.
Deixando-nos de coisinhas moles passemos ao assunto principal. Há vários tipos de nick de rapazes, dos quais são mais comuns os do tipo:
Fanático em futebol, onde este rapaz no nick tem o seu nome rodeado de umas estrelinhas e umas bolas de futebol, seguido de uma auto-alcunha de uma estrela de futebol. Já na frase estes futebolistas natos escrevem sobre o seu clube do coração e a respectiva derrota, empate, vitória ou até mesmo das grandes mamas da mulher do capitão de equipa... Para terminar acabam dando umas palavrinha de incentivo para a equipa onde joga, e os respectivos resultados e posição na tabela classificativa. Acho também importante referir que estes garotos dispõem sempre uma foto com algo da "nike" ou de alguma marca conhecida de desporto.
Exemplo: Gervásio---» Ronaldinho - Força Benfica, vamos lá até os comemos, SCP vão se lixar!!! CTM-0 SLP-18 Vamos lá Cascalheira de Trás os Montes temos de dar o tudo por tudo e esquecer a pequena derrota da semana passada para podermos ainda alcançar os 4 pontos desejados...
Além deste modelo-tipo, existem depois, os românticos, tristes, com desilusões de amor, os do tunning, os anunciantes de algum evento etc.
Para não cair no esquecimento há também uns indivídus um quanto ou tanto tolinhos que se lembram de por o seu nome e apelido seguído de uma publicidade por exemplo a um blog estúpido.
Para terminar,
Cumprimentos RJAP

De 24 em 24 horas, uma nova emoção

2007-01-13T20:24:00.000Z

24 Horas que jornal tão engraçado, ele tem tudo aquilo que uma pessoa pode querer num jornal, ele tem mulheres a dizer que apoiam o Santana porque não gostam de coisinhas moles, tem adeptos assumidos do Salazar, mostra a força com que a polícia deste país aperta as pessoas, enfim uma imensidão de aspectos extremamente importantes para a nossa boa conduta na sociedade actual.
Deixando-nos de ironias apresento-vos aqui algumas das capas do 24 horas, muito giras de facto.
Agora não fiquem alertados, a Floribella não morreu, sim, sei que pode parecer estranho o facto de neste post não ter nenhuma capa com a Floribella, mas, isso deve-se a estas capaz serem da época pouco avançada e monótona: "pre-Floribella".
De facto tive de recorrer a noticias desta época pois, não existe nenhuma capa onde a minha querida Luciana Abreu não estivesse dizendo que recebe 3000 euros por cada "showtografo" realizado, mas o que lhe interessa não é o dinheiro, mas sim, ver a alegria no rosto daquelas milhares de crianças estéricas...

Acabei de provocar certamente um sorriso mais intenso aos leitores deste post, não de meu agrado pois eu ando para aqui a escrever intencionalmente com objectivo de pelo menos dizerem "olha tá boa, sim sinhor...", e não consigo e ums senhores sem querer apenas com 5 ou 6 palavras vulgares levantam esta agitação dentro de nós.
De facto o 24 Horas move multidões... Como diz a minha tia Ernestina, Uma imagem vale por mais de mil palavras, sim eu sei que não foi ela a criadora desta expressão, no entanto não poderia deixar de fazer uma pequena homenagem à minha tia com o nome mais "lol".
Cumprimentos RJAP

HI5 & HI5

2007-01-10T21:20:00.000Z

Pois é www.Hi5.com o site que anda na moda, e o onde a maior parte da população jovem e, até mesmo alguém com mais de 35 anos, usa e abusa.
Para variar um bocadinho sou aquele tipo que não acha lá grande piada ao hi5.
Para diferenciar este post um bocadinho dos outros lá estão vocês a questionar-se mais uma vez: "Tão mas este gajo está cada vez mais diferente, cada vez que o vejo ou leio um post dele tenho a certeza que dia para dia este rapazinho fica mais parvo. Tão mas o Hi5 é o melhor site do Mundo, é só gajas boas, daquelas com grandes decotes e uns belos duns "rabiosques", e gajos com os abdominais à mostra daqueles mesmo muito bons que são tão bons que chegam mesmo a ser bonitões, resumindo aquilo é o paraíso virtual e este tonhó anda para aqui a dizer balelas..."
Agora é que é a pior parte onde vou tentar escrever algo para me tentar contrariar.
Então cá vai a minha tentativa de explicação para o Hi5 não me ter dado volta à cabeça...
Em primeiro lugar acho que me vou direccionar para a secção de senhoras, visto que apesar de não o ser, e já que estamos, ou estou, numa de falar de Hi5, vou aparentar-me de cavalheiro e dar as "desonras" de abordar as senhoras em primeiro lugar.
Gosto bastante desta secção, mas se há coisa que não percebo além das mulheres, dos homens e até do Popy da minha tia é porque é que as raparigas insistem em comentar tudo o que é rapariga com mais de 223 e ás vezes 225 views, ou que aparentemente são boas moçoilas e provavelmente populares. Ou isso ou já apareceram no Jornal da Noite atrás de um indivíduo que falava sobre um caso sobrenatural, que foi o facto de lhe ter surgido no meio da sua plantação de alfaces um tomate, extraordinário...
Mas continuando com o comments as meninas gostam sempre de se brindarem umas ás outras com uns sempre apelativos " Amo-te “caralho”.../ Amo-te sua “puta” Fina.../ Es toda boa.../ Tens um cu que me levita.../És 5 galáxias, adoro-te mana.../ És a perfeição vaca.../gostei de me enrolar consigo...: D AMO-TE MAMOCA.../tenho saudades tuas minha pega!.../preciso de ti. pah.../ Goxtto muiiito de ti porcalhota.." Pois se fosse escrever todos os comments deste género onde os meus bonitos olhos estrábicos já puseram a vista, e que posteriormente mandei a bela da gargalhada, acho que só saia daqui a uns belos minutos acompanhados de uns clamorosos segundinhos...(Peço desculpa pela linguagem utilizada no parágrafo anterior)
Mas enfim como podemos ver, estes comments além de transmitir o amor que as raparigas transmitem entre si, gosto da boa educação e das conversas de carácter lesbiano, não que eu tenha algo contra, antes pelo contrário, mas acho que transmitiam melhor a ideia com um vídeo no youtube a exprimir esse tão verdadeiro amor a que todos tivéssemos acesso.
Para terminar gosto do facto de todas serem religiosas, pois tratam-se todas por maninhas. Ou são muito religiosas ou não sei, mas se não forem acho muito bem o facto de por uma ou duas vezes que tenham dito um "olá" ou "oi oi" à outra rapariga já se chamarem maninhas ou dizerem o belo do "amo-te minha vaca" é a sinceridade feminina.
Enfim este tema dá pano para mangas e por isso já não vou referir a parte escrita do HI5 sem ser a dos comments que diga-se de passagem ás vezes também me faz rir ou dizer para mim mesmo o muito "cool" ou um super fixe "lolollolololo".
Generalizando mais a coisa, as fotografias são qualquer coisa...
As fotos das raparigas são muito giras pois com auxílio do telemóvel ou da web câmara apanham o ângulo mais esquisito, e que numa fotografia só consigam dar a impressão:
-Que as raparigas tem um bom "Rabiosque" umas "maminhas" bem grandinhas, que apanhe uma peça de roupa de marca, que estejam relativamente sexys...
Mas não podemos deixar de falar daquelas fotos de verão onde estão sempre numa praia engraçadinha ou numa piscina, de bikini, onde se vê o belo do corpinho "danoninho"; ou isso ou em pleno Inverno vão vestir o bikini e vão para a WC tirar as belas das fotografias...
Pronto tenho consciência que com este depoimento a minha época de discípulo do idolatrado Zé Zé Camarinha acabou, e que vou ser humilhado em praça pública...
Passando para a seccção de machões bastam poucas linhas para descrever o hi5 dos chamados "barrões" onde são predominantes as fotos aos abdominais na casa de banho todos molhadinhos e só com uma toalhinha a tapar as vergonhas, ou isso ou aquelas onde estão sentados em cima de uma bela retrete, puxam a bela da camisola para cima e com a web câmara ou o telémovel tiram a bela da foto. Mas o pormenor mais gostoso é o facto de na descrição da foto dizerem por exemplo: " Sou tão feio.../Meu corpo bahhh:(". De facto por os abdominais ou exibir-se em tronco nu para milhares de pessoas é extremamente humilde e nada exibicionista... Mas a melhor parte destes hi5 é o facto das fotos com os troncos nus terem sempre dezenas de comments de moçoilas a dizerem: "És um pão, adiciona-me Nataxa_solange_69_lollada_kiss@hotmail.com"
Enfim este tema dá muito que falar e se fosse aos mais ínfimos pormenores tinha de escrever mais, e vocês ficavam ainda mais fartos...
Acho também importante, e não podia deixar de referir a imitação dos hi5 de actores, apresentadores, músicos, generalizando famosos... Ou então actores dos Morangos Com Açúcar...
Também acho importante na parte dos nomes salientar o recurso ao determinante demonstrativo "aquele" acompanhado de um bonito adjectivo que supostamente, caracterizaria a dita pessoa, ou de uma declaração de amor ou algo do género. " Aquela tipa boazuda que ama o Cláudio Hugo"
Bem para terminar deixo uma perguntinha: Será Que O Hi5 Não Passa De Um Meio Para Engates, Adquirir Mediatismo Ou Até Mesmo Um Campeonato de Quem Tem Mais Views?

Cumprimentos Clamorosos RJAP

Passagem de ano

2007-01-01T00:00:00.000Z

Esta época não me agrada especialmente, eu sei que agora os que conseguiram ler este post até aqui, devem se estar a interrogar: Este tipo é parvo ou come caca de avestruz ás colheres de sobremesa, tão mas este dia é só "bubadeiras" e "regabofs".
Pois lá está, é exactamente por isso que não acho grande piada, pois só muda o ano, não é preciso fazer disso um milagre. Se tudo é motivo para as pessoas exceptuando o Toni e o Vilarinho, apanharem bebedeiras, qualquer dia os homens festejam a saída da Maxmen todos os meses e as mulheres a saída da Caras.
Até acho que se devia comemorar e tal com os amigos e desejar um bom ano, beber umas "mines" ou do género mas não é preciso beber como se no dia 1 já não existisse mais álcool.
Mas nem todos pensam assim e fazem da passagem de ano uma paródia e pêras, podendo mesmo dizer-se que para algumas pessoas é Carnaval ou alguma época do género. Para vossa decepção apenas mudou o ano não é preciso andar com óculos grandes, com bonés foleiros, ou até mesmo chegara ao extremo de existirem dois rapazes de pijamas e pantufas andarem no meio da rua sempre acompanhados da sua amiga "mine da sagres" a cantarem músicas do Quim Barreiros numa grande copofonia, a minha pergunta é se será a necessidade de ser diferente. Se é, conseguíram. Duvido que uma pessoa normal seria capaz de tal proeza, nem mesmo eu que sou meio desfalcado de neurónios teria testículos para andar assim na rua, o pijama ainda é o menos agora o Quim Barreiros...

Mas para não dizerem que eu estou a inventar fica aqui o depoimento visual do Zé Carlos numa passagem de ano no Alandroal, diz que esta é que foi mesmo engraçada porque deitaram-se já a luz do sol estava no horizonte e o Jaquim apanhou a "cabra" mesmo não sendo pastor ; chegaram mesmo a passar uma música toda maluca, segundo testemunhos da única criança sóbria das 23 foi a última cantiga do José Malhoa, quela do "ajoelhou vai ter de reza".

Se há coisa que não percebo é os comas alcoólicos e as "bubadeiras" de chegar ao extremo de já há meia-noite significativamente embriagados irem mandar um mergulho no mar Frio do Atlântico que, se não forem ter com nosso senhor Jesus Cristo é uma dádiva, esta proeza quase transmite o sacrifício que os portugueses fazem para conseguir passar o ano....
Por apenas passar o ano não significa que devem apanhar a "ganda bubadeira", nem que é obrigatório beber até vir o Gregório e chegar ás nossas bocas as músicas sempre animadas do já anteriormente referido Quim Barreiros, ou até mesmo irem para o famoso coma alcoólico da passagem de ano, esqueçem-se é que já nada é como dantes e agora têm de pagar a estadia no hospital...
Isto já para não falar dos milhares de euros que se gasta em fogo de artificio que no meu ver isso sim é que é um atentado à pobreza. No meu ver se trocassem o fogo de artificio por imperiais à borla eu e muita gente preferíamos a estar 22 minutos e cerca de alguns segundinhos a olhar para o céu vendo foguetes luminosos a arrebentar e posteriormente a isso contrair uma ligeira dor de pescoço.
Mas bem para não ser diferente BOM ANO 2007 com muitas gargalhadas, para isso recomendo a leitura da revista TV Maria... Ah e não leiam este blog, vão varrer ruas ou ajudar os sem abrigos há coisas mais úteis do que estar a ler um blog.
Cumprimentos clamorosos RJAP

As mais secas do NATAL

2006-12-17T16:54:00.000Z

Natal, esta época desperta sempre uma nostalgia em nós, ainda não percebi muito bem a razão... E como todas as épocas do ano esta não foge à regra, é muito propicia a criar piadas: com piada, sem piada, com mais ou menos piadas e piadas "sem gosto"...
Eu gostei de ouvir algumas piadas e, as que me vou lembrando vou pondo aqui, elas quase todas tem direitos de autor mas eu acho que todos têm de as ouvir porque algumas até vale a pena, então cá vai e se não se rirem pelo menos sorriam que eu já fico feliz:

O Cláudio Ramos gosta muito de ser a estrela que é para no Natal lhe penetrarem com pinheiro pelo anus.
Foram recentemente inventadas novas árvores de Natal, muito mais modernas e interactivas, até demais. Lili Caneças aceitou ser colonizada para venda...
Um menino diz para a mãe cerca de um mês antes do Natal- Mãe para quem é esta prendinha gigante?
A mãe responde- Para o papá!
Ele volta a perguntar- E esta só grande?
E a mãe mais uma vez- Para a mamã!!!
E mais uma vez a criança- E esta última mais pequenina?
E a mãe já quase a chatear-se- É para a tua irmã, chato!!!
E o menino muito triste- E para mim não há prendinhas?
E a mãe já muito chateada- Oh miúdo não vale a pena, com o cancro que tens no cérebro já nem chegas ao Natal...
Um menino para o pai:" Pai quero uma bicicleta no natal está bem papázinhinho?", Resmungando o pai responde:" Fogo não te chega a cadeira de rodas?"
No outro dia viro-me para a minha namorada e digo-lhe "Gostava que o Natal fosse como o sexo" e ela vira-se num acto repentino e ficando boquiaberta questiona-me" Tão porquê?". E eu já todo galifão respondo "Porque à semelhança do natal era quando um homem quisesse! E já para não falar que tu no Natal nunca tens dores de cabeça."
Na rua estava a andar um dirigente Futebolístico honesto, um advogado generoso e o pai natal e alguém avistou uma nota de 50 euros no chão. Quem será que a apanhou?Claro que foi o Pai Natal visto que os outros não existem.
Porque é que o Pai Natal não vai mais a Chelas? Porque a última vez que lá foi veio a pé e descalço para o Pólo Norte.
Pai Natal entra num café e alguém lhe pergunta o que vai tomar e ele responde: Gin-Gobel!!!

Eu sei que provavelmente isto não teve piada, visto que nem eu me consegui rir, apesar do intenso esforço e peço desculpa por isso, mas não podia deixar de falar sobre aquela época onde se deveria praticar boas acções em homenagem ao menino Jesus e não gastar 3 meses de ordenados em centros comerciais com 4 vezes mais do que os adeptos que o Sporting já suportou no Alvalade, ou seja mil, mil e duzentas pessoas.
Cumprimentos RJAP

EMPLASTRO, EMPLASTRO

2006-12-03T21:34:00.001Z

Qual Pessoa, qual Camões, após o nascimento deste tão querio homem tudo isto ficou no esquecimento. Veio revolucionar a televisão portuguesa, religioso, adepto do FCP, de físico esbelto, Emplastro veio marcar a nova era em Portugal.
Não tem recebido o mérito suficiente pela sua obra e eu apelo apenas com 6 palvaras: Façam-me uma estátua a este homem!!!
Palavras para quê? Fiquem com imagens deste nosso tão querido Fernando "emplastro",
Cumprimentos, RJAP

Fica aqui também alguns vídeos giros deste nosso herói...
Dentes novos, vida nova...

O nosso verdadeiro herói...

Racismo

2006-12-03T20:58:00.000Z

Acho que qualquer pessoa com o mínimo de juízo certamente pensa que o Racismo é उम् preconceito estúpido de uma pessoa que não se sente bem consigo mesmo e resolve portanto criticar alguém só por se diferente fisicamente e psicologicamente do que essa pessoa, na minha opinião se em vez de criticar as pessoas que não se encontram dentro do "ideal" delas fossem mas é brincar com a pilinha que certamente é bem pequenina e enrugada...
Pretos ou Brancos, dizer estes termos só é racista dependente o contexto em que fora inserido pois dizer pretos ou negros é a mesma coisa, ou não? Por vezes pessoas dizem: Não digas pretos coitadinhos eles não tem culpa de ser escuros... Esta frase tem algum sentido? Penso que não e também dizemos Brancos e não "clarinhos", no entanto "clarinhos" é muito mais carinhoso do que "brancos". Outra é o auto-racismo pois quando dizemos que eles são de cor, aqui sinceramente não percebi porque preto e branco são cores ou não? Qual é a merda de ideia de se andarem a agredir uns aos outros só por uns terem saído mais torrados ou mal cozidos. A cor de pele, a nacionalidade, a estética define a personalidade de uma pessoa? Será que a estética corroi os restantes neurónios das pessoas? Não sei...
Já toda a gente sabe que o Racismo é mau e algumas pessoas no entanto há pessoas que se fazem vitimas de racismo mas se calhar quando os criticam não é por serem pretos é se calhar por algo que não tem nada a ver com a cor de pele... Como podemos ver esta pessoa que lhe vou chamar "grande anormal", é preciso fazer comentários?

Cumprimentos RJAP

Gato Fedorento, O FENÓMENO

2006-12-02T19:23:00.000Z

Gato fedorento, gato fedorento, um fenómeno é certo...

Este tipo de programas é o que mais me atrai pela estupidez em si dos sketchs e o quanto aquilo nos leva de forma muito mas mesmo muito estúpida a tentar imitá-los e a quem está de fora nos ver e só lhes apetece ir correr todo nu a gritar " Cala-te lá, oh meu não tens piada e esse teu sotaque é mais boiola do que engraçado". As conversas de hora de almoço relacionadas com isto também são giras, pois estão 5 indivíduos a tentar imitar todos os sketchs de que há memória, e no fim quem ganha é o individuo que souber o único sketch que não consta na memória dos restantes indivíduos.
Deixando-nos de falar de pessoas tristes, eu também me incluo neste grupo, eles são uns senhores sim senhor, podendo mesmo chegar ao ponto de dizer que "vocezes são do baril".
Mas eu estou para aqui a falar e ainda ninguém percebeu ao certo, a razão pela qual eu escrevo este post, mas eu explico:
Eu resolvi escrever este post para dizer que fiquei um bocado desiludido com "O diz que é uma espécie de magazine" por não continuarem a fazer os tradicionais sketchs, tudo bem que é um excelente programa que nos faz partir o coco a rir mas não estão dentro das totais capacidades que estes senhores conseguem.
No meu ver isto deve-se ao facto do talento deles ser uma dádiva de Deus e ter começado a lançar-se para o pessoal da SIC radical e depois para os amigos desse pessoal chegando mesmo a aldeias da beira interior onde inclusive aquelas velhotas de buço maior que o do Toni recorriam a expressões como " ah i tal... vou ás coves ter co mê home pa lhe dar de buer uma pinguita", pensando bem acho que elas não disseram isto, no entanto acho que ficou giro para terminar o parágrafo.
Prosseguindo esta "fama" toda levou-os a tornarem-se num fenómeno de popularidade. Popularidade origina logo que as coisas passem a ser comerciais e com fins lucrativos. E com isto o programa no meu ver passa de um tipo de humor como o que não se pratica neste blog para um humor comercial para conseguir cativar o máximo de gente possível.
Visto que os sketchs estavam a ficar batidos a RTP lembrou-se já que o Gato Fedorento é o único progama que puxa alguém a ficar à frente duma TV a ver a RTP (agora cá vai um grande aparte:
RTP as pessoas dizem " a RTP cheira a mofo, nheca ah e é do estado logo é porcaria, não quero muda mas é para a TVI que tem lá o Goucha com os seus bonitos óculos ou muda para a SIC que também lá tem aquela gaja que... como e que se chama? Aquela que diz umas coisas malucas... Ah já sei Cláudio Ramos, é isso..." E esquecem-se que a RTP tem lá a Merche, que é mesmo boa mas mesmo mesmo boa, e a Revolta dos Pastéis de Nata que apesar de ter um apresentador com uma boina do tempo do primo afastado da minha avó, é um grande programa.)
Opa eu não critico o programa pois é excepcional mas os sketchs não deviam deixar de se fazer porque eram eles que me davam vontade, alem da vontade de viver, de por exemplo estar para aqui a escrever este post tão comprido que ninguém vai ler até ao fim... Por isso faço um apelo voltem a fazer sketchs e metam-nos no programa que está muito bom. Continuem a divulgar os grandes nomes da música nacional que o que é nacional em grande parte é bom...
Quem sou eu comparado com os grandes senhores que vós sois para vos pedir o quer que seja mas continuem com os sketchs que a malta gosta.
E para a malta que aguentou e conseguiu ler o post até ao fim, para quem conseguiu ler quase até ao fim e para quem só consegui até meio Cumprimentos RJAP

Cá está ele o post inaugurativo!!!

2006-12-02T16:17:00.000Z

Pois é meus leitores, isto de dizer meus leitores é m cuito relativo pois eu devo ser a única pessoa que vou ler isto, mas prosseguindo, este é o post inaugurativo do meu blog...
O que vos posso dizer sobre o meu blog é que é um sitio virtual onde alguém com ideias um tanto ou quanto merdosas as escrever por aqui.
Agora alguém que esteja a ler isto vai pensar, "ah... este tipo está paqui a dizer que tem ideias da treta só pa eu ou um marmanjão qualquer dizer que sim sinhora coitadinho as ideias dele até têm alguma ponta por onde se lhe pegue".
Mas não, eu sou o único que penso que as minhas ideias têm fundamento porque já disse, em parte uma minoria significante delas a alguém e esse tal de alguém quase me espancava e me agredia verbalmente com um muito ofensivo" vai mas é bugiar óh meu palhaço". Esta parte acho que não aconteceu mas como irão perceber se aguentarem até ao final deste blog eu ainda invento e exagero umas coisitas mas nada que vá afectar o bom funcionamento da circulação na IP5.
Os meus cumprimentos RJAP