Com a sociedade estragada que temos tenho dúvida em qual vai ser o tipo de passas que se vai consumir na passagem de ano.
Cumprimentos RJAP
26/12/07
Homónimas
23/12/07
Que trabalho...
Rotineiramente lá estava eu, sentado na já minha referida cadeira em frente ao computador e à pequena televisão que me impediam de estar num estado vegetativo naquele tempo onde pouco se produz, ou seja, a seguir ao jantar e antes de irmos até ao vale dos lençóis.
Já com as axilas livres daquele desodorizante que me impede de ser mais um dos muitos portugueses que ainda não se aperceberam que o cheiro a transpiração além de ser um autêntico "bedum" é um repelente contra animais de sexo oposto devido ao banho que tivera tomado, e com os tímpanos contentes devido à visita que tinham recebido do senhor Cotonete lá me encontrava eu a vaguear por entre a ficção nacional e a minha mais que tudo Internet.
"Resistirei" era o que me estava a atrair o olhar para a televisão, por mais estranho que pareça não estava lá nenhuma moçoila roliça, no entanto, esta novela da SIC fez-me chegar à conclusão que o trabalho pode ser das coisas mais fantásticas ou por outro lado das coisas mais horripilantes do mundo e muito provavelmente da secção de enchidos do intermache.
O pijama que supostamente me deveria cobrir o corpo por inteiro mas que, a camisola apenas me chegava aos cotovelos e as calças acima das canelas aliadas ao grande buraco que tinha no pijama na zona das vergonhas (tentei que isto não parecesse perverso, no entanto toda a gente sabe ao que me refiro pois todos têm um pijama roto e curto ), era o que me acalentava o corpo enquanto pensava que algumas pessoa carregam uma cruz muito pesada pelos actos cometidos no passado.
Ao invés de Jesus Cristo que nem sequer se sabe se andou ou não a "fornicar" na Maria Madalena e que mesmo assim teve de carregar uma cruz; o Jorge Corrula, padre Amaro, neste momento pode afirmar convictamente que a vida é feita de altos e baixos pois se há uns tempos se encontrava muito bem, neste momento a sua vida é regida por um grande sacrifício.
Como tal, é extremamente simples perceber o seu sentimento de angústia pois quem outrora andara nas poucas vergonhas com a Soraia Chaves, e que inclusivamente foi o homem mais invejado de Portugal e posteriormente ter passado pela Delfina da Floribella que também era dotada de uns grandes atributos. Hoje, Jorge Corrula anda a brincar aos "avôs e netos" com a Teresa Guilherme.
Depois de ver esta foto onde o olhar não intencionalmente foge sempre para o mesmo sítio, mas ainda assim, e apenas com o meu olhar pouco laico na matéria poder-se-à concluir que o Amaro passou de cavalo para burro.
Se bem que esta expressão aqui não se adequa bem, pois, devido à pouca perspicácia da Chaves que nem por isso lhe tira aquele ar sedutor, e ao rosto da Teresa Guilherme neste caso adequar-se-à mais com os adjectivos trocados. Por outro lado a Soraia no filme e enquanto contracenava com o Jorginho mostrou ser bem "cavalona".
Esta expressão será portanto, um tanto ou quanto duvidosa portanto apenas mostro a minha solidariedade para com o Corrula pois não deve ser fácil fazer transições tão bruscas, mas actor é actor e nem tudo é sexo apesar de no filme ser a única coisa que nos acalenta.
Cumprimentos, RJAP.
"Resistirei" era o que me estava a atrair o olhar para a televisão, por mais estranho que pareça não estava lá nenhuma moçoila roliça, no entanto, esta novela da SIC fez-me chegar à conclusão que o trabalho pode ser das coisas mais fantásticas ou por outro lado das coisas mais horripilantes do mundo e muito provavelmente da secção de enchidos do intermache.
O pijama que supostamente me deveria cobrir o corpo por inteiro mas que, a camisola apenas me chegava aos cotovelos e as calças acima das canelas aliadas ao grande buraco que tinha no pijama na zona das vergonhas (tentei que isto não parecesse perverso, no entanto toda a gente sabe ao que me refiro pois todos têm um pijama roto e curto ), era o que me acalentava o corpo enquanto pensava que algumas pessoa carregam uma cruz muito pesada pelos actos cometidos no passado.
Ao invés de Jesus Cristo que nem sequer se sabe se andou ou não a "fornicar" na Maria Madalena e que mesmo assim teve de carregar uma cruz; o Jorge Corrula, padre Amaro, neste momento pode afirmar convictamente que a vida é feita de altos e baixos pois se há uns tempos se encontrava muito bem, neste momento a sua vida é regida por um grande sacrifício.
Como tal, é extremamente simples perceber o seu sentimento de angústia pois quem outrora andara nas poucas vergonhas com a Soraia Chaves, e que inclusivamente foi o homem mais invejado de Portugal e posteriormente ter passado pela Delfina da Floribella que também era dotada de uns grandes atributos. Hoje, Jorge Corrula anda a brincar aos "avôs e netos" com a Teresa Guilherme.
Depois de ver esta foto onde o olhar não intencionalmente foge sempre para o mesmo sítio, mas ainda assim, e apenas com o meu olhar pouco laico na matéria poder-se-à concluir que o Amaro passou de cavalo para burro.
Se bem que esta expressão aqui não se adequa bem, pois, devido à pouca perspicácia da Chaves que nem por isso lhe tira aquele ar sedutor, e ao rosto da Teresa Guilherme neste caso adequar-se-à mais com os adjectivos trocados. Por outro lado a Soraia no filme e enquanto contracenava com o Jorginho mostrou ser bem "cavalona".
Esta expressão será portanto, um tanto ou quanto duvidosa portanto apenas mostro a minha solidariedade para com o Corrula pois não deve ser fácil fazer transições tão bruscas, mas actor é actor e nem tudo é sexo apesar de no filme ser a única coisa que nos acalenta.
Cumprimentos, RJAP.
18/12/07
Pensamento
Certo dia, encontrava-me eu sentado na minha cadeirinha fofa que suaviza as dores das almerroidas enquanto me debruçava sobre a temática das calorias exageradas existentes nas salsichas da nobre.
E pensei para mim: " Agora o que escorregava mesmo bem era um cola-cau quentinho com uma salada de atum e alcaparras, visto que não tenho salsichas da nobre nem bolachas de cebola e nozes."
Cumprimentos RJAP
16/12/07
Intervenção
Recentemente, numa troca de links de vídeos do youtube finalmente descobri um ícone da música do Porto denominado de "Bandidos".
Este grupo ao que aparenta dedica-se a "rap de intervenção", e que no meu ver é mesmo interventivo.
As letras das "músicas", e, não recorrendo rigorosamente ao calão por eles utilizado, remete para a vida deles enquanto "putos de rua" onde se dizem mártires face aos insensíveis e culpados por toda a desgraça no mundo a "Bófia". (Em termos mais correntes "Bófia" assume o nome de Polícia.)
Numa altura onde a imprensa está parcialmente direccionada para a vaga de assassínios e corrupção na noite do Porto, surge diante dos meus olhos estrábicos e castanhos este clip que suscita interesse sobre o outro lado da vida no Porto.
(Curiosamente num passeio pela hora do lanche neste blog encontrei este slogan que até tem a sua piada, ou não.
"Porto, cidade Invicta. Porto cidade, evita. " )
Retomando ao videoclip, é notório que o mal que se passa na cidade se deve à polícia. É muito triste o facto de tipos honestos como os que se fazem acompanhar de Pitbull´s que comem braços e pernas de sem abrigos ucranianos ao pequeno almoço, que andam pistolas mais fracas que as da polícia (injustiça), com carros tunning, estes últimos que dão ânimo e cor a qualquer cidade, hoje em dia precisam de trancar a porta porque senão correm o risco de ser assaltados por gente ruim (o ruim deles, pelo que consegui interpretar não se referia ao Scolari, acho que se destinava mesmo à "bófia"
Fiquei deveras sensibilizado com este clip, pois consegui finalmente perceber quem são os bons e quem são os maus.
Temos como exemplo o dono do Porsche, que ao que consta é o Fernando Madureira, líder dos Super-Dragões, que é muito bom moço porque além de todas as boas acções já feitas por ele em prol da sociedade; este ainda favorece a cultura disponibilizando o seu carro para integrar uma música.
Música esta com intuito de fazer ver às pessoas por exemplo, que os seguranças da noite que andam a jogar paint-ball com metralhadoras, os super-dragões, o pessoal que urina e defeca nos lavatórios das casa-de-banho públicas, os tipos dos bairros problemáticos que geralmente são adjectivados de delinquentes e que no fundo são boas pessoas, presidentes do F.C.Porto (só não disse Pinto da Costa para não tornar tão óbvia esta frase irónica), Skin-heads e todos os que vem à praça pública por razões no âmbito da corrupção e crime, no fundo são todas boas pessoas.
Se formos a ver bem alguns dos delitos até são justificáveis.
Por exemplo quando se mata uma pessoa para travar o sofrimento é lícito. Caso que se passou com o Aurélio Palha pois com este nome duvido que fosse um individuo sorridente.
No fundo e em jeito de síntese, este grupo "Os Bandidos" com recurso à grande voz do Mc-Bandido apenas quer passar a mensagem que as coisas não são como as pessoas julgam, pois os tipos que andam armados com cães com sorrisos parecido ao dos Romenos no que toca aos dentes de ouro, tacos de Basebol quando o único desporto que gostam de praticar é aos Polícias e Ladrões, "pistolicas" um tanto ou quanto melhores do que as das forças de segurança, que fazem corridas na 24 de Julho com carros parecidos a uma árvore de Natal de uma cooperativa de olivicultores e os clubes de solidariedade social (Gang´s), também sofrem e têm igualmente de trancar as portas em prevenção são assaltos.
1º PS.: O vídeoclip deste MC está no youtube neste link.
Sim eu sei que o youtube já oferece a função de exibir o vídeo no corpo da postagem, mas eu já fui simpático em dar o link pois podia simplesmente recomendar a procura do clip no site porque eu também o tive de fazer.
Isto aliado ao facto que para ter um blog onde apenas 10 ou 20 palavras ilustram um post onde o principal item é o vídeo antes prefiro vomitar para aqui até já não ter nada no intestino e ficar satisfeito por ter dito tantas asneiras e "estupidezes" juntas.
2º PS.: Desminto aqui a Margarida Rebelo Pinto pois no meu ver há coincidências!
Senão como se justificaria o facto de num blog estúpido ao acaso e consequência de um mero passeio no youtube a falar de uns rapazinhos que rapam muito bem e passados 1 ou 2 dias num programa informativo estúpido (TVI) entrevistarem o MC-Bandido e levantarem deste modo questões falaciosas sobre se a letra da música incentiva a coisas más.
Há coisas fantásticas não há!
Cumprimentos RJAP
As letras das "músicas", e, não recorrendo rigorosamente ao calão por eles utilizado, remete para a vida deles enquanto "putos de rua" onde se dizem mártires face aos insensíveis e culpados por toda a desgraça no mundo a "Bófia". (Em termos mais correntes "Bófia" assume o nome de Polícia.)
Numa altura onde a imprensa está parcialmente direccionada para a vaga de assassínios e corrupção na noite do Porto, surge diante dos meus olhos estrábicos e castanhos este clip que suscita interesse sobre o outro lado da vida no Porto.
(Curiosamente num passeio pela hora do lanche neste blog encontrei este slogan que até tem a sua piada, ou não.
"Porto, cidade Invicta. Porto cidade, evita. " )
Retomando ao videoclip, é notório que o mal que se passa na cidade se deve à polícia. É muito triste o facto de tipos honestos como os que se fazem acompanhar de Pitbull´s que comem braços e pernas de sem abrigos ucranianos ao pequeno almoço, que andam pistolas mais fracas que as da polícia (injustiça), com carros tunning, estes últimos que dão ânimo e cor a qualquer cidade, hoje em dia precisam de trancar a porta porque senão correm o risco de ser assaltados por gente ruim (o ruim deles, pelo que consegui interpretar não se referia ao Scolari, acho que se destinava mesmo à "bófia"
Fiquei deveras sensibilizado com este clip, pois consegui finalmente perceber quem são os bons e quem são os maus.
Temos como exemplo o dono do Porsche, que ao que consta é o Fernando Madureira, líder dos Super-Dragões, que é muito bom moço porque além de todas as boas acções já feitas por ele em prol da sociedade; este ainda favorece a cultura disponibilizando o seu carro para integrar uma música.
Música esta com intuito de fazer ver às pessoas por exemplo, que os seguranças da noite que andam a jogar paint-ball com metralhadoras, os super-dragões, o pessoal que urina e defeca nos lavatórios das casa-de-banho públicas, os tipos dos bairros problemáticos que geralmente são adjectivados de delinquentes e que no fundo são boas pessoas, presidentes do F.C.Porto (só não disse Pinto da Costa para não tornar tão óbvia esta frase irónica), Skin-heads e todos os que vem à praça pública por razões no âmbito da corrupção e crime, no fundo são todas boas pessoas.
Se formos a ver bem alguns dos delitos até são justificáveis.
Por exemplo quando se mata uma pessoa para travar o sofrimento é lícito. Caso que se passou com o Aurélio Palha pois com este nome duvido que fosse um individuo sorridente.
No fundo e em jeito de síntese, este grupo "Os Bandidos" com recurso à grande voz do Mc-Bandido apenas quer passar a mensagem que as coisas não são como as pessoas julgam, pois os tipos que andam armados com cães com sorrisos parecido ao dos Romenos no que toca aos dentes de ouro, tacos de Basebol quando o único desporto que gostam de praticar é aos Polícias e Ladrões, "pistolicas" um tanto ou quanto melhores do que as das forças de segurança, que fazem corridas na 24 de Julho com carros parecidos a uma árvore de Natal de uma cooperativa de olivicultores e os clubes de solidariedade social (Gang´s), também sofrem e têm igualmente de trancar as portas em prevenção são assaltos.
1º PS.: O vídeoclip deste MC está no youtube neste link.
Sim eu sei que o youtube já oferece a função de exibir o vídeo no corpo da postagem, mas eu já fui simpático em dar o link pois podia simplesmente recomendar a procura do clip no site porque eu também o tive de fazer.
Isto aliado ao facto que para ter um blog onde apenas 10 ou 20 palavras ilustram um post onde o principal item é o vídeo antes prefiro vomitar para aqui até já não ter nada no intestino e ficar satisfeito por ter dito tantas asneiras e "estupidezes" juntas.
2º PS.: Desminto aqui a Margarida Rebelo Pinto pois no meu ver há coincidências!
Senão como se justificaria o facto de num blog estúpido ao acaso e consequência de um mero passeio no youtube a falar de uns rapazinhos que rapam muito bem e passados 1 ou 2 dias num programa informativo estúpido (TVI) entrevistarem o MC-Bandido e levantarem deste modo questões falaciosas sobre se a letra da música incentiva a coisas más.
Há coisas fantásticas não há!
Cumprimentos RJAP
01/12/07
1º Aniversário!
Solicito a que todos leitores deste post metam a música abaixo disponível a melodiar a sua bonita sonoridade e letra com o intuito de dar um ar mais nostálgico e carinhoso à informação...
2 de Dezembro de 2006, seria o dia em que estaria para surgir aquele inicialmente se apelidara de Quasequetempiada, mas que no entanto posteriormente a isso viria a mudar de nome, numa tentativa de deixar de estar quase e passar a ter piada o blog de RJAP viria a transformar-se no queijodeporco não conseguindo porém o objectivo a que se propusera desde inicio.
A panóplia de 40 posts a que o queijo vos o deu prazer de ler e seguidamente soluçar uma gargalhada, que raramente aconteceu a não ser que tivessem vindo da festa do avante, a arrotar as almôndegas e puré do almoço que já estavam entalados à muito tempo ou de ir atropelar idosos após baterem três vezes com a cabeça na parede.
Muito, muito e mais um bocadinho de cócó foi dito ao longo dos posts que, por vezes caindo na típica "piada forçada", relataram o meu estado de espírito. Salvo os casos em que me encontrava com falta de maluquice e tonteiras na cabeça para poder desenvolver um post o meu estado de espírito sempre foi muito... sinceramente acho que não tenho dessas coisas.
Resumindo, e deixado-me do que mais me ocupo neste blog "enche chouriço", foi um prazer enorme poder ler os meus posts e verificar o quão malandro e rabino eu sou de vez em quando.
Esta data não poderia passar em branco, e como tal, eu e mais eu (todos os leitores) vamos festejar e apanhar uma "bubadeira" de Joi de maracujá e uma barrigada de broa e queijo de porco até vomitar e conseguir levar para a cama 3 Ucranianas, 2 Moldavas e 7 Portuguesas (6 das quais travestis e a outra uma transexual de 62 anos).
Bem o balanço é deveras positivo, nem que seja porque enquanto estive aqui a escrever e a entreter-me a enfeitar o blog não andei a cuspir para cima de idosa nem a urinar em postes de electricidade, ou seja a revelar ao Mundo o quão má pessoa (mauzão, para os amigos) eu sou.
A todos os leitores o muito obrigado! (Aqui fui especialmente estúpido porque posso agradecer pessoalmente visto os leitores se resume à minha "pessoa").
PS.: (Outro PS estúpido e irónico) Peço para darem especial atenção do ar de modéstia que empreguei ao longo de todo o post, revelando que eu próprio me acho muito bobo e má pessoa. Mas a verdade é que só fiz isso porque anda na moda, contudo a verdade é que eu me "escavaco a rir" com as minhas próprias "piadas" e acho que devia receber o Nobel da paz por todas as boas acções que eu faço anualmente! Isto tudo apenas com o intuito de comentarem o meu espaço e fazem um balanço positivo do próprio.
Cumprimentos RJAP, o aniversariante que ainda nem uma prenda do menino Jesus recebeu!
A panóplia de 40 posts a que o queijo vos o deu prazer de ler e seguidamente soluçar uma gargalhada, que raramente aconteceu a não ser que tivessem vindo da festa do avante, a arrotar as almôndegas e puré do almoço que já estavam entalados à muito tempo ou de ir atropelar idosos após baterem três vezes com a cabeça na parede.
Muito, muito e mais um bocadinho de cócó foi dito ao longo dos posts que, por vezes caindo na típica "piada forçada", relataram o meu estado de espírito. Salvo os casos em que me encontrava com falta de maluquice e tonteiras na cabeça para poder desenvolver um post o meu estado de espírito sempre foi muito... sinceramente acho que não tenho dessas coisas.
Resumindo, e deixado-me do que mais me ocupo neste blog "enche chouriço", foi um prazer enorme poder ler os meus posts e verificar o quão malandro e rabino eu sou de vez em quando.
Esta data não poderia passar em branco, e como tal, eu e mais eu (todos os leitores) vamos festejar e apanhar uma "bubadeira" de Joi de maracujá e uma barrigada de broa e queijo de porco até vomitar e conseguir levar para a cama 3 Ucranianas, 2 Moldavas e 7 Portuguesas (6 das quais travestis e a outra uma transexual de 62 anos).
Bem o balanço é deveras positivo, nem que seja porque enquanto estive aqui a escrever e a entreter-me a enfeitar o blog não andei a cuspir para cima de idosa nem a urinar em postes de electricidade, ou seja a revelar ao Mundo o quão má pessoa (mauzão, para os amigos) eu sou.
A todos os leitores o muito obrigado! (Aqui fui especialmente estúpido porque posso agradecer pessoalmente visto os leitores se resume à minha "pessoa").
PS.: (Outro PS estúpido e irónico) Peço para darem especial atenção do ar de modéstia que empreguei ao longo de todo o post, revelando que eu próprio me acho muito bobo e má pessoa. Mas a verdade é que só fiz isso porque anda na moda, contudo a verdade é que eu me "escavaco a rir" com as minhas próprias "piadas" e acho que devia receber o Nobel da paz por todas as boas acções que eu faço anualmente! Isto tudo apenas com o intuito de comentarem o meu espaço e fazem um balanço positivo do próprio.
Cumprimentos RJAP, o aniversariante que ainda nem uma prenda do menino Jesus recebeu!
21/11/07
Família em harmonia
Num acto de puro amor e carinho eu e a minha mãe encontravamo-nos num sofá bem fofinho e enquanto mantiamos um bonito diálogo silencioso, assistíamos aos programas que passavam no televisor.
Neste momento da minha vida, que nunca mais vou esquecer, consegui chegar a algumas conclusões e perceber finalmente porque é que a prima da minha avó que tem uma verruga com um pêlo preto na nuca tendo ela cabelo branco dizia sempre : "Olha lá mê menino nem tudo o que parece éih!".
A verdade, é que a prima da minha avó tinha razão porque durante este momento em que estive em confraternização pacífica com a minha mãe consegui perceber que se á partida o Fiel ou Infiel era o melhor programa de família, admito que me enganei pois descobri um bem melhor.
Fashion TV para quem tem mais do que 4 canais é um óptimo canal familiar. Além de passar desfiles com roupas muito modernas este canal não se contenta com pouco e transmite mesmo os desfiles da Victoria Secret´s.
Certamente que agora pensam (isto se forem de meros participantes de senso comum): "Ena pá, outro que já ficou doente... Estava a ir tão bem com o post em que pôs lá a gaja das mamas grandes e agora mete-se me aqui a falar de moda, daqui a pouco já só falta falar do jogo da selecção onde entraram lá aqueles amaricados do Cristiano Ronaldo e do Miguel Veloso." ("Ficar doente" neste caso traduz-se como ser homosexual porque acho que agora está na moda dizer que a Rabicholice é uma doença com cura!).
Mas não, a explicação para eu me referir tão entusiasticamente ao desfile da Victoria Secrect´s é que além de do seu leque de modelos fazerem parte aquelas minhas amigas brasileiras que conheci no rodizio de fast food no Colombo, a Adriana e a Gisela, esta marca tem a mais conceituada e bonita colecção de cuecas e "sutians" do Ribatejo e quiçá serão mais giras que as cuecas rendadas de gola alta em tons de verde seco que a minha avó herdou da senhora sua mãe.
Ou seja, este canal além de uma banda sonora que até é engraçada é composto de grandes beldades. Cuecas e outro tipo de roupa interior daquela qualidade não se vêem por ai assim como quem vai ao supermercado comprar bacalhau.
Mas, e já como dizia a vizinha do primo da minha avó paterna, que por coincidência também tem uma verruga no pescoço com pelo, se bem que o pelo não é tão preto é um preto mais clarinho : "Nem tudo são rosas!". Mais uma vez repete-se o facto do que dizem as pessoas com verrugas quase sempre ser verdade, se bem que uma vez a Catarina Furtado enganou-se mas isso deve ser porque ela tirou o pelo que dava beleza aquele "sinal" que tem na sua face. Como estava a dizer antes de ser interrompido pelo autoclismo do andar de baixo apesar de este canal ser maravilhoso o senão é que é na TV cabo e para quem ainda se contenta apenas com a Júlia Pinheiro e pouco mais, recomendo os jogos da selecção que servem igualmente para programas de cariz familiares.
Estes jogos são caracterizados por mim familiares porque além da parte do Futebol (desporto para homens de barba rija) que diverte os homens, tem sempre uma passagem de modelos e de efeitos de Natal por parte dos jogadores como o Cris Ronaldo ou o Miguel Veloso para satisfazer as mulheres que se deliciam com a pirosada que são esses corpos.
Alerto é para o facto de estes programas serem demasiado estimuladores e com isso poder ser um bocado constrangedor ficar tão "entusiasmado" diante da família após ver o desfile das moças ou a careca do Scolari.
PS.: Para começar este Post Scriptum só quero dizer que é muito estúpido eu estar a escreve-lo porque isto não é uma carta e ainda estou a tempo de o por no texto.
Só queria frisar, que se no post do Fiel ou Infiel eu me encontrava a ironizar, neste não. Os desfiles da Fashion Tv são realmente interessantes e estimulantes, o senão é não termos o João Cleber a comentar.
Cumprimentos de renda RJAP
Neste momento da minha vida, que nunca mais vou esquecer, consegui chegar a algumas conclusões e perceber finalmente porque é que a prima da minha avó que tem uma verruga com um pêlo preto na nuca tendo ela cabelo branco dizia sempre : "Olha lá mê menino nem tudo o que parece éih!".
A verdade, é que a prima da minha avó tinha razão porque durante este momento em que estive em confraternização pacífica com a minha mãe consegui perceber que se á partida o Fiel ou Infiel era o melhor programa de família, admito que me enganei pois descobri um bem melhor.
Fashion TV para quem tem mais do que 4 canais é um óptimo canal familiar. Além de passar desfiles com roupas muito modernas este canal não se contenta com pouco e transmite mesmo os desfiles da Victoria Secret´s.
Certamente que agora pensam (isto se forem de meros participantes de senso comum): "Ena pá, outro que já ficou doente... Estava a ir tão bem com o post em que pôs lá a gaja das mamas grandes e agora mete-se me aqui a falar de moda, daqui a pouco já só falta falar do jogo da selecção onde entraram lá aqueles amaricados do Cristiano Ronaldo e do Miguel Veloso." ("Ficar doente" neste caso traduz-se como ser homosexual porque acho que agora está na moda dizer que a Rabicholice é uma doença com cura!).
Mas não, a explicação para eu me referir tão entusiasticamente ao desfile da Victoria Secrect´s é que além de do seu leque de modelos fazerem parte aquelas minhas amigas brasileiras que conheci no rodizio de fast food no Colombo, a Adriana e a Gisela, esta marca tem a mais conceituada e bonita colecção de cuecas e "sutians" do Ribatejo e quiçá serão mais giras que as cuecas rendadas de gola alta em tons de verde seco que a minha avó herdou da senhora sua mãe.
Ou seja, este canal além de uma banda sonora que até é engraçada é composto de grandes beldades. Cuecas e outro tipo de roupa interior daquela qualidade não se vêem por ai assim como quem vai ao supermercado comprar bacalhau.
Mas, e já como dizia a vizinha do primo da minha avó paterna, que por coincidência também tem uma verruga no pescoço com pelo, se bem que o pelo não é tão preto é um preto mais clarinho : "Nem tudo são rosas!". Mais uma vez repete-se o facto do que dizem as pessoas com verrugas quase sempre ser verdade, se bem que uma vez a Catarina Furtado enganou-se mas isso deve ser porque ela tirou o pelo que dava beleza aquele "sinal" que tem na sua face. Como estava a dizer antes de ser interrompido pelo autoclismo do andar de baixo apesar de este canal ser maravilhoso o senão é que é na TV cabo e para quem ainda se contenta apenas com a Júlia Pinheiro e pouco mais, recomendo os jogos da selecção que servem igualmente para programas de cariz familiares.
Estes jogos são caracterizados por mim familiares porque além da parte do Futebol (desporto para homens de barba rija) que diverte os homens, tem sempre uma passagem de modelos e de efeitos de Natal por parte dos jogadores como o Cris Ronaldo ou o Miguel Veloso para satisfazer as mulheres que se deliciam com a pirosada que são esses corpos.
Alerto é para o facto de estes programas serem demasiado estimuladores e com isso poder ser um bocado constrangedor ficar tão "entusiasmado" diante da família após ver o desfile das moças ou a careca do Scolari.
PS.: Para começar este Post Scriptum só quero dizer que é muito estúpido eu estar a escreve-lo porque isto não é uma carta e ainda estou a tempo de o por no texto.
Só queria frisar, que se no post do Fiel ou Infiel eu me encontrava a ironizar, neste não. Os desfiles da Fashion Tv são realmente interessantes e estimulantes, o senão é não termos o João Cleber a comentar.
Cumprimentos de renda RJAP
18/11/07
Ups, fiz xixi...
Se sofres de incontinencia compra as Fraldas:
Brincadeiras forçadas à parte:
Dia 14 de Março comemora-se o dia Mundial da Incontinencia Urinária, não vires cara a esta causa, hoje é ele amanhã podes ser tu que fazes xixi sem querer e sujas as cuecas!
Cumprimentos RJAP
13/11/07
Luzes fumadas
Tudo se passa numa noite, as 23 badaladas já algum tempo que badalaram e o frio que se faz sentir na rua arrepia qualquer um.
Ao pé da estrada está um grupo de pessoas consideradas de senso comum, num diálogo e numa alegre copo-fonia este grupo de pessoas vê passar um carro, dois carros, três carros, um papa reformas durante 3 horas, quatro carros, um camião, cinco carros e acho que não foram muitos mais.
Destes vulgares carros nenhum levanta curiosidade a este grupo de pessoas, até ao momento em que passa um Aston Martin que, segundo os entendidos de carros o carro é uma autentica máquina.
O carro, bonito e potente, não dava muito nas vistas, mas chamou a atenção a um rapaz que estava de frente para a estrada, apenas porque o carro ia com os faróis no máximo e encadeou-o.
Era mais uma noite, igual a todas as outras, mas nem sabiam estes meninos que por aquela estrada tivera passado, segundo os entendidos de carros, uma das maiores máquinas feitas.
Como desconheciam a verdadeira essência das quatro rodas não lhe deram grande importância, o melhor momento da noite acontece apenas quando:
Uma verdadeira orquestra de tubos de escapo rotos; um Crazy Frog, um terço e um cd do Quim Barreiros compunham um pequeno santuário pendurado no espelho da frente; uns quantos neons multi-colour a colorir a parte de baixo do carro quase coberta com o que na gíria lhes chamam de "saias"; um cãozinho fictício a abanar a cabeça na parte de trás do carro e um sistema de som composto de muito "Bass" que ilustravam, por assim dizer, um ex Fiat Punto verde fluorescente com uns desenhos tribais a dar um toque "original".
O "condutor" deste "carro" vinha desde cedo a ouvir em tom suave uma música de Roberto Leal, até que, ao avistar um grupo esse pessoas, apesar do frio que se fazia sentir, abre os vidros e mete ao rubro o "som" mais "fixe" de DJ OliveiraMix.
Quando chega diante do grupo de pessoas, é sem demoras rodeado por curiosos a tentar espreitar pelos vidros fumados desta, segundo eles, "brutal máquina".
Esta pequena "narração" remete para uma verdade que me deixa um bocadinho nauseado, o Tuning.
Há quem o agrupe por duas fases, tuning e xuning, mas para mim tudo o que leve saias e asas de aviões em ferro no porta bagagens e se faça acompanhar de muitas luzinhas é apenas pirosada.
Infelizmente, hoje em dia, em terras de Lusitânia cada vez mais se formam os apreciadores de tuning e corridas a 20 km/h a com o mesmo barulho que faria um carro normal na velocidade máxima.
Este post, cheio de "aspas" que apenas servem para não repetir insistentemente o Pseudo antes das palavras, foi criado eu tentar dizer que acho que os tipos do Tuning, generalizando: o pessoal com patilhas fininhas até à boca e que costuma estar 24 horas sob 24 horas na rolote das bifanas com míudas como a Vanessa Liliana, Soraia Carina, Cátia Solange... tipos muito azeiteiros, pirosos e que têm as unhas a cheirar a casa de tremoço.
Acabo dizendo que todos os que andam em carros com o depósito para a gasolina e o outro para o azeite deviam ser fortemente chacoteados em vez de louvados quando em praça pública, vaidosos, passeiam as suas "BOMBAS".
Cumprimentos RJAP
Destes vulgares carros nenhum levanta curiosidade a este grupo de pessoas, até ao momento em que passa um Aston Martin que, segundo os entendidos de carros o carro é uma autentica máquina.
O carro, bonito e potente, não dava muito nas vistas, mas chamou a atenção a um rapaz que estava de frente para a estrada, apenas porque o carro ia com os faróis no máximo e encadeou-o.
Era mais uma noite, igual a todas as outras, mas nem sabiam estes meninos que por aquela estrada tivera passado, segundo os entendidos de carros, uma das maiores máquinas feitas.
Como desconheciam a verdadeira essência das quatro rodas não lhe deram grande importância, o melhor momento da noite acontece apenas quando:
Uma verdadeira orquestra de tubos de escapo rotos; um Crazy Frog, um terço e um cd do Quim Barreiros compunham um pequeno santuário pendurado no espelho da frente; uns quantos neons multi-colour a colorir a parte de baixo do carro quase coberta com o que na gíria lhes chamam de "saias"; um cãozinho fictício a abanar a cabeça na parte de trás do carro e um sistema de som composto de muito "Bass" que ilustravam, por assim dizer, um ex Fiat Punto verde fluorescente com uns desenhos tribais a dar um toque "original".
O "condutor" deste "carro" vinha desde cedo a ouvir em tom suave uma música de Roberto Leal, até que, ao avistar um grupo esse pessoas, apesar do frio que se fazia sentir, abre os vidros e mete ao rubro o "som" mais "fixe" de DJ OliveiraMix.
Quando chega diante do grupo de pessoas, é sem demoras rodeado por curiosos a tentar espreitar pelos vidros fumados desta, segundo eles, "brutal máquina".
Esta pequena "narração" remete para uma verdade que me deixa um bocadinho nauseado, o Tuning.
Há quem o agrupe por duas fases, tuning e xuning, mas para mim tudo o que leve saias e asas de aviões em ferro no porta bagagens e se faça acompanhar de muitas luzinhas é apenas pirosada.
Infelizmente, hoje em dia, em terras de Lusitânia cada vez mais se formam os apreciadores de tuning e corridas a 20 km/h a com o mesmo barulho que faria um carro normal na velocidade máxima.
Este post, cheio de "aspas" que apenas servem para não repetir insistentemente o Pseudo antes das palavras, foi criado eu tentar dizer que acho que os tipos do Tuning, generalizando: o pessoal com patilhas fininhas até à boca e que costuma estar 24 horas sob 24 horas na rolote das bifanas com míudas como a Vanessa Liliana, Soraia Carina, Cátia Solange... tipos muito azeiteiros, pirosos e que têm as unhas a cheirar a casa de tremoço.
Acabo dizendo que todos os que andam em carros com o depósito para a gasolina e o outro para o azeite deviam ser fortemente chacoteados em vez de louvados quando em praça pública, vaidosos, passeiam as suas "BOMBAS".
Cumprimentos RJAP
08/11/07
Cidade
Há dias em que uma pessoa tem de ouvir o que não quer.
São várias as vezes que isso me acontece principalmente quando me relaciono com animais que falam, os papagaios são os piores.
Indo ao que me fez estar perante um ecrân a escrever enquanto podia estar a fazer ponto cruz, foi apenas para dizer que fiquei boquiaberto quando numa situação em que "não pude deixar de ouvir" tive de levar com a rádio mais cool e juvenil de Portugal.
As músicas de americanos estilosos com ideias sentimentais que mostram o quanto amam alguém e que tem uns videoclips que num lance de originalidade têm sempre grandes carros e raparigas um tanto ou quanto roliças além do facto de ter que gramar com as grandes batidas do rei da cooperativa de olivicultores Bob Sinclair e outros semelhantes, sempre me pareceram muito mázinhas. No entanto, apesar da minha opinião não mudar, foi atenuada quando num spot publicitário ouvi qualquer coisa do género: "As cusquices da Joana, não perca o programa que fala da vida de todas as celebridades, vamos dizer mal das celebridades porque elas merecem". É certo que o excerto não está igual, contudo dá para ficar com uma ideia.
Assim, acho que nem preciso de comentar porque ela já disse tudo, as celebridades são muito más pessoas.
Concluo que com o slogan da Cidade FM que é "Música à tua medida!". Uma piada poderia ser se a música fosse é à minha medida eu teria de ter o tamanho do Marques Mendes ou menos. (Que piada infeliz, mas como estamos numa de falar de falta de originalidade...)
Cumprimentos RJAP
São várias as vezes que isso me acontece principalmente quando me relaciono com animais que falam, os papagaios são os piores.
Indo ao que me fez estar perante um ecrân a escrever enquanto podia estar a fazer ponto cruz, foi apenas para dizer que fiquei boquiaberto quando numa situação em que "não pude deixar de ouvir" tive de levar com a rádio mais cool e juvenil de Portugal.
As músicas de americanos estilosos com ideias sentimentais que mostram o quanto amam alguém e que tem uns videoclips que num lance de originalidade têm sempre grandes carros e raparigas um tanto ou quanto roliças além do facto de ter que gramar com as grandes batidas do rei da cooperativa de olivicultores Bob Sinclair e outros semelhantes, sempre me pareceram muito mázinhas. No entanto, apesar da minha opinião não mudar, foi atenuada quando num spot publicitário ouvi qualquer coisa do género: "As cusquices da Joana, não perca o programa que fala da vida de todas as celebridades, vamos dizer mal das celebridades porque elas merecem". É certo que o excerto não está igual, contudo dá para ficar com uma ideia.
Assim, acho que nem preciso de comentar porque ela já disse tudo, as celebridades são muito más pessoas.
Concluo que com o slogan da Cidade FM que é "Música à tua medida!". Uma piada poderia ser se a música fosse é à minha medida eu teria de ter o tamanho do Marques Mendes ou menos. (Que piada infeliz, mas como estamos numa de falar de falta de originalidade...)
Cumprimentos RJAP
05/11/07
Não pode ser...
Sei de certo que este blog não é o local apropriado para o que vou fazer no entanto, acho que isto não pode chegar ao extremo...
O caso é o seguinte, é notório que o meu blog, um espaço criativo, harmonioso e muito fofo, tem vindo a ganhar proporções a nível de visitas inesperáveis. Sei que no inicio ninguém dava muito por isto e agora há mesmo quem chegue a fazer esperas de 24 horas em frente ao ecrân e a fazer "refresh" na página à espera de um novo post.
Eu percebo isso mas acho que apesar de o blog ser assim, e eu ser um tipo daqueles que se ambiciona levar para uma ilha no Pacífico e fazer sexo desgarrido que nem coelhos devido essencialmente ao meu poderoso e esbelto físico e, ao facto de saber falar inglês porque já disse "refresh" não quer dizer que possam intervir na minha vida assim à descarada e assediarem-me como se não existissem outros homens à face da terra.
A minha vida tem sido complicada pois além dos meus pais não gostarem das cartas e fotografias que recebo diariamente, tenho recebido ínumeras ameaças de homens a dizer que ou eu paro de ser assim como sou, ou... (A seguir ao ou... não sei o que eles queriam dizer mas acho que quando fiz músculo perante eles e rapidamente se retrairam e ficaram logo a compreender o porque de já não existirem mulheres que não estejam interessadas em mim.)
Para que não volte a receber fotos e seduções quentes, nem vou por aquela foto minha com uma tanga leopardo enquanto corria desvairado na Avenida da Liberdade.
Por fim concluo solicitando que parem, por favor, de me enviarem fotos como a que vou mostrar a seguir porque quando quiser uma relação sólida com um anima racional eu escrevo um post.
REALIDADE:
Agora consegui por-vos a olhar para o ecran alguns segundinhos.
Como era de prever este post não assenta em factos verídicos, eu sou muito feio e o meu blog "trasanda a bedum". Sei de certo que agora estão a pensar: "Eiah que fútil, pôs aqui uma gaja boa, deve ser daqueles que só liga ao exterior das pessoas e baba-se todo por um rabo de saias!".
Isso é mentira. Ou quase vá, eu não me babo por um rabo de saias, se for de calças ou bikini a quantidade de saliva a percorrer-me a face é de igual forma abundante.
A verdade crua é que este blog estava a morrer devido à inutilidade que davam ao queijo, e, como vi que os Gato Fedorento estavam com tanta audiência pensei : "Se os Gatos Fedorentos assumem aquela coisa de, ah e tal não vejam isto porque só digo cócó, e mesmo assim estão sempre com muitas audiências; imagino se me fizer de um rapaz espigadote e muito engraçado!".
No próximo post devo por o Alexandre Frota ou um daqueles tipos que todas as tipas sonhavam ter um caso, tipo o João Soares ou assim porque já cativei os homens e agora faltam as mulheres.
PS: Eu pus a foto desta minha íntima aqui, não por ser bonita e esbelta porque até arranjo melhor, mas sim porque é muito boa pessoa e num diálogo disse-me:
Adriana: Aí gostoso você podia por aquelas fotos peladas que eu ti dei no seu fantástico blog!
Eu, o próprio: Oh Adriana, minha cafajeste, essas ai são muito picantes se quiseres meto uma em que o que se realce mesmo seja os teus bonitos olhos porque já num dos posts anteriores falei de sexo e ainda pensam que sou tarado ou desespeardo. Mas vá agora deixa-te de conversas...
Cumprimentos RJAP (o sonhador)
Eu percebo isso mas acho que apesar de o blog ser assim, e eu ser um tipo daqueles que se ambiciona levar para uma ilha no Pacífico e fazer sexo desgarrido que nem coelhos devido essencialmente ao meu poderoso e esbelto físico e, ao facto de saber falar inglês porque já disse "refresh" não quer dizer que possam intervir na minha vida assim à descarada e assediarem-me como se não existissem outros homens à face da terra.
A minha vida tem sido complicada pois além dos meus pais não gostarem das cartas e fotografias que recebo diariamente, tenho recebido ínumeras ameaças de homens a dizer que ou eu paro de ser assim como sou, ou... (A seguir ao ou... não sei o que eles queriam dizer mas acho que quando fiz músculo perante eles e rapidamente se retrairam e ficaram logo a compreender o porque de já não existirem mulheres que não estejam interessadas em mim.)
Para que não volte a receber fotos e seduções quentes, nem vou por aquela foto minha com uma tanga leopardo enquanto corria desvairado na Avenida da Liberdade.
Por fim concluo solicitando que parem, por favor, de me enviarem fotos como a que vou mostrar a seguir porque quando quiser uma relação sólida com um anima racional eu escrevo um post.
REALIDADE:
Agora consegui por-vos a olhar para o ecran alguns segundinhos.
Como era de prever este post não assenta em factos verídicos, eu sou muito feio e o meu blog "trasanda a bedum". Sei de certo que agora estão a pensar: "Eiah que fútil, pôs aqui uma gaja boa, deve ser daqueles que só liga ao exterior das pessoas e baba-se todo por um rabo de saias!".
Isso é mentira. Ou quase vá, eu não me babo por um rabo de saias, se for de calças ou bikini a quantidade de saliva a percorrer-me a face é de igual forma abundante.
A verdade crua é que este blog estava a morrer devido à inutilidade que davam ao queijo, e, como vi que os Gato Fedorento estavam com tanta audiência pensei : "Se os Gatos Fedorentos assumem aquela coisa de, ah e tal não vejam isto porque só digo cócó, e mesmo assim estão sempre com muitas audiências; imagino se me fizer de um rapaz espigadote e muito engraçado!".
No próximo post devo por o Alexandre Frota ou um daqueles tipos que todas as tipas sonhavam ter um caso, tipo o João Soares ou assim porque já cativei os homens e agora faltam as mulheres.
PS: Eu pus a foto desta minha íntima aqui, não por ser bonita e esbelta porque até arranjo melhor, mas sim porque é muito boa pessoa e num diálogo disse-me:
Adriana: Aí gostoso você podia por aquelas fotos peladas que eu ti dei no seu fantástico blog!
Eu, o próprio: Oh Adriana, minha cafajeste, essas ai são muito picantes se quiseres meto uma em que o que se realce mesmo seja os teus bonitos olhos porque já num dos posts anteriores falei de sexo e ainda pensam que sou tarado ou desespeardo. Mas vá agora deixa-te de conversas...
Cumprimentos RJAP (o sonhador)
01/11/07
Pedófilia... silêncio, calma.
Este post surge na medida em que há dias a pensar com a minha berguilheira pois nesse dia curiosamente não levei as calças com botões, disse para mim mesmo:
"Ena pá, há muito tempo que não se sabe como vai ser o desfecho do caso Casa Pia, será que a esta altura os violados já lhe tomaram o gosto e são a esta altura pedófilos, ou por causa do trauma são educadores infantis?
E o Carlos Cruz será que se deixou disso porque deduziu que os achava demasiado infantis após o terem renegado em troca da PlayStation ou por outro lado pensou que já eram muito crescidinhos porque em vez de estarem a ver o Noddy estavam a ver Wresttling com homens musculados e "gajas boas"?
E agora como cada mega-processo crime de Portugal tem um filme, será que vai ser editado o filme do caso Casa Pia?
E agora como cada mega-processo crime de Portugal tem um filme, será que vai ser editado o filme do caso Casa Pia?
E será que o Cláudio Ramos conseguirá aquilo que sempre quis que era fazer o papel de míudo abusado por um cafajeste?
E o filme será que vai ser traduzido para mexicano para dar mais ênfase?
E o nome qual será o nome? - Será que vai ser: "A ramboia divertida de certos indivíduos abstractos que são vigilantes de casas de caridade, médicos, deputados, embaixadores, e apresentadores"? - Humm... é muito comprido e poderia levantar ondas, "Violação" é mesmo
à portuguesa mas é muito óbvio apenas porque já existe o "Corrupção". Não me lembrei de mais nomes e apenas me surgiu um slogan que poderia ser, e faço como exemplo: "Um filme de míudos para graúdos que por mero acaso possam ser vigilantes de casas de caridade, médicos, deputados, embaixadores, e apresentadores..."."
E o nome qual será o nome? - Será que vai ser: "A ramboia divertida de certos indivíduos abstractos que são vigilantes de casas de caridade, médicos, deputados, embaixadores, e apresentadores"? - Humm... é muito comprido e poderia levantar ondas, "Violação" é mesmo
à portuguesa mas é muito óbvio apenas porque já existe o "Corrupção". Não me lembrei de mais nomes e apenas me surgiu um slogan que poderia ser, e faço como exemplo: "Um filme de míudos para graúdos que por mero acaso possam ser vigilantes de casas de caridade, médicos, deputados, embaixadores, e apresentadores..."."
Trocando isto por míudos, (nestas últimas 4 palavras é de salientar as típicas piadas forçadas que já causam algumas náuseas) gostava que primeiro se resolve-sem os casos e depois sim, se fizessem os filmes, em vez de, primeiro se fazerem os filmes, já com os acusados, que provavelmente não existem porque os juizes são malandros, e só depois levar isto para Tribunal ainda que, e é de frisar, que presidentas de câmaras, de clubes, ou de comissões são sempre pessoas muito honestas e se são acusados é por darem credibilidade a ex prostitutas e a pessoas dessas sem escrúpulos.
(Só espero que aquela menina de cabelos loiros dos Super Dragões, Madureira acho que é isso, não leia isto senão ainda fico de castigo!)
Cumprimentos RJAP
(Só espero que aquela menina de cabelos loiros dos Super Dragões, Madureira acho que é isso, não leia isto senão ainda fico de castigo!)
Cumprimentos RJAP
Paguei para isto?
Recentemente, à cerca de 22 dias e 5 horas atrás arredondadamente, deparei-me com o facto que há uma coisa com que a maioria dos homens se aborrece.
Na minha conversa com dois ou três homens cheguei à conclusão que muito raramente saímos satisfeitos do barbeiro, aliás hoje em dia até é mais vulgar a cabeleireira.
A velha guarda que ia aos barbeiros todos os dias fazer a barba, aparar o cabelo e por as conversas de homens em dia já está quase extinta, devido à nova geração de cabeleireiras e "cabeleireiros".
Certamente que estes barbeiros de lâmina rija que já são quase como raridades prontas a por num antiquário, não têm palavras como madeixas, descolorações, cor-de-rosa... no seu dicionário profissional. A precisão da lâmina e o gosto como esta outrora era manuseada deixa-me angustiado por hoje em dia já se falar em permanentes, brushings, nuances e outro leque de nomes não muito dignos de se apelidarem masculinos.
Hoje em dia já não existem barbeiros, existem sim cabeleireiras e cabeleireiros que, no meu ver, aos olhos dos homens não chegam nem sequer aos tornozelos dos antigos machos que cortavam a barba à navalha.
Este discurso todo para dizer que se antigamente, a lâmina áspera de um homem quase sempre nos deixava satisfeitos, ou vá lá, de sentimentos iguais aos que estávamos antes de irmos cortar o cabelo, hoje em dia assim já não acontece.
Parece que a nova geração de aparadores de cabelo nunca consegue acertar no ponto a não ser que o pretendido seja máquina 1 ou 0, e mesmo assim ainda se corre o risco de ficar com o cérebro descoberto. O vício de cortar é tão grande que estes cabeleireiros nunca sabem quando parar e param sempre naquele ponto em que já não dá para emendar, excepto se rapar.
Enfim, sinceramente já não sei se o melhor é andar com o cabelo seboso e comprido do que ir a um cabeleireiro e sair de lá ou com umas patilhas fininhas até à boca ou sair com um penteado parecido a um jogador de Futebol.
O certo é que nunca ficamos totalmente satisfeitos com o trabalho deste profissionais que, ou são mulheres histéricas que tem uma vozinha de "abafador de palinhas" e apenas falam sobre a vida de todas as suas clientes, como foi a sua volta de domingo com o seu Fábio Cláudio ou insistem para connosco se não queremos que nos faça uma "crista com madeixas" até ao ponto de termos de dizer "Sou algum Miguel Veloso ou tenho cara que ando na mesma vida do Serginho?". Ou então são homens com F grande que gostam muito de nos passar óleos na cabeça com as suas mão suaves e ternurentas. Ao fim de contas opto sempre pela irritante cabeleireira que não sei porque tem um ar intimidador que me repreende de poder dizer: "Mais, mais, mais... alto está bom! ... Está Bom! ... Está bom! ... Porra não disse que estava bom, olhe bem a merda de penteado que me fez?".
Cumprimentos RJAP
Na minha conversa com dois ou três homens cheguei à conclusão que muito raramente saímos satisfeitos do barbeiro, aliás hoje em dia até é mais vulgar a cabeleireira.
A velha guarda que ia aos barbeiros todos os dias fazer a barba, aparar o cabelo e por as conversas de homens em dia já está quase extinta, devido à nova geração de cabeleireiras e "cabeleireiros".
Certamente que estes barbeiros de lâmina rija que já são quase como raridades prontas a por num antiquário, não têm palavras como madeixas, descolorações, cor-de-rosa... no seu dicionário profissional. A precisão da lâmina e o gosto como esta outrora era manuseada deixa-me angustiado por hoje em dia já se falar em permanentes, brushings, nuances e outro leque de nomes não muito dignos de se apelidarem masculinos.
Hoje em dia já não existem barbeiros, existem sim cabeleireiras e cabeleireiros que, no meu ver, aos olhos dos homens não chegam nem sequer aos tornozelos dos antigos machos que cortavam a barba à navalha.
Este discurso todo para dizer que se antigamente, a lâmina áspera de um homem quase sempre nos deixava satisfeitos, ou vá lá, de sentimentos iguais aos que estávamos antes de irmos cortar o cabelo, hoje em dia assim já não acontece.
Parece que a nova geração de aparadores de cabelo nunca consegue acertar no ponto a não ser que o pretendido seja máquina 1 ou 0, e mesmo assim ainda se corre o risco de ficar com o cérebro descoberto. O vício de cortar é tão grande que estes cabeleireiros nunca sabem quando parar e param sempre naquele ponto em que já não dá para emendar, excepto se rapar.
Enfim, sinceramente já não sei se o melhor é andar com o cabelo seboso e comprido do que ir a um cabeleireiro e sair de lá ou com umas patilhas fininhas até à boca ou sair com um penteado parecido a um jogador de Futebol.
O certo é que nunca ficamos totalmente satisfeitos com o trabalho deste profissionais que, ou são mulheres histéricas que tem uma vozinha de "abafador de palinhas" e apenas falam sobre a vida de todas as suas clientes, como foi a sua volta de domingo com o seu Fábio Cláudio ou insistem para connosco se não queremos que nos faça uma "crista com madeixas" até ao ponto de termos de dizer "Sou algum Miguel Veloso ou tenho cara que ando na mesma vida do Serginho?". Ou então são homens com F grande que gostam muito de nos passar óleos na cabeça com as suas mão suaves e ternurentas. Ao fim de contas opto sempre pela irritante cabeleireira que não sei porque tem um ar intimidador que me repreende de poder dizer: "Mais, mais, mais... alto está bom! ... Está Bom! ... Está bom! ... Porra não disse que estava bom, olhe bem a merda de penteado que me fez?".
Cumprimentos RJAP
25/10/07
Foi quase...
Hoje tive em vias de contrair relações com uma daquelas mulheres que nem podemos chamar de mulher por ser assim uma daquelas "gajas boas, mas boas".
Se bem que, depois de endireitar os olhos verifiquei que tinha um ligeiro buço e a unha do dedo mindinho do pé esquerdo encravada. Ainda assim era bastante atraente.
Mas daqui o que importa reter é que foi apenas por 10 palavras que não tive nada com esta rapariga que até era engraçada equiparada ás do mesmo escalão. As cruéis palavras que me impediram, apesar de estar perto de conseguir foram: "Queres apanhar uma chapada, baza daqui oh porco nojento prevertido!". Sinceramente não percebi o porquê, mas ainda assim fico com a ideia que não passava tudo de um joguinho sexual mas como tava quase a começar o Dragon Ball e só tinha 20 euros tive de me ir embora do parque Eduardo VII mentalizado que para a próxima não me escapava.
Cumprimentos RJAP
Se bem que, depois de endireitar os olhos verifiquei que tinha um ligeiro buço e a unha do dedo mindinho do pé esquerdo encravada. Ainda assim era bastante atraente.
Mas daqui o que importa reter é que foi apenas por 10 palavras que não tive nada com esta rapariga que até era engraçada equiparada ás do mesmo escalão. As cruéis palavras que me impediram, apesar de estar perto de conseguir foram: "Queres apanhar uma chapada, baza daqui oh porco nojento prevertido!". Sinceramente não percebi o porquê, mas ainda assim fico com a ideia que não passava tudo de um joguinho sexual mas como tava quase a começar o Dragon Ball e só tinha 20 euros tive de me ir embora do parque Eduardo VII mentalizado que para a próxima não me escapava.
Cumprimentos RJAP
19/10/07
Amadores...
Apesar de nem se comparar com "A ganhar é que a gente se entende" esta cambada de amadores com um título menos apelativo ainda me faz soluçar uma gargalhada ou outra!
Posto isto só sei que nem um bocadinho de nada sei....
Avé!
Cumprimentos RJAP
Posto isto só sei que nem um bocadinho de nada sei....
Avé!
Cumprimentos RJAP
15/10/07
Res Caldo
Aleluia! Será este o termo correcto a dizer posteriormente a referir que a crómica Os Medi está concluída.
Foi ao longo de uns dias quiçá 3 semanas e picos, ou mais um bocado até, que me dediquei à elaboração desta mini-história que relata a vida de um homem que de especial só tinha o facto de não ter nada de especial.
Enfim isto tudo para dizer que, para além de os resultados não serem animadores e até parecia mal e de uma certa bazófia se tal o dissesse, estes foram uns posts algo lúdicos porque, para mim, criei uma história com promenorezinhos insignificantes e enche chouriço suficientes para encher e quase fazer transbordar um bidão de 17 litros e meio quando nunca pensei ultrapassar os 13 litros.
Pensando bem criar este post com poucas mas extensas palavras, não serviu só para dizer que eu "tenho uma conversa de caca que até mete dó a três ou quatro mulçulmanos que vendem cravos nos restaurantes", que escrevi uma história que tem algumas coisas escondidas e que dispõe de alguns erros a nível de conteúdo e afins como para perceber que por vezes, raramente, eu digo coisas que não levam lá grande sentido.
(Este post não tem razão de existência mas como o Casamento de Sonho mexeu comigo assim lá bem no croação, fiquei assim todo lamechas e ternurento!)
Cumprimentos RJAP
Foi ao longo de uns dias quiçá 3 semanas e picos, ou mais um bocado até, que me dediquei à elaboração desta mini-história que relata a vida de um homem que de especial só tinha o facto de não ter nada de especial.
Enfim isto tudo para dizer que, para além de os resultados não serem animadores e até parecia mal e de uma certa bazófia se tal o dissesse, estes foram uns posts algo lúdicos porque, para mim, criei uma história com promenorezinhos insignificantes e enche chouriço suficientes para encher e quase fazer transbordar um bidão de 17 litros e meio quando nunca pensei ultrapassar os 13 litros.
Pensando bem criar este post com poucas mas extensas palavras, não serviu só para dizer que eu "tenho uma conversa de caca que até mete dó a três ou quatro mulçulmanos que vendem cravos nos restaurantes", que escrevi uma história que tem algumas coisas escondidas e que dispõe de alguns erros a nível de conteúdo e afins como para perceber que por vezes, raramente, eu digo coisas que não levam lá grande sentido.
(Este post não tem razão de existência mas como o Casamento de Sonho mexeu comigo assim lá bem no croação, fiquei assim todo lamechas e ternurento!)
Cumprimentos RJAP
14/10/07
Os Medi (5ª e última parte - Finalmente o porquê do título, não se iludam!)
(Tanta vez repetida ao expoente da loucura, ora amargas, ora doces, ora ali no nem doce nem amargo, palavras como mediano, mais ou menos, médio, centro, Narciso Manuel, merda (apesar de esta última só ser proferida na oralidade após ler estes textos em conclusão a "mas que é que é esta...") foram repetidas ao longo da, que apelidei com não muita originalidade, crómica Os Medi.
O cansaço por parte de quem escreve e lê (eu) já se faz notar, como tal, tenho de acabar esta pequena narrativa assim meio "à papo-seco" pois parece que já me causa alguns enjoos.
PS.: Se não forem minimamente sádicos não leiam isto.)
Narciso passou então a fazer parte do casal Medi, não que a sua esposa tivesse esse apelido mas em consenso ambos decidiram que deveriam ter um apelido novo pois Narciso Manuel Sousa achava que tinha um nome curto demais e queria portanto adoptar um apelido um tanto ou quanto original e que lhe pudesse assim satisfazer o desejo.
Tiveram quase década e meia, 12 anos e mais uns dias para ser mais preciso, para decidir qual seria o nome ideal.
O dilema era constante, até chegou a trazer algumas discussões entre o casal. Porém, um dia fatigados de pensar nesse assunto e em qual seria a melhor marca de bolachas Maria, decidiram fazer uma pausa para assistir televisão.
Ao longo destes anos Narciso quando via televisão, via sempre a RTP 2, não por o 2 ser a tecla do meio mas sim porque um dia ao fazer um daqueles irritantes zappings de meia-noite e meia parou na RTP 2 porque estava a dar uma publicidade institucional que lhe pareceu interessante. Narciso sofreu duas desilusões, uma porque afinal a publicidade não era assim tão interessante, e outra porque de tantos zappings até ao canal 49 mesmo sem ter Tv Cabo as pilhas gastaram-se. Nessa noite e nas que se aproximaram Narciso só pôde ver RTP2 porque sempre que ia ao mercado, ou não levava o dinheiro suficiente, ou simplesmente esquecia-se de comprar pilhas para o comando.
Como a média dos Portugueses Narciso Manuel Sousa era excessivamente comodista e, como tal, nunca mais comprou pilhas. Como dava muito trabalho levantar-se do sofá para ir mudar de canal, Narciso viu RTP2 durante alguns anos.
Certo dia a sua esposa lá se lembra de trazer pilhas e finalmente Narciso muda de canal. Era o noticiário, as saudades eram vísiveis nos olhos de Narciso, a notícia que estava a dar era a de uma criança que tinha desaparecido, Moita-Flores já de bengala e um bocado "gágá" teorizava alegando que a PJ estava a fazer testes de ADN ao apartamento de onde tinha desaparecido a criança mas que como já se encontrava em ruínas devido a uma inundação provocada pela subida do nível médio das águas do mar era muito difícil após uma década e meia apurar-se alguma coisa.
Isto lá se passou e após outro zapping irritante Narciso declara em voz média "Heureca". Finalmente Narciso percebeu que o nome que ele e a sua mulher deveriam adoptar era MEDI.
Em explicação à sua mulher , Narciso Manuel Sousa Medi, disse que Medi era o nome ideal pois soava mesmo bem, e ficava meio à "jet7".
A sua mulher concordou e a família Medi viveu como a média das famílias portuguesas, nem bem nem mal. Narciso tinha 3 filhos, mas tinha um filho preferido, o do meio. Aliás era o único deste filhos que recebeu o apelido Medi. Podia-se dizer que era o menino querido.
Tudo corria em águas de bacalhau até ao momento em que a mulher de Narciso chega a casa cantando a uma só voz: "Vou ser mãe! Estou grávida!".
Naquele momento o mundo caiu na cabeça de Narciso, ele não podia tolerar ter mais um filho. Eram muitas as razões segundo ele, mas a principal era que se tivesse mais um filho deixaria de existir o filho do meio.
Como tal Narciso obrigou a sua mulher a abortar. O povinho dizia que a culpa era do estado porque legalizou o aborto, no entanto enganaram-se pois Narciso com esta gravidez ficou meio perturbado mentalmente e obrigou a sua mulher a abortar numa clínica ilegal em Espanha.
Posto isto nada voltou a ser como dantes, Narciso arrependera-se de ter uma vida tão mediana e de algumas coisas que fez.
Para grande espanto do carteiro, Narciso abandonara tudo e todos deixando à sua família 37 euros e 26 cêntimos para se governarem.
Nunca mais soube nada de Narciso a não ser que este se suicidou porque numa conversa já mais ou menos embriagado disse a um militante do PNR que era um judeu imigrante em Portugal.
Morre assim Narciso Manuel Sousa Medi, com 38 anos (curiosamente metade da esperança média de vida), que apenas é recordado porque na missa de sétimo dia as Ósteas estavam especialmente gostosas.
FIM
Cumprimentos RJAP
O cansaço por parte de quem escreve e lê (eu) já se faz notar, como tal, tenho de acabar esta pequena narrativa assim meio "à papo-seco" pois parece que já me causa alguns enjoos.
PS.: Se não forem minimamente sádicos não leiam isto.)
Narciso passou então a fazer parte do casal Medi, não que a sua esposa tivesse esse apelido mas em consenso ambos decidiram que deveriam ter um apelido novo pois Narciso Manuel Sousa achava que tinha um nome curto demais e queria portanto adoptar um apelido um tanto ou quanto original e que lhe pudesse assim satisfazer o desejo.
Tiveram quase década e meia, 12 anos e mais uns dias para ser mais preciso, para decidir qual seria o nome ideal.
O dilema era constante, até chegou a trazer algumas discussões entre o casal. Porém, um dia fatigados de pensar nesse assunto e em qual seria a melhor marca de bolachas Maria, decidiram fazer uma pausa para assistir televisão.
Ao longo destes anos Narciso quando via televisão, via sempre a RTP 2, não por o 2 ser a tecla do meio mas sim porque um dia ao fazer um daqueles irritantes zappings de meia-noite e meia parou na RTP 2 porque estava a dar uma publicidade institucional que lhe pareceu interessante. Narciso sofreu duas desilusões, uma porque afinal a publicidade não era assim tão interessante, e outra porque de tantos zappings até ao canal 49 mesmo sem ter Tv Cabo as pilhas gastaram-se. Nessa noite e nas que se aproximaram Narciso só pôde ver RTP2 porque sempre que ia ao mercado, ou não levava o dinheiro suficiente, ou simplesmente esquecia-se de comprar pilhas para o comando.
Como a média dos Portugueses Narciso Manuel Sousa era excessivamente comodista e, como tal, nunca mais comprou pilhas. Como dava muito trabalho levantar-se do sofá para ir mudar de canal, Narciso viu RTP2 durante alguns anos.
Certo dia a sua esposa lá se lembra de trazer pilhas e finalmente Narciso muda de canal. Era o noticiário, as saudades eram vísiveis nos olhos de Narciso, a notícia que estava a dar era a de uma criança que tinha desaparecido, Moita-Flores já de bengala e um bocado "gágá" teorizava alegando que a PJ estava a fazer testes de ADN ao apartamento de onde tinha desaparecido a criança mas que como já se encontrava em ruínas devido a uma inundação provocada pela subida do nível médio das águas do mar era muito difícil após uma década e meia apurar-se alguma coisa.
Isto lá se passou e após outro zapping irritante Narciso declara em voz média "Heureca". Finalmente Narciso percebeu que o nome que ele e a sua mulher deveriam adoptar era MEDI.
Em explicação à sua mulher , Narciso Manuel Sousa Medi, disse que Medi era o nome ideal pois soava mesmo bem, e ficava meio à "jet7".
A sua mulher concordou e a família Medi viveu como a média das famílias portuguesas, nem bem nem mal. Narciso tinha 3 filhos, mas tinha um filho preferido, o do meio. Aliás era o único deste filhos que recebeu o apelido Medi. Podia-se dizer que era o menino querido.
Tudo corria em águas de bacalhau até ao momento em que a mulher de Narciso chega a casa cantando a uma só voz: "Vou ser mãe! Estou grávida!".
Naquele momento o mundo caiu na cabeça de Narciso, ele não podia tolerar ter mais um filho. Eram muitas as razões segundo ele, mas a principal era que se tivesse mais um filho deixaria de existir o filho do meio.
Como tal Narciso obrigou a sua mulher a abortar. O povinho dizia que a culpa era do estado porque legalizou o aborto, no entanto enganaram-se pois Narciso com esta gravidez ficou meio perturbado mentalmente e obrigou a sua mulher a abortar numa clínica ilegal em Espanha.
Posto isto nada voltou a ser como dantes, Narciso arrependera-se de ter uma vida tão mediana e de algumas coisas que fez.
Para grande espanto do carteiro, Narciso abandonara tudo e todos deixando à sua família 37 euros e 26 cêntimos para se governarem.
Nunca mais soube nada de Narciso a não ser que este se suicidou porque numa conversa já mais ou menos embriagado disse a um militante do PNR que era um judeu imigrante em Portugal.
Morre assim Narciso Manuel Sousa Medi, com 38 anos (curiosamente metade da esperança média de vida), que apenas é recordado porque na missa de sétimo dia as Ósteas estavam especialmente gostosas.
FIM
Cumprimentos RJAP
26/09/07
Ah ah ah
Já que os Pastorinhos e suas respectivas ovelhas, não são para mim motivo de orgulho. Só me resta o futebol, se bem que uma vez vi em Fátima uma gaja mesmo mesmo boa, só que estava em cima de um palco e quando fui a ver bem era mesmo só um concerto dos Fingertips (não nunca cá vieram actuar mas no outro dia vi sic mulher). Enfim isto tudo para dizer que o Centro Desportivo de Fátima ganhou ao FC Porto. Não sinto grande orgulho visto que era o Porto, logo não é assim nada de especial derrotá-los. Foi uma boa tarde, não pelo espectáculo em sim mas sim porque o Quaresma não jogou. Isto não só veio beneficiar em termos futebolísticos mas também porque assim conseguiram-se vender mais bifanas.
Orgulho-me sim pelo bom humor do povo fatimense que tem dos públicos com mais e melhores piropos aos árbitros dos que seleccionei o originalíssimo "O árbitro abafa a palhinha!".
Para o Porto só digo ah ah ah ah ah. 5 vezes ah!
Cumprimentos RJAP
Orgulho-me sim pelo bom humor do povo fatimense que tem dos públicos com mais e melhores piropos aos árbitros dos que seleccionei o originalíssimo "O árbitro abafa a palhinha!".
Para o Porto só digo ah ah ah ah ah. 5 vezes ah!
Cumprimentos RJAP
23/09/07
Será?
Tenho me deparado que o português sofre de uma coisa que é não conseguir ler a porcaria de um post num blog com mais de 5 linhas. Como eu já padeci e por vezes tenho recaidas dessa doença resolvi escrever um post apenas com 51 palavras para que finalmente haja paciência.
(Por azar ainda não tenho o Word instalado, logo tive de as contar à mão. Contei 51 mas como sou estrábico provavelmente são só 25 . Com estas que acabei de dizer já são mais algumas, mas tão dentro de parenteses por isso não contam.
Com esta conversa toda já passei as 5 linhas... Mais um post para a terra do nunca.)
Cumprimentos RJAP
(Por azar ainda não tenho o Word instalado, logo tive de as contar à mão. Contei 51 mas como sou estrábico provavelmente são só 25 . Com estas que acabei de dizer já são mais algumas, mas tão dentro de parenteses por isso não contam.
Com esta conversa toda já passei as 5 linhas... Mais um post para a terra do nunca.)
Cumprimentos RJAP
15/09/07
Os Os Medi 4ª parte (Narciso encontrou uma rapariga! Yupi!!!)
(Tive mais que tempo para planear o futuro mais mediano para Narciso Sousa mas, como nada me ocorreu o futuro caracterizar-se-á com um mediano muito medianozinho, pois não me ocorreu nenhuma ideia capaz de dar a medianidade merecida por Narciso.
Posto isto vou iniciar a recta final desta já mais ou menos extensa crómica.)
Já em Vila de Rei, Narciso teve uma adaptação, como seria de esperar, média. Narciso começou por ir à procura de casa e encontrou a ideal.
Um 2º Andar de um prédio de 3 pisos em pleno centro de Vila de Rei foi o lar escolhido por Narciso Manuel. Foi trabalhar para uma indústria de curtumes onde rapidamente começou a socializar com sucesso. Narciso era possuidor de um razoável conhecimento sobre o sector secundário o que facilitou o convívio com as pessoas da terra.
Cerca de meio ano foi o que bastou a Narciso para encontrar a pessoa com quem iria contrair matrimónio.
Tudo começou no momento em que Narciso, exausto e com uma ligeira pontada de sono se decide a naquela noite fazer uma refeição mais rápida e rica em calorias a fim de se poder ir deitar por volta das 22 .30, hora a que a média das pessoas Portuguesas se costumam ir deitar.
Os seus 628 euros mensais num médio cargo da indústria de curtumes disponibilizavam-lhe meios para já poder comer um arroz de cenoura e coentros com umas rabanadas, mas como a ânsia de se poder ir deitar as 22.30 era assim assim, Narciso acaba por comer um atum enlatado acompanhado com massa esparguete. Até por volta das 3.27 da manhã tudo bem, mas as 4.18 é que a porca torce o rabo (e dá queijo), Narciso repentinamente levanta-se todo aflito em direcção à casa de banho. Uma terrível diarreia daquelas que nos fazem estar sentados na sanita uns derradeiros minutos, já sem revistas porque tudo o que havia de imprensa cor de rosa de 2003 foi devorado, atacou Narciso que, após esvaziar tudo o que havia para esvaziar teve de se deslocar à farmácia à procura de Halibut. Com as naldegas muito assaditas Narciso num andar semelhante ao dos Pinguins desloca-se até à farmácia. Certamente que as 5.37 da manhã as farmácias já se encontravam fechadas e então Narciso com mais ou menos dores vai novamente para a cama à espera que o novo dia chegasse para poder ir à farmácia e ao hospital verificar o que se tinha sucedido.
A hora não é muito concreta, apenas se sabe que um pouco antes das 8.32, Narciso levanta-se e tinha uma mediana fome, no entanto resolve não comer nada pois se no dia anterior tinha lhe dado uma daquelas diarreias que deixam as naldegas um tanto ou quanto assadas e, resolve portanto não comer e deslocar-se ao hospital a fim de saber o que se tinha passado.
Posto isto vou iniciar a recta final desta já mais ou menos extensa crómica.)
Já em Vila de Rei, Narciso teve uma adaptação, como seria de esperar, média. Narciso começou por ir à procura de casa e encontrou a ideal.
Um 2º Andar de um prédio de 3 pisos em pleno centro de Vila de Rei foi o lar escolhido por Narciso Manuel. Foi trabalhar para uma indústria de curtumes onde rapidamente começou a socializar com sucesso. Narciso era possuidor de um razoável conhecimento sobre o sector secundário o que facilitou o convívio com as pessoas da terra.
Cerca de meio ano foi o que bastou a Narciso para encontrar a pessoa com quem iria contrair matrimónio.
Tudo começou no momento em que Narciso, exausto e com uma ligeira pontada de sono se decide a naquela noite fazer uma refeição mais rápida e rica em calorias a fim de se poder ir deitar por volta das 22 .30, hora a que a média das pessoas Portuguesas se costumam ir deitar.
Os seus 628 euros mensais num médio cargo da indústria de curtumes disponibilizavam-lhe meios para já poder comer um arroz de cenoura e coentros com umas rabanadas, mas como a ânsia de se poder ir deitar as 22.30 era assim assim, Narciso acaba por comer um atum enlatado acompanhado com massa esparguete. Até por volta das 3.27 da manhã tudo bem, mas as 4.18 é que a porca torce o rabo (e dá queijo), Narciso repentinamente levanta-se todo aflito em direcção à casa de banho. Uma terrível diarreia daquelas que nos fazem estar sentados na sanita uns derradeiros minutos, já sem revistas porque tudo o que havia de imprensa cor de rosa de 2003 foi devorado, atacou Narciso que, após esvaziar tudo o que havia para esvaziar teve de se deslocar à farmácia à procura de Halibut. Com as naldegas muito assaditas Narciso num andar semelhante ao dos Pinguins desloca-se até à farmácia. Certamente que as 5.37 da manhã as farmácias já se encontravam fechadas e então Narciso com mais ou menos dores vai novamente para a cama à espera que o novo dia chegasse para poder ir à farmácia e ao hospital verificar o que se tinha sucedido.
A hora não é muito concreta, apenas se sabe que um pouco antes das 8.32, Narciso levanta-se e tinha uma mediana fome, no entanto resolve não comer nada pois se no dia anterior tinha lhe dado uma daquelas diarreias que deixam as naldegas um tanto ou quanto assadas e, resolve portanto não comer e deslocar-se ao hospital a fim de saber o que se tinha passado.
Ao que se apurou foi apenas a massa esparguete que não se encontrava no seu estado mais puro o que originou a dita diarreia.
Como medida preventiva Narciso teve de ir comer línguas de gato. Não que o médico lhe sugerisse mas como já não comia línguas de gato à mais ou menos tempo, Narciso desloca-se a um mercado maior que um mini-mercado e menor que um hiper-mercado a fim de comprar as ditas cujas.
Parecia vindo de uma imaginação fértil criadora de um filme, Narciso apenas mais ou menos atento ao que se passava nos corredores do mercado, embate frontalmente contra, segundo ele, a mulher mais atraente que ele tivera visto até então. É pena o pequeno sinal que tinha no cotovelo, mas retirando isso era uma mulher atraente todos os dias.
Rapidamente a amizade surge entre eles, pois a rapariga de que tanto se falava achou piada a Narciso também gostar de línguas de gato.
Passado um, dois dias Narciso é convidado para uma festa por a senhora que foi vitima de um acidente frontal com um carrinho de supermercado. Ambos se encontravam mais ou menos atraídos, e no decorrer da festa a rapariga declara-se. Narciso ao contrário do que se podia esperar recusou e disse que ela tinha de ser menos dias atraente para ele poder ter um relacionamento.
Narciso Manuel queria uma mulher daquelas que não são gordas nem magras, nem feias nem bonitas, nem inteligentes nem ignorantes, nem rudes nem muito educadas, enfim alguém tão médio que não se lhe consegue apontar uma virtude nem um defeito. Narciso não queria uma, queria aquela. Como o seu azar não era muito nem a sua sorte pouca encontra essa mulher no meio de outras raparigas obesas e de outras elegantérrimas.
Foi amor à segunda vista porque da primeira entrou-lhe uma melga para o olho e só conseguir ver com "olhos de ver" à segunda vez.
Narciso lá foi falar com ela e passado nem pouco nem muito tempo iniciam uma relação.
Enfim vidinha típica da média dos namorados... Voltinha do domingo: almoço no restaurante,o passeio pelo concelho ou pelo centro comercial, vai-se ver o jogo da 2ª divisão, vai se visitar os sogros onde se petisca sempre qualquer coisa, jantar no restaurante, por vezes tem se relações sexuais e vai-se por a namorada a casa.
Não andaram nisto muito tempo, mas também não foi a correr, foi só até Narciso num dia ao acaso mais ou menos romanticamente questionar a sua namorada se achava oportuno dar o nó. Ela ainda respondeu: "0s meus atacadores encontram-se atados!". Rapidamente dá uma gargalhada e diz: "Não sou assim tão estúpida, estava a brincar "mor", aceito nem com muita nem com pouca certeza!".
(Não acho oportuno referir o casamento e essas lamechices todas, que ainda me fazia estar para aqui a chorar que nem uma Maria Cláudia.
Como tal o próximo post, o último, relatará a vida enquanto casado e pai de filhos.
A morte acontecerá... Não perca o próximo episódio porque nós também não!)
Como medida preventiva Narciso teve de ir comer línguas de gato. Não que o médico lhe sugerisse mas como já não comia línguas de gato à mais ou menos tempo, Narciso desloca-se a um mercado maior que um mini-mercado e menor que um hiper-mercado a fim de comprar as ditas cujas.
Parecia vindo de uma imaginação fértil criadora de um filme, Narciso apenas mais ou menos atento ao que se passava nos corredores do mercado, embate frontalmente contra, segundo ele, a mulher mais atraente que ele tivera visto até então. É pena o pequeno sinal que tinha no cotovelo, mas retirando isso era uma mulher atraente todos os dias.
Rapidamente a amizade surge entre eles, pois a rapariga de que tanto se falava achou piada a Narciso também gostar de línguas de gato.
Passado um, dois dias Narciso é convidado para uma festa por a senhora que foi vitima de um acidente frontal com um carrinho de supermercado. Ambos se encontravam mais ou menos atraídos, e no decorrer da festa a rapariga declara-se. Narciso ao contrário do que se podia esperar recusou e disse que ela tinha de ser menos dias atraente para ele poder ter um relacionamento.
Narciso Manuel queria uma mulher daquelas que não são gordas nem magras, nem feias nem bonitas, nem inteligentes nem ignorantes, nem rudes nem muito educadas, enfim alguém tão médio que não se lhe consegue apontar uma virtude nem um defeito. Narciso não queria uma, queria aquela. Como o seu azar não era muito nem a sua sorte pouca encontra essa mulher no meio de outras raparigas obesas e de outras elegantérrimas.
Foi amor à segunda vista porque da primeira entrou-lhe uma melga para o olho e só conseguir ver com "olhos de ver" à segunda vez.
Narciso lá foi falar com ela e passado nem pouco nem muito tempo iniciam uma relação.
Enfim vidinha típica da média dos namorados... Voltinha do domingo: almoço no restaurante,o passeio pelo concelho ou pelo centro comercial, vai-se ver o jogo da 2ª divisão, vai se visitar os sogros onde se petisca sempre qualquer coisa, jantar no restaurante, por vezes tem se relações sexuais e vai-se por a namorada a casa.
Não andaram nisto muito tempo, mas também não foi a correr, foi só até Narciso num dia ao acaso mais ou menos romanticamente questionar a sua namorada se achava oportuno dar o nó. Ela ainda respondeu: "0s meus atacadores encontram-se atados!". Rapidamente dá uma gargalhada e diz: "Não sou assim tão estúpida, estava a brincar "mor", aceito nem com muita nem com pouca certeza!".
(Não acho oportuno referir o casamento e essas lamechices todas, que ainda me fazia estar para aqui a chorar que nem uma Maria Cláudia.
Como tal o próximo post, o último, relatará a vida enquanto casado e pai de filhos.
A morte acontecerá... Não perca o próximo episódio porque nós também não!)
12/09/07
Os Medi (3ª Parte- A revelação e a partida)
(Deixo-me destas introduções que em nada vêem a fortalecer a mediana vida de Narciso Manuel e vou dar prossecução á crómica que relata a vida de um homem que pedia sempre meia-dose.)
... E o que consta é que Narciso antes de revelar o que tinha percebido pediu aos presentes nesta confissão para não o divulgarem.
Sinceramente vi o termo à minha crómica mas rapidamente me lembrei que o marido da tia de Narciso, anteriormente, teve uma relação com a prima de uma amiga minha. Nem hesitei, fui sem demoras falar com a minha amiga me disse apenas, que sua prima tinha morrido numa intoxicação alimentar devido a comer dois quebabes num dia em que se deslocou à cidade para ir comer a um restaurante chinês. Por ironia do destino o restaurante chinês encontrava-se numa operação da ASAE devido a haver uma mosca morta no lavatório da casa de banho. A prima da minha amiga que anteriormente teve uma relação com o marido da tia de Narciso Manuel viu-se então obrigada a ir a um sítio mais higiénico e obviamente deslocou-se até a uma roulote de esquina para comer os dois quebabes que lhe tiraram a vida. Ainda não se sabe a causa da intoxicação mas não deve ser da carne, suspeita-se que seja da alface ralada.
Apesar de ter ficado desiludido com o restaurante chinês, aconteceram algumas coisas boas como por exemplo quando me ia a despedir, a minha amiga involuntariamente quase que me dava um beijo perto do canto da boca. Além disto, num jogo de raciocínio lógico consegui chegar ao meu caminho, e o meu caminho era saber toda a verdade da vida deste mais ou menos querido Narciso.
O meu caminho começava a desenhar-se e após algum tempo perdido a pensar na trágica morte, lembrei-me que a coitada da mosca era apenas um animal num restaurante chinês que tinha morrido muito provavelmente de velhice porque não tinha nenhuma marca de chinelo no seu corpo. Como estes pensamentos envolviam restaurantes chinês não tardou a associar isto ao animal que me poderia dizer definitivamente a verdade toda. Narciso tinha um animal de estimação, não era um rato devido ao seu tamanho ser excessivamente pequeno nem uma ratazana por ser excessivamente grande. Narciso optou por um Porquinho-da-índia mas que desde logo fez questão de afirmar que era apenas Porco-da-índia, isto porque desde pequeno nunca gostou de diminutivos nem aumentativos. Ficava fulo quando a sua mãe dizia "Narcisinho vem para a mesa..." ou o seu pai "Grande Narcisão é assim mesmo ai de volta das míudas".
Após estes pensamentos todos, fui falar com o Porco-da-índia que estava um pouco reticente em se deveria ou não dizer a verdade. Foi difícil, não para o convencer, mas sim para o entender, não é fácil entender um Porco-da-índia.
Antes de me contar a verdade o Porco-da-India fez questão de dizer que só me contaria a verdade porque Narciso só o adoptara quando este atingira a média idade e apenas lhe dava alimentação a fim de saciar metade da fome e da sede.
O momento porque tanta gente esperava estava a chegar, finalmente eu e o meu amigo imaginário iríamos finalmente perceber o que Narciso tinha dito.
E o que consta é que... (Não, desta vez não vou deixar em aberto)... Narciso disse aos presentes que desde pequeno nunca foi uma criança muito feliz nem muito triste, ele achava que era uma mania psicológica a vontade de querer ser médio
No entanto, Narciso não tardou em dizer que a ideia de ser uma mania psicológica era apenas uma mania psicológica pois tinha percebido que tinha vindo ao mundo com o intuito de não ser ninguém de especial mas também não ser nenhum falhado. Após esta explicação não confusa nem convincente, Narciso disse a seus pais que estava na hora de ir criar uma vida média como a média das pessoas.
Após isto de Narciso seus pais não têm tido muitas nem poucas notícias dele. Sabem que Narciso se deslocou para Vila de Rei à procura de condições de vida mais médias, não por existir algum tipo de emprego ou algo de especial nessa localidade mas sim, segundo Narciso por que ali é que se sente bem, no centro de Portugal.
(Esta história continua, podia ser o final mas, na minha opinião Narciso ainda tem mais ou menos coisas que nos interessam.
Neste post é natural que encontre alguns erros, como no tempo e na pessoa em que falo e adiante. Não digo que é intencional mas assim sempre consigo escrever à moda de Narciso Manuel Sousa nem bem nem mal.)
Cumprimentos RJAP
01/09/07
Os Medi (2ª parte - A descoberta de Narciso Manuel)
(Cá está a 2ª parte da crómica Os Medi, devia começar com o "No episódio interior...", mas acho que também tenho sentimentos e não vos custa nada ler o post anterior para conseguir, se possível, perceber porque é que o Narciso era especial. Como deixei em suspense no último post o que tinham descoberto sobre Narciso tenho de o explicar agora.)
...até ao momento em que as pessoas se começaram a aperceber que muito provavelmente o Narciso padecia de uma coisa terrível: "paneleirice". Apesar de as pessoas saberem que a "paneleirice" não era uma doença, para elas era muito mais terrível do que qualquer brucelose ou faltar à missa a um domingo. Narciso nasceu num meio pequeno o que explica o facto das pessoas não conseguirem perceber o que é que Narciso tinha realmente.
Esta dúvida prolongou-se na vida dos que rodeavam Narciso até ele já estar graúdo, época onde Narciso começou a perceber o porquê da sua existência.
Numa retrospectiva ao passado Narciso Manuel apercebeu-se que apenas sabia mais ou menos da sua infância e que tinha sido apenas medianamente feliz. No entanto não se sentia mal nem bem por isso, aliás o único sentimento de felicidade que Narciso tinha era de saber que tudo estava mais ou menos.
Esta retrospectiva apesar de confusa veio clarificar
Chegara então o momento, não era difícil nem fácil para Narciso, apenas tinha de explicar a seus pais o porquê de todas os actos que teve até então e o que vai fazer no futuro. Narciso começa por convocar toda a gente para a sala de estar, desloca-se para o centro e começa o seu discurso. Apenas se conseguiu perceber metade do discurso, mas finalmente Narciso conseguiria dizer algo importante sem se ir embora a meio da conversa.
Ao que apuramos com o homem do peixe que ia a passar a
O meu amigo imaginário apurou saber o que tinha sido que Narciso tinha decidido e o que consta é que...
Continua no próximo post
(Desta vez não foi para criar suspense, foi mesmo porque hoje em consenso comigo próprio disse "Hoje vou-me deitar cedo! Apre!" e como entretanto ficou tarde por me dedicar à escrita desta crómica vou para a cama e acabo isto quando assim estiver disposto.)
Cumprimentos RJAP
29/08/07
Os Medi (1ª parte - Narciso, uma infância assim assim)
Por meados da metade do século XX, a 15 de Junho nasce Narciso Manuel Sousa filho do meio de uma mulher, sua mãe, e de, um homem, seu pai.
Da sua infância não se sabe muito, mas também não se sabe pouco, sabe-se mais ou menos.
Do mais ou menos que se sabe, sabe-se que Narciso era uma criança medianamente feliz e que na metade da sua infância afirmou em voz média a seus pais que estava assim (apontando para a zona do abdómen) de não se puder vestir como queria. Desde ai começou a usar corsários por dizer que não gostava de calças por serem muito compridas nem de calções por serem muito curtos.
Narciso habilitou-se escolarmente até ao ensino médio. Em declarações ao meu amigo imaginário a mãe de Narciso adiantou-nos que ele nunca foi um aluno muito bom. Segundo ela as professoras de Narciso sempre disseram que este tinha capacidades para ser um aluno mediano, apenas não o era porque só fazia metade das tarefas de casa e quando haviam testes apenas tinha 25% numa escala de 100% porque só fazia metade do teste e do que fazia só acertava metade. A sua mãe concorda mais ou menos com as professoras de Narciso mas nunca chegou a dizer o porque pois teve de se ir embora a meio da conversa.
Nesta época ainda não se sabia de que Narciso Sousa padecia visto que não era normal uma criança não fazer nada de jeito mas também não fazer nada de mal. Isto até ao momento em que...
Continua no próximo post...
(Este foi o 1º post desta mediana crónica narrativo-descritiva, continua no próximo post porque hoje já me encontro mais ou menos fatigado e falhou a luz ainda à bocado o que me fez deixar de ver o rumo que esta história poderá tomar)
Cumprimentos RJAP
20/08/07
É o adeus mais sentido
Nem o adeus à virgem Maria me custou tanto como dizer adeus ao Fernando Santos.
Ironias à parte estou felicíssimo com a direcção do Benfica ao mandar o amigo Santos treinar os solteiros e casados.
José António Camacho será o próximo carrasco da equipa rosinha, espero que desta vez não faça a mesma figura do anterior treinador.
Pronto isto de engraçado tem pouco, mas provavelmente foi a melhor coisa que ouvi nos últimos 2 anos, 6 meses, 12 dias, 6 horas e 20 minutos sensivelmente dos órgãos de comunicação social. Suscitou em mim o antigo interesse por este desporto e mais concretamente pelo glorioso. Sei que o treinador não é tudo mas se em 2004 ganhamos o campeonato com aquela mediana equipa no meu ver com a actual devíamos ser campeões da Europa e quiçá ganhar o torneio do Guadiana, ah mas esse já ganhámos.
A ver vamos, se formos campeões vou a pé ao Santuário de Fátima nem que seja para ir festejar ao café.
Cumprimentos RJAP
Ironias à parte estou felicíssimo com a direcção do Benfica ao mandar o amigo Santos treinar os solteiros e casados.
José António Camacho será o próximo carrasco da equipa rosinha, espero que desta vez não faça a mesma figura do anterior treinador.
Pronto isto de engraçado tem pouco, mas provavelmente foi a melhor coisa que ouvi nos últimos 2 anos, 6 meses, 12 dias, 6 horas e 20 minutos sensivelmente dos órgãos de comunicação social. Suscitou em mim o antigo interesse por este desporto e mais concretamente pelo glorioso. Sei que o treinador não é tudo mas se em 2004 ganhamos o campeonato com aquela mediana equipa no meu ver com a actual devíamos ser campeões da Europa e quiçá ganhar o torneio do Guadiana, ah mas esse já ganhámos.
A ver vamos, se formos campeões vou a pé ao Santuário de Fátima nem que seja para ir festejar ao café.
Cumprimentos RJAP
18/08/07
Impressionante
Fiquei deveras impressionado com a nova aquisição da TVI.
Após o meu post do Toca a Ganhar pensei: "Bem tou a abusar na critica aos programas da TVI, não quero cair em rotina por isso acho que vou parar de falar da TVI".
Mas é impossível resistir, esta estação que tão bem nos tem habituado com má ficção resolveu passar a pior novela do mundo. Wrestling aos sábados de manhã na TVI a não perder.
Palavras para quê, se todos temos olhos na cara. Continuem a apostar na boa qualidade.
PS: Estou intrigado de qual será a melhor (mais competente) apresentadora do Toca a Ganhar. A TVI anda a apostar forte.
Cumprimentos RJAP
Se há coisa que não percebo...
Se há coisa que eu não percebo é porque é que quase todos os praticantes de stand up comedy começam sempre o texto com o "se há coisa que não percebo...". Falta de originalidade, ou talvez em consenso os vários pseudo-praticantes desta arte desenvolveram um protótipo em que é necessário sempre começar as frases com o " Se há coisa que não percebo...".
Acho que caiu em demasia criticar sempre as mesmas quase pessoas, os mesmos políticos e mandar sempre o belo do piropo à Soraia Chaves. Tudo bem que ela é boa como o milho e já foi propositadamente comida por um padre mas também existe uma moçoila muito castiça no meu bairro que por acaso é sobrinha da peixeira que está casada com o electricista da minha tia e é casada com um velho de 78 anos com um Porche, com Parkinson e com uns efeitos muito feios na cabeça e ninguém fala dela a não ser todas as mulheres com mais de 30 anos da minha terra.
O Cláudio Ramos e o Zé Castelo Branco são sempre alvos de chacota, eu também já cai no pecado de os gozar mas parei pois devido ao tanto mediatismo que lhes atribuem eles já lançaram CD´s ou foram convidados a rainhas do Carnaval.
Num país supostamente tão podre, e com um Zé-povinho tão caricato tinham muito por onde dar asas. O meu conselho é que se não tem talento necessário dediquem-se apenas à escrita de blogs, há quem diga que é divertido e estimulante.
Cumprimentos RJAP
Acho que caiu em demasia criticar sempre as mesmas quase pessoas, os mesmos políticos e mandar sempre o belo do piropo à Soraia Chaves. Tudo bem que ela é boa como o milho e já foi propositadamente comida por um padre mas também existe uma moçoila muito castiça no meu bairro que por acaso é sobrinha da peixeira que está casada com o electricista da minha tia e é casada com um velho de 78 anos com um Porche, com Parkinson e com uns efeitos muito feios na cabeça e ninguém fala dela a não ser todas as mulheres com mais de 30 anos da minha terra.
O Cláudio Ramos e o Zé Castelo Branco são sempre alvos de chacota, eu também já cai no pecado de os gozar mas parei pois devido ao tanto mediatismo que lhes atribuem eles já lançaram CD´s ou foram convidados a rainhas do Carnaval.
Num país supostamente tão podre, e com um Zé-povinho tão caricato tinham muito por onde dar asas. O meu conselho é que se não tem talento necessário dediquem-se apenas à escrita de blogs, há quem diga que é divertido e estimulante.
Cumprimentos RJAP
17/08/07
Ratatouille delicioso
A pixar desde sempre me animou as noites solitárias com grandes filmes. Para mim são os melhores, desde o Toy Stories até Os Incríveis a Disney pixar tem criado dos meus filmes preferidos. Sim eu sei que nesta minha imatura idade já deveria ter ultrapassado os desenhos animados, mas é um fascínio superior a qualquer outro filme "supostamente para adolescentes" como Scary Movie, American Pies e por aí.
É estranho antes querer ver as orelhas do mickey do que por exemplo as grandes bonitonas que existem sempre neste tipos de filmes mas também é estranho comermos comida bem saborosa para depois sair em coisas castanhas com mau aspecto e um odor não muito aliciador, já para não falar do sabor, porque o primo de um amigo de um tio meu já provou e diz que não é muito bom.
Enfim esta introdução toda para dizer que cometi o crime de ver o Ratatouille (pirate version) com uma qualidade mediana no meu computador. É oportunidade para dizer que o crime compensa pois este filme é um guisado de bom gosto, com grandes talentos desde a parte criativa até o som, passando pelo guião que é para mim das histórias mais fascinantes da Disney. Recomendo a verem este Pequeno Chefe.
Comam o Ratatouille até ficarem empanturrados que nem um badofinhas.
Cumprimentos RJAP
14/08/07
Chiça penico
No outro dia andava à procura de algo para dar ao meu primo Faustino, pois anda um bocado deprimido devido a uns stress com a Nancy, a ovelha dele.
Pensei em algo lúdico e então durante uma semana andei a vasculhar em sites coisas que o pudessem entreter e não chateasse ninguém. Encontrei uma coisa ideal, a colecção toda de documentários do BBC Vida Selvagem sobre o habitat e os comportamentos dos Leões. Para grande decepção minha cheguei à conclusão que não lhe poderia dar isso porque ficava demasiado caro para o que era, e tinha um inconveniente, o meu primo é muito influenciável e depois podia querer ter alguns daqueles comportamentos com alguém ou até mesmo com a coitada da Nancy que passaria de ovelha fofinha para leoa predadora, o que poderia soar estranho e depois sobrava para mim: "Olha lá, o que é que deste ao teu primo Faustino para ele ver. Já te disse que não quero dessas coisas em cá em casa!".
Pensei em algo lúdico e então durante uma semana andei a vasculhar em sites coisas que o pudessem entreter e não chateasse ninguém. Encontrei uma coisa ideal, a colecção toda de documentários do BBC Vida Selvagem sobre o habitat e os comportamentos dos Leões. Para grande decepção minha cheguei à conclusão que não lhe poderia dar isso porque ficava demasiado caro para o que era, e tinha um inconveniente, o meu primo é muito influenciável e depois podia querer ter alguns daqueles comportamentos com alguém ou até mesmo com a coitada da Nancy que passaria de ovelha fofinha para leoa predadora, o que poderia soar estranho e depois sobrava para mim: "Olha lá, o que é que deste ao teu primo Faustino para ele ver. Já te disse que não quero dessas coisas em cá em casa!".
De facto poderia tornar-se muito constrangedor, mas decidi que não iria desistir e procurei mais. Passei pelo Sudoku, Monopólio, jogo do galo... Todos tinham um inconveniente, nenhum era o perfeito.
Depois de árduo trabalho encontrei num site educativo o presente ideal. Desde logo me cativou, então depois de ler a descrição que passo a citar: "Filme da Série DEBOCHADAS ANAIS com 5 cenas de super hardcore. Oito mulheraças com trancas incríveis que a tudo se prestam e ainda bem. São comidas até ficarem bem realxadas e abertas. Duração: 140 min."(o “realxadas” tava mesmo na descrição) Cativou me imenso, até para todos vermos na noite de natal depois da missa do galo e da entrega das prendas.
No entanto o que mais me cativou foi o filme ter 140 minutos e pertencer a uma série realizada pelo Jean Yves Le-Castel, pois assim ele poderia comprar o resto da série se gostasse porque era de um grande realizador.
Quando a esmola é demais o pobre desconfia, como dizia a prima Ernestina da minha Tia Gertrudes, quando vou para comprar o filme já com o consentimento da família, acontece o pior: 
Fiquei mesmo aborrecido, mas entretanto as coisas melhoraram e apenas disse ao Faustino para ver as Chiquititas que entreteria bastante. Poupei dinheiro pois não precisei de comprar aquele vídeo que só pelo nome nos transmitia a paz (paz, paz) e o amor, só que o meu primo Faustino agora ganhou uma cárie nos dentes por andar sempre a comer os chupa-chupas iguais aos da Lili das Chiquititas.
(Isto tudo foi ficção publicitária, a ovelha não se chama Nancy, mas era mais carinhoso e ela pediu-me para não revelar a verdadeira identidade, acho que os pais dela são muito conservadores. E estes factos não são verídicos e eu apenas postei este post para verem que os filmes porno têm nome muito originais, não que eu consuma ou coisa do género mas um amigo de um amigo meu falou-me do filme e achei piada ao nome, só isso!)
Cumprimentos RJAP
Os calcanhares das mulheres
Não sei bem quando foi, mas há poucos dias passei em frente a uma igreja e gostei do que vi. Não no meu foco de visão mas sim no meu pensamento. Apercebi-me de quanto um calcanhar de mulher pode ser sensual ou nojento.
Depois de passar em frente à igreja o meu foco de visão diferiu totalmente porque passei em frente ao Mini-preço. Não, não me lembrei de Ucranianos bêbedos a comprar bagaço nem de ucranianas ruivas a cobrar 2 cêntimos por cada saco de plástico, lembrei-me apenas que quando uma mulher tem um treçolho o seu encanto perde-se um bocado.
Este dia foi-me bastante útil porque deste modo consegui compreender um bocado mais o complexo mundo de mulheres que tem os calcanhares tão ásperos que chegam a ser utilizados como raspadores de limão.
Cumprimentos RJAP
12/08/07
Verão é festa, festa é festival
O festival do Verão chegou...
Juntem a isto o Bob Sinclair e o Crazy Frog, façam em conjunto com uma concentração tunning e sucesso é garantido.
Cumprimentos RJAP (o esperançoso de vir a poder ir a esse belo festival)
Juntem a isto o Bob Sinclair e o Crazy Frog, façam em conjunto com uma concentração tunning e sucesso é garantido.
Cumprimentos RJAP (o esperançoso de vir a poder ir a esse belo festival)
11/08/07
Sonho concretizado
Andava á tanto tempo a desejá-lo, não posso dizer que foi desde pequenino, porque nessa precoce idade ainda não tinha os estímulos necessários para o fazer. Pouca gente da minha idade já o fez, mas eu queria muito faze-lo.
Cansado da mortífera monotonia resolvi que seria hoje.
Aprontei-me todo (ou seja vesti as cuecas) saí e fui até o local onde iria acontecer. Neste preciso momento é o que estou a fazer, pensei que fosse melhor, não que alguma vez o tenha visto em filmes ou documentários mas pensei que fosse bem mais concretizador de prazer, na minha mente seria provavelmente a coisa mais gira para se fazer de cuecas.
Ao fim de contas este sonho não passou de uma realização pessoal que em nada me veio a favorecer. Sinceramente mais valia ter ficado na cama todo nu a ver o canal panda do que de cuecas estar aqui a escrever num teclado de computador a fim de vos deixar aqui a ler um post sem tema e a falar do abstracto.
Foi um sonho realizado que não me deu o prazer que esperava, no entanto a 1ª vez nunca corre muito bem, à sempre algo a afinar. Falar do abstracto e não dizer nada tem muito que se lhe diga.
Cumprimentos RJAP
Cansado da mortífera monotonia resolvi que seria hoje.
Aprontei-me todo (ou seja vesti as cuecas) saí e fui até o local onde iria acontecer. Neste preciso momento é o que estou a fazer, pensei que fosse melhor, não que alguma vez o tenha visto em filmes ou documentários mas pensei que fosse bem mais concretizador de prazer, na minha mente seria provavelmente a coisa mais gira para se fazer de cuecas.
Ao fim de contas este sonho não passou de uma realização pessoal que em nada me veio a favorecer. Sinceramente mais valia ter ficado na cama todo nu a ver o canal panda do que de cuecas estar aqui a escrever num teclado de computador a fim de vos deixar aqui a ler um post sem tema e a falar do abstracto.
Foi um sonho realizado que não me deu o prazer que esperava, no entanto a 1ª vez nunca corre muito bem, à sempre algo a afinar. Falar do abstracto e não dizer nada tem muito que se lhe diga.
Cumprimentos RJAP
Velhas Glórias
Anteriormente referi que padecia de nostalgia, mas a minha verdadeira nostalgia vai ser sempre devido a algo que não me canso de ouvir, sentir e saborear.
Soa um pouco há piroso apaixonado e desliga-se um pouco do que por outras bandas eu tinha falado neste meu átrio. Mas devido á muita importância que eles tinham e continuarão a ter para mim, acho que vale a pena dar mais "pirosidade" a este blog e simbolicamente homenagear aquela que para mim estará sempre a melhor banda de Portugal e quiçá de Linguiças do Minho. Ornatos Violeta serão sempre a minha banda, pois foi o 1º CD que comprei, e a 1ª música a sério que ouvi. 2002 Foi o ano
Não sou muito apreciador de por os vídeos do youtube no blog, pois não foi para isso que o criei. No entanto recomendo que procurem no youtube ORNATOS VIOLETA e oiçam tudo e mais um niquinho do que for possível para ouvir e ver. Se se dedicarem a piratarias em cada soulseek ou emule perto de vós encontram os álbuns e afins, se forem rapazitos certinhos (o que duvido, pois se fossem certinhos não estavam a ler blogs que usam a palavra "merda") procurem na FNAC por gavetas e álbuns perdidos o CD da caixa vermelha e o do monstro com cabeça de lanterna.
Bem para não ser só palavras fiquem aqui com algumas das verdadeiras obras primas destes rapazitos dos finais dos anos 90.
A esperança de alguma vez poder ver um concerto ao vivo nunca morrerá. Esta será sempre para mim a minha banda, a qualidade é discutível apesar de na minha opinião ser impossível desgostar.
Desculpem lá a melancolia mas nem tudo na vida é parvoíce e toneiras, espero nunca vir recorrer aos "lolololololol" porque ai sim era um perfeito anormal.
Cumprimentos RJAP (o sentimentalão)
10/08/07
Quase que tiveste piada...
Adeus amigo! Foram uns meses, quase 12 que teve comigo o quasequetempiada.blogspot.com, a quem tanto fiz publicidade e de quem tão pouco usufrui. Contudo para grande felicidade da prima em 3º degrau da tia da minha prima Inácia o blog continua, mas desta vez com um nome alucinantemente (ando a repetir esta palavra muita vez, mas como isto é um aparte não lhe dêem muitos ouvidos) estúpido. O lado humilde mas com alguma vertente para o humor do nome quasequetempiada deixará em mim apenas um sentimento de nostalgia, pois nome mais estúpido só mesmo http://www.queijodeporco.blogspot.com.
Acho que até uma loira distraída perceberá que os porcos não dão queijos, mas sim restos de banha com que se enche o chouriço e desse acto fez-se uma segunda expressão para dizer que se está a falar mas sem dizer nada de racional ou até mesmo com jeito (tal como eu neste preciso momento). Esta expressão até me ocorreu para apelidar este pátio de desabafos queridos, visto que eu neste blog encho algum chouriço. No entanto o queijo de porco puxou-me mais devido à sua inexistência e estupidez.
Continuem a ler este tipo de coisas que faz vos bem, sim senhor, ai é que se vê o estado dos portugueses a ler destas coisas. Se é por ser de borla leiam a revista Dica do LIDL que acho que é interessante porque uma vez topei que o Zé Milho e companhia faziam parte da capa.
PS: Neste momento nostálgico despertei uma veia em mim até então desconhecida, a de poeta. Como tal construi um pequeno poema inspirado em publicidades e em amor, então cá vai:
Com o mesmo conteúdo
Muda é a embalagem.
Eu não fiquei mudo
Mas se for para Entreconsto de Baixo tenha uma boa viagem!
Deste meu humilde espaço
As profecias de um palhaço
Que a felicidade há de surgir!
Cumprimentos nostalgicos RJAP (o poeta)
09/08/07
Toca a ganhar!
Alucinante, original, engraçado, boa onda... Tudo isto e muito mais a não perder no novo programa da TVI "Toca a Ganhar".
Apresentado por Liliana Aguiar, este é o programa que vem revolucionar as noites dos Portugueses
Sim, eu sei que mesmo que não queira, acabo sempre por cair em ironias e fazer referencias a programas da TVI que têm no seu conteúdo gajas muito boas. Não consegui, tentei de tudo, mas foi-me impossível resistir à tentação de comentar o programa da bela Liliana Aguiar.
Posso parecer tarado porque se é para comentar programas estúpidos podia muito bem ser menos selectivo, dar asas à minha imaginação e comentar os inúmeros programas que a televisão portuguesa nos oferece. Desde as Chiquititas, passando no Você na TV e acabando nas Tardes da Júlia tinha muito por onde escolher, no entanto opto apenas por aqueles que me trazem algum sentimento enriquecedor de ego.
Retomando ao tema inicial este programa é alucinantemente genial, porque engloba uma apresentadora muito boa (então na Maxmen...) que além de ter uma boa aparência física, é um tanto ou quanto lenta de raciocínio e diz "Beijinho enorme!", “Vamos lá meus portugueses” e “A produção não me dá água fresca”. Isto tapa-nos um pouco os olhos porque acho que toda a gente que passa as noites em clara solidão, ainda que ache miserável, vê aquele programa e muitas das quais em atitudes de pouca inteligência caem na tentação de ligar para lá a fim de não ganhar nada mas de pagar o ordenado à Liliana que tanto nos faz rir.
Até eu já cai nessa estupidez, mas hoje penso que vale a pena porque a partir das 3 da manhã animação é sempre garantida.
Isto dito em voz alta se calhar soaria um pouco melhor do que estando para aqui a ilustrar uma miserável ideia com palavras mais ou menos enchidas de chouriço para isto soar que tem um conteúdo mais ou menos válido. Mas enfim, ainda sou um adolescente com desculpa para poder dizer toda a merda que me apetecer.
(Com este equipamento afirma-se o que eu já tinha dito)
Cumprimentos RJAP
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